Я не могу привыкнуть к этому. Привыкнуть, что не смогу никогда быть ближе, чем я есть, что я никогда не буду кем-то важным и нужным. Я знаю, потому что жизнь состоит из этого. Из не сбывшихся надежд и разочарований. Из боли и потерь.
ненавижу, просто ненавижу, когда человек сначала весь такой милый-классный, ему с тобой интересно, вы такие хорошо общаетесь. а потом бац, игнор. и никто не отвечает. "Я занят просто". Вау, классно. То-есть, чтобы выкладывать истории в инст - ты не занят, чтобы общаться с другими - тоже нет, но мне ответить - дела, дела. ненавижу свою привязанность, ненавижу когда меня выставляют дурочкой. хотя я, видимо, ей и являюсь.
"— что ты понимаешь под «влюбленностью»? — спросил ты между первым и вторым часом ночи. самые искренние разговоры, да? я долго думала, что именно тебе ответить. как вместить в обычное определение столько чувств, которые разносят тепло и нежность по всему твоему телу, не забывая ни об одном уголке твоей маленькой души? как рассказать о том, что влюбленность — это твои глаза? что влюбленность — это твоя маленькая ямочка на левой щеке и твои ресницы, которые трепещут на ветру? как рассказать о том, что влюбленность — это твои легонько подрагивающие губы, когда ты рассказываешь о вещах, которые по истине важны для тебя, что это твои длинные и холодные пальцы, которые мне хочется греть каждый день? что влюбленность — это та самая бабочка у тебя на рубашке, как и в самый первый день нашего знакомства? что влюбленность — это твой прекрасный голос и стихи, которые ты мне читаешь? как мне вместить в обычные человеческие слова, что человек влюблен, когда каждая частичка его тела готова летать? когда ты выходишь на улицу, и не важно — зима, осень, лето — тебе все кажется прекрасным. и та ненавистная дорожка в школу кажется тебе самой привлекательной. и тот не щадящий никого холод, теперь кажется слишком жарким летом. — влюбленность — это ты, — я наклонила голову и выдохнула. я чувствовала, как расстояние между нами, наконец-таки, сокращалось. я кладу голову тебе на плечо и понимаю, что влюбленность — это лишь стадия, которую я, похоже, перешла."
"В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет."
ненавижу проблемы с деньгами. просто ненавижу. это то самое, о чем стыдно говорить. когда ты не можешь себе что-то позволить, но из-за того, что стыдно сказать "у меня нет денег" - придумываешь отмазки и причины, почему ты не можешь себе это позволить. и мне очень жаль моих родителей, которым приходится придумывать всякие причины, почему мы не можем позволить ту или иную вещь, хотя на самом деле дело не в этом, дело в деньгах.
мне просто очень обидно, что они так стараются для меня, а в итоге мы просто сводим концы с концами, в то время как кто-то с жиру бесится.
интересует ваше мнение насчет правильности моих действий.
мой друг сказал мне, что больше мы с ним гулять не будем, ибо он познакомился с девушкой и это будет выглядеть странно, если он меня будет приглашать. я пожелала ему удачи и попрощалась.
правильно ли я сделала? просто, по-моему, это просто неуважение ко мне и к моим чувствам и свинское отношение. должна ли я это терпеть, и вообще, нормально ли это?
самоуничтожение регулярно по вечерам. уже вошло в привычку.
забавно получается: я часто думаю о том, что нужно придти и написать сюда что-то, но не делаю этого. я хочу сохранять хоть где-то свои воспоминания и эмоции, потому что осознаю, что это действительно то, что я хотела бы перечитать в будущем. но руки до этого не доходят, а самое забавное, что я пишу, что буду писать каждый день, а в итоге появляюсь раз в месяц и говорю, что я не умерла :D
как бы там ни было, позавчера прошло мое последнее 1 сентября в школе, и я безмерно рада. все говорят, что я еще буду скучать, что я должна грустить, что это последний год, но мое мнение таково: если я и буду скучать, то буду скучать тогда, когда придет мое время. а почему я должна делать это сейчас, когда у меня нет даже повода? университет представляется мне как новая жизнь, с чистого листа, много новых знакомых и хоть какое-то разнообразие после 11 лет однотипного существования. я понимаю, что все может быть не так красочно, как я себе представляю, но мне приятна сама иллюзия новых знакомств и новых людей в моей жизни, новых эмоций. этот год будет очень тяжелым, будут решающие экзамены, подготовка и много нервов. но в то же время он будет насыщенным и полным воспоминаний для меня, я не сомневаюсь в этом. первый день осени был отпразднован чудесно, и я надеюсь, что в таком же русле все и продолжится.
думаю о позитиве, несмотря на небольшие внутренние колебания и непонятки в отношениях с окружающими.
как никогда идти вперед и не опускать руки, и пусть удача будет на моей стороне ;)
и немножко фоточек меня, нужно же запечатлить момент:З
нет, я все же идиотка. знаете, это то самое, когда ты себе твердишь: "ну на этот раз уж точно пофиг, просто друзья, ты просто развлекаешься и больше не веришь ему". н и х у я. капец, я снова повелась. я уже чувствую, как от ревности у меня сводит скулы и как все чаще я думаю о том, где, с кем, что делает. боже, ну зачем, ну зачем в очередной раз на те же самые грабли. у меня уже даже места для новых шишек нет от них. ну вот что мне делать? пытаться перестать общаться? помогите, кто-нибудь..
в какой-то момент до меня дошло, что то, что я делаю, я делаю не для себя. я делаю это для какого-то статуса в обществе, делаю то, что модно делать. фото, которое раньше было моим хобби, с моим приходом в инстаграм стало просто средством самоутверждения. я не наслаждаюсь этим, я просто делаю то, за что на меня подпишутся. эта мысль стала для меня ударом. в частности потому, насколько это правда.
я не хочу поддаваться этому, я не хочу быть кем-то, а не собой. мне нужно что-то с этим делать, мне нужно уйти.
до меня медленно доходит осознание того, что я всегда должна быть сама за себя. всегда ценить себя одну, всегда быть уверенной, что не сделаю я - не сделает никто, и никто не обязан и не будет мне помогать по жизни. понимаю, что не стоит цепляться за друзей и знакомых. если уж цепляться, то за родителей и брата, да и то изредка. всегда помнить: что ты один. и не страдать по поводу, что у друзей другая жизнь и тебе не с кем погулять/пообщаться и тому подобное, а просто идти и гулять, и общаться с кем-нибудь другим. не надо показывать людям, что ты зависишь от них в какой-то мере. они этого не оценят, правда. да, я все ещё грущу, что мои друзья проводят время без меня или не звонят мне, а когда звоню я - заняты, да. мне просто даже как-то отвратительно, что это те люди, которых я называю друзьями. надеюсь, это пройдет и я перестану париться.
как же мне насточертело терять общение со знакомыми и друзьями мужского пола просто из-за того, что их девушки против нашего общения и запрещают им писать и/или отвечать мне. как же это низко, ограничивать личное пространство, особенно когда это просто виртуальное общение. черт возьми, я обещаю, что я постараюсь никогда не быть такой же дурой. у меня просто в голове это не укладывается. девочки, скажите, вы что, тоже так делаете? неужели это нормально?
ходила сегодня в парк на Холли (кто в танке - индийский фестиваль красок). было достаточно весело, но недолго, к тому же, когда краска попадает в глаза/рот/нос/уши становится не особо приятно. просто суть одна - просто ходить и обкидывать друг друга красками, еще выслушивать попрошаек, которые просят их обсыпать, ибо краски дорогие (лол).
из-за того, что сглупила и пошла в сандалиях, еле ходила и вообще большую часть времени в парке провела босиком, ибо натерла 6(!) мозолей. ног не чувствую.
но вообще пост не об этом, а о том, насколько меня поражают наши люди. не успели мы туда войти, как меня какой-то парень шлепнул по заднице. потом - другой. просто подбегают и шлепают девушек, после убегая. что это блять такое? наша культурность меня просто поражает порой. самое забавное, что я увидела после этого одного из этих парней и смачно сыпанула ему в лицо мукой, чтоб знал. так меня обматерили и насыпали мне на голову, лол. то-есть, распускать руки у нас можно, а в глазки мукой мы получать не хотим. мужики, блин. просто нет слов.
но весь этот день скрасили милые парни и девушки, которые ходили с табличками "обними меня" и подходили сами обниматься. это просто настолько тепло и мило, что заставляет меня все еще верить в наше поколение.
/ну и фоточку меня в боевой раскраске/
как я ненавижу свинское отношение в семье. забыли сказать отцу, чтобы купил себе черный хлеб, когда будет идти с работы. пришел и весь вечер и ужин истерил, что у него нет хлеба на сегодня и на завтра (хотя на столе лежит целый батон белого хлеба, но мы же, блять, белый не хотим). в итоге пошли с мамой в магазин ему за хлебом, приходим домой, открываем дверь, выходит, протягиваю тяжелый пакет с продуктами, думая, что он отнесёт на кухню: пока я держу пакет в руках, вытаскивает свой ебучий хлеб и уходит в комнату с ним. в итоге через минут 5-10 пришел на кухню его положил и отшутился, типо не понял. как же у меня бомбит от этого.
Самые популярные посты