запишу и это пожалуй

а у меня все хорошо. я умница. я сдала академразницу. я хорошо учусь. я дружу с головой. я нашла отличную работу. я не забываю звонить родным и друзьям. бегаю по утрам. хожу в библиотеку. не курю. время только с пользой провожу. не ругаюсь матом. читаю хорошие книжки. волосы у меня до поясницы отросли. и еще готово мое портфолио. я супермэн. у меня все хо-ро-шо. и бла бла бла

и конечно это не правда. но должна же я хоть что-то хорошее писать.

часто мечтаю о мотоцикле, о шоколадном лабрадоре и квартире с верандой. а соседствовать хочу с морем и холодом.

я не штучен, я обычен. и этому кстати, несказанно рад.

не отделяю себя от мира, в котором живу. говорю мы, вместо я. не шепчу отче мой, потому что отче наш. я часть всех людей, которым говорю привет. они - я. мы часть всего неидеального.

хочу черную водолазку, большую грудь и бокал красного вина. вот такая картина. вот такие мысли. и чего я добиваюсь не понятно.

последнее время я пишу много писем и открыток. удивительно, но теперь я даже дохожу до почты, а не складываю свои буквы в коробку, по обыкновению.

бабушка, видя как я фанатично наклеиваю марки на открытки, уже не стараясь быть деликатной, советует найти парня:

— "маша тебе 20, у меня в твои годы уже т.ирина была, а ты слонов цветными карандашами рисуешь и отправляешь их в германию."

— "это на счастье, бабушка!"

это действительно прекрасно, писать письма. думать, следить за почерком и каждый раз отправлять новое стихотворение, монетку или пакетик вкусного чая за тысячи километров.

а еще мне написала моя даша. и я поняла насколько я отвратительно пишу. даже записки в школе писала жуткие. а вот у е.д явный талант писать такие теплые и длинные письма. и не важно, что мы живем в одном городе и встречаемся почти каждую пятницу. письма это мысли другого формата. интимно и самобытно. это как разговор с самим собой, который ты позволяешь послушать третьему, твоему адресату.

и если вдруг спросит мой друг: "малыш, ты был счастлив?" - отвечу: "быть может, и чаще, чем сотни вокруг".

всем известна дурацкая теория про 21 день. якобы за три недели, человек может изменить свою жизнь. и есть теория, что это не так. неважно.

так вот я барышня совершенно свободная и не обремененная никакими обязательствами. я могу позволить себе 21 день.

сейчас возьму все оставшиеся после переезда цветные карандаши и забацыю себе календарь. где будет ровно 21 день. повешу над кроватью и каждый вечер старательно буду обводить день, который пройдет по плану.

so, план. мой план. я бросаю курить. ибонехуй. и это основная и самая объективная причина. а не потому, что какой то тупой спортсмен, мне читал лекцию и обещал сломать нос. нет, не потому, емунасрать. этот паршивец даже не помнит о моей просьбе, и даже после того как я ему напомнила. ну не скотина ли!? и что то я отвлеклась.

вообщем то план таков.

21 день не курить, не есть шоколада, не врать маме, ходить на учебу, не смотреть сериалы, и вообще, не тратить время в интернетах, сдать уже наконец академразницу, найти работу, завести себе хоть какую нибудь живность, начать ходить на физру или записаться на йогу, читать больше, и открыть хотя бы открыть самоучитель по английскому. ах да, и разобраться со своими долгами, иначе кредиторы скоро постучат в мою дверь.

а пока я пошла рисовать календарь цветными карандашиками.

"Птица выбирается из яйца. Яйцо - это мир. Кто хочет родиться, должен разрушить мир."

Мне приснились яйца. Очень много яиц, которые нанизывали на голые ветки яблонь. Маленькая жуткая деревня с множеством разволившихся церквушек. И по всюду деревья усыпанные яйцами. А еще была какая то странная бабушка, которая рассказывала, что когда эта деревня процветала, местные ребятишки спиливали ветки с десятками, сотнями яиц и жарили их на костре. А потом мне приснилось, что один мой знакомый, хм знакомый, я так всегда его называю. А кто же еще он мне. Так вот, приснилось, что он купил машину и плюсом приобрел для нашей общей знакомой очки от солнца. И все вауобасраца. И вот я беру подарок чтобы, рассмотреть-оценить, и чувство зависти подкатывает, ииии открываю коробку, а так множество икон размером со спичечную коробку и совсем нет подарка. А вокруг ветер и желтый песок в нем. И что с моим мозгом я не знаю. И я как всегда.

судя по блогу мне 14, но на самом деле мне 20. шучу шучу мне 12.

ты знаешь, все было круто. но все же незачем было хватать меня за запястия и плечи, когда еще вчера, ты хватал за коленки свою девушку. нечестно.

а вообще, это была шикарная ночь. настроение у всех одинаково ахуенное, а количество выпитого стремилось к бесконечности. шутки войдут в историю. билетик попадет к коробку памяти.

в день рождения бабушки в кругу семьи я читала ее любимое стихотворение. мне было сложно сосредоточится, я немного нервничала, да и вообще, из меня хреновый оратор. он что-то шепотом спросил у мамы. мне видимо, надо было на что то отвлечься. и тогда я жутко нагрубила отцу. очень. все равно что чужому. все промолчали и я продолжила читать. похлопали. меня поцеловали. мне стало противно.

лучше бы он наорал на меня. лучше бы все наорали. потому что иначе я чувствую как черный мазут во мне растет. крепчает власть его.

я такое маленькое злобное существо от которого уже все отстали. уже никто не пытается меня воспитывать. все тихо терпят грубости. молча переживают бури. я злая, нервная, обидчивая. огромное количество негатива получают самые близкие. ведь больше половины людей которые меня окружаю не знают меня настоящую. я очень злая. я иногда готова душить котят. в такие моменты я ненавижу, искренне ненавижу весь мир. и тогда мне не хочется убивать, мне хочется умереть. желательно мучительно. это совесть правит.

но когда меня отпускает, я хочу спасти весь мир. отдаться вся. непременно принести себя в жертву всему существующему. помочь. расплакаться. болеть не своим. болеть за каждого душой. рассыпаться. иначе просто нельзя искупить.

я давно не хожу с церковь. я почти ничему не верю. у меня нет никаких ориентиров. я сняла все фенечки, крест и ладанку, снимаю кольцо. мне раньше без всего этого было невозможно дышать. я проверяю на прочность. мне очень страшно, что мне не страшно. а может на самом деле страшно, да так сильно что не заметно. мне никто не нужен. я хочу остаться наедине со своими бумажками, с планами на будущее и мечтами о гармонии. чем дольше я остаюсь одна и притворяюсь одиночкой, тем я больше становлюсь бессильной, и на самом деле потерявшейся.

и написав все это понимаю, невозможность хоть на сотую долю передать то, что разъедает мне голову.

я довожу брата до слез. получая удовольствие. потом прошу прощения. и заставляю сказать, что он любит меня. и он врет. и от этого ком в горле. я стараюсь быть плохой. сестрой. дочерью. подругой. я люблю все утрировать.

а она не знала, что я еще такой ребенок. больной ребенок.

одаааа я слушаю перцев. не вконтактике и не ласте. а на проигрывателе. прям да! прям сама поставила пластинку и надела большие немецкие наушнички! огосподи у них еще и queen есть. оооооооэтослишкоммногодляменя!!

тааадам. дохуя квадратных метров и я одна в пустой комнате. страшный холод нежилых помещений. вечная беспробудная гречка. и я опять влюбилась. это совсем не нормально. но я смирилась.

я поняла, что смогу забить на эту подростковую влюбленность только тогда, когда он перестанет на меня смотреть, обращать внимание и перестанет делать попытки со мной заговорить. и вот тогда, когда мы совсем не будем расстраивать друг друга разговорами, мы поженимся, нарожаем кучу спортсменов, и я буду варить бесконечный борщ. оад

а если честно, то мне нельзя рано вставать, а тем более трогать клавиатуру. я несу чушь.

грустно в 20 лет осознать, что все мы, в принципе, одинаковые, на одно лицо.