запишу и это пожалуй

переезд оказался страшной пыткой. 5 чемоданов. дождь и курвы из бюро пропусков не хотели делать свою работу. и тогда настя все решила. со словами "я знаю что делать", достала пушку и начала палить по пидарасам. так я и заехала.

любить кого-то именно осенью необходимо. хотя бы просто для того, чтобы вовремя вставать с постели, чтобы никогда не забывать зонтик. и иметь возможность греться от мыслей. а зимой включают отопление.

конечно, я пришла домой не одна. а в бутылкой белого сухого и новым штопором. мы по традиции приготовили еду. и уселись на пол спорить о конфликте в сирии и наших мамах. когда в бутылке было явно меньше половины, сирия и все мировое зло сша нас больше не волновали. разговоры пошли задушевные. темы личные. персонажи знакомые. все наши вечера всегда происходили по одному сценарию. сначала мы все готовим, потом мы пьем и страшно много курим, разговоры иииии в 12 часов ночи мы обязательно выползаем в ближайший круглосуточный за кемл. при этом одеваясь как можно чуднее. и как это всегда здорово идти в прекрасной зеленой беретке, закутавшись в шаль или в пончо с платком на голове, или в старых огромных свитерах. громко разговаривать и обсуждать с жутко умным видом, что чесночная булка явно напоминает пипиську и только потому, что бюрракратия, и страну развалили, и это россия, и виноваты в этом, сидящие по кабинетам пережитки совка. ох.

а придя домой мы построили шалаш. постелили там кровать. перешли с вина на бренди. и стали вызывать духов. коих конечно мы не дождались, но разговоры про энергетику, и видео про изгнание демонов из бабушек и странных теть, да было. было смешно. очень

засыпала я под фильм самая обаятельная и привлекательная. а проснулась от звонка. нашли мою медкнижку.

мне звонили сказать, что пора вернуться в реальность, маша. звонили ребята из управления, сказали действуй маша действуй.

страшное место мой универ. царство бюрократии. все развлекались как могли, но не подписывали мои документы. это было трудно.

но мы спасли этот день. конечно, алкоголем, хеппи милом и порнухой. ай да мы!

а сегодня мне нужно отправиться в свой новый универ и закончить эту бумажную волокитищу. дада. скоро все будет иначе. а все придумываю себе дела. и не выхожу из дома. да ведь запостить на вьюи что-то именно сейчас жизненно необходимо, я права.

кровавая мери на ужин, курить в постели и ужасы на ночь. о как это по нашему. проспать первый день в новом универе и поехать к своему бывшему. универу. о как это по нашему.

непонятное ощущение нового. хорошего или плохого.

маяковская диссонансная

и как это может быть прекрасно. просто спать. просто совсем просто рисовать всякие дурацкие картинки, важно сидя за мольбертом. как чудесно отмывать краску с лица и пальцев теплой водой. варить кофе несколько раз за утро. есть хлопья. носить теплые свитера. чувствовать приближение осени по тому как концики пальцев начинают мерзнуть с непривычки. тело совсем отвыкло от негостеприимства осени.

похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

не знать компромиссов.

быть суверенной; автономной; только своей.

не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

никому ничего не доказывать, только себе.

научиться достойно проигрывать.

научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

не врать.

называть реальные сроки.

отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

никогда не повышать голоса.

уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

не иметь равных.

стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

но стыдятся дергать по мелочам.

иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

спать с теми, кто не предаст.

осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

быть герметичнее.

излучать свободолюбие; но не отшельничество.

не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

реветь строго без свидетелей.

быть сильной.

учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

а сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. прямо сейчас.

вот так

я в парке, розетка, ноутбук, кресла груши, настойчивые голуби, икеевский стол, витаминки в лошадиных дозах, айтматов на халяву, плачет ребенок, брутальные звуки с футбольного поля, что-то постоянно какает на меня с верху, недалеко от меня две милейшие бабули судачат о ценах на кремацию и мясо. блаженство покой умиротворение

я слишком много читаю стихов

слишком много пью веселящих таблеток

и это все вовсе не спасает меня

от меланхолии и шоколадных депрессий

но зато уверенно обороняет от мук совести

я напоминаю себе такого знаешь

завхоза старсобеса из 12 стульев

того что был застенчивый ворюга

все его существо протестовало против краж

но не красть он не мог

он крал и ему было стыдно

так и у меня. все мое жалкое сознанешко

неистово протестует против лени и апатии

но не тюленить я не могу

мне стыдно но я ленюсь

ленюсь и постоянно постоянно стыжусь

а сегодня уже второе августа. а я все та же. я не простительно перестала писать. зря. за лето ведь столько всего не произошло. так хочется обо всем поныть тут. я все еще не счастлива. я все еще жива.

я работаю. или не работаю. вот когда тебе не платят это как? это значит ты работаешь или ты всего лишь ебаная чурка? мой заработок за 1,5 месяца 1000 рэ. мои расходы бесценны. проблемы денег, крыши на головой, еды и учебы никуда не делись и ни кем не решились. увы.

мама, да что уж там, и папа. да и он тоже. даа, они знают о моем триумфе. теперь то они знают насколько ахуенна их дочь. ох невероятно

а знаешь, что самое удивительное! проблем море, океаны. а я как большой, огромный такой тюлень. лежу. лижу и обрастаю мхом. мне все равно. меня ни что не тревожит. не одна из бурь меня не смогла сдвинуть с места. я все тот же тюлень. как и год назад.

и я ненавижу за это. не себя. нетнет. тюленя.

эй, вы там, слышите! я, что много хочу!? что много прошу!? да, бросьте!мне всего, то и надо, что, уютного серого мира, кое кого быта, пары друзей и семьи на связи!а что выходит?!я как истеричная баба, напиваюсь каждый день, как взрослая обещания, клятвы себе даю, забываю о них, каждый вечер. вру всем, особенно маме. "да, у меня то, ой, да все хорошо!" расписываю, жизнь стараюсь систематизировать, ежедневники. вот дура. а потом, срываюсь, бургеры, ламбрусско, водка, опускаю руки на трезвую несвежую голову и не знаю, что думать, как делать свою жизнь дальше. а она вот идет и держит его за руку, и он за нее все решит, а не решит они вместе подумают. аякаждыйдень в окно подумываю выйти.

беспробудное: "заебало".

это не они взлетают, а я падаю.

франц кафка. «мастер пост-арта»