Я не могу привыкнуть к этому. Привыкнуть, что не смогу никогда быть ближе, чем я есть, что я никогда не буду кем-то важным и нужным. Я знаю, потому что жизнь состоит из этого. Из не сбывшихся надежд и разочарований. Из боли и потерь.
весь вечер и ночь промучалась от тошноты, головной боли, боли в животе и странного чувства в груди. спала несколько часов с перерывами и кошмарами, ибо было очень плохо. 37,7, товарищи. как обычно вовремя, особенно когда: а) у меня сегодня был запланирован массаж; б) сегодня на месяц отключили горячую воду; в) завтра собирались компанией пойти гулять. в общем, ай да я, ай да молодец, а спонсор данного поста: жутчайшая головная боль, когда кажется, что тебе гвозди в виски вбивают.
странное ощущение в груди и в голове. какое-то необъяснимое волнение и страх. тяжело дышать, голова будто затуманена. я не знаю, что делать. хочу понять, что делать. что мне нужно вообще? что мне нужно от себя и от тебя? мне тяжело быть одной. хочу научиться быть одной, ни с кем не разговаривать и чувствовать себя нормально. почему-то всегда все люди исчезают в один момент, и остаются только те, кто на тебя наезжает или в чем-то винит. тяжело. я в домике, ладно? не трогайте меня.
пытаюсь держать себя в руках и не писать тебе. какой в этом смысл? снова получить безразличный ответ, подразумевающий "отстань от меня" и расстроиться? или может быть снова вернуться к бессмысленным разборкам и обидам. мне тяжело молчать, да, но что я могу сделать, если ты все равно меня не поймёшь? сейчас я уже сомневаюсь, что тебе действительно тоже больно из-за того, что произошло. это спокойствие меня бесит. напиши мне, пожалуйста
страшно. страшно, что ты единственный, кто может знать, что не так, что, черт возьми, не так в тебе, в твоей нищей душонке, почему ты проводишь свои пятничные и субботние (да и смысл врать: не только эти) вечера в разочарованиях и слезах, желая утопиться в вине. а ты не знаешь. не чувствуешь, не видишь, не понимаешь. страшнее всего: пытаться понять, ухватиться, осознать и чувствовать свою ничтожность от того, что ты ничто и звать тебя никак. пустое место. твои "невероятные" мгновения жизни стираются лёгким движением ластика. твои "друзья" лишь иллюзия нужности. все, что происходит, все не так. чужой, чужой в этом лабиринте жизни. как отсюда выйти, помогите. / выход есть всегда, но я не знаю, где мне выйти /
хочется не зависеть от этих людей, совершенно тебе не знакомых, пусть вы и общаетесь столько времени. хочется быть на своей волне, хочется не поддаваться на лестные слова и "дружелюбное" поведение. хочется уметь наслаждаться одиночеством, любить себя, чувствовать себя в своей тарелке, чувствовать что ты нa правильном пути. я понимаю, что само по себе ничего не появляется, но как? как можно настолько изменить себя. как перебороть свои страхи и внутренние преграды, как сломать свою крепость и построить замок в совершенно другом стиле? снова пытаюсь вести дневник, чтобы освобождаться от кучи вопросов в голове.
почему нельзя наехать на человека просто за то, что ты чувствуешь, как поменялось отношение и что на тебя ему становится все равно?
бесит. бесит. бесит.
хочется быть нужной.
могу вести бесплатные курсы на тему: "как оттолкнуть человека который в тебе заинтересован за пару дней". чертово дно (:
как спокойно реагировать на то, что твои подруги гуляют без тебя? спросила, почему меня не пригласили: "ну, у нас там свои темы были.. хотели вдвоем". мм..понятно. вот месяц-два назад как раз говорили о том, что нам неприятно когда кого-то не приглашают гулять, и давайте так не делать. ясно, спасибо. классно, когда ты познакомил и подружил между собой людей, и они медленно, но уверенно, выкидывают из этой дружбы тебя же.
хочется, чтобы этот блог был пристанищем для моих мыслей и идей, чтобы здесь были запечатлены все самые важные и неважные моменты моей жизни, но к сожалению, всегда не находится слов, времени или желания, чтобы написать хоть что-то. и я понимаю, как много событий уже улетело для меня в бездну, вечную и безпощадную бездну нашей памяти, которая со временем стирается. может быть, это и к лучшему, и мне не придется еще раз травмировать себя этими строками в будущем.
who knows, baby, who knows
знаете, что на самом деле пугает? замедленная реакция.
вчера мы попрощались с одним человеком, и, видимо, навсегда. но мне все равно. такое ощущение, что я перегорела, остыла, заледенела. я не чувствую ничего.
и самое забавное в этом то, что теперь мне страшно, что мне станет плохо потом. я уже привыкла к моим страданиям после таких ситуаций, к тому, что мне всегда не все равно.
и сейчас я чувствую себя папирусным корабликом, которого вот-вот захлестнет огромная волна.
my aesthetics
thanks to destroya ;)
p.s. в очередной раз убедилась, что "компановать" картинки я не умею. и также снова осознала, насколько же все, что мне нравится, разное (в основном это про то, что не вошло в коллаж).
просто немного эстетики.
(нажав на картинку получите оригинальный размер)
Самые популярные посты