запишу и это пожалуй

мой друг, это очерендное алкосообщение. я хочу попросить тебя спасти меня. если я еще неделю буду также житьпить отвези меня пожалуйста в кащенко, прокапаться и подлечиться. пррошу.

иначеясопьюсь

"клево тебе, куришь, тусишь" говорит мне товарищ. "спишь на разных кроватях каждый день"

нет. стоп. это не круто. у меня вот, например, появилась афиша би2, а повесить ее мне некуда. ни дома ни стены над кроватью. а так да. все остальное правда. круто. вроде бы.

алкоголь во дворах. второй день по тому же сценарию. дождь и кудри, как неотъемлимая часть. какие то мужики, оставляют меня уродину без внимания.

а затем

общажная вписка. алкоголь. букет серени. парень из сабвея, которого я встречаю уже третий раз. (и все таки надо было с первого раза дать ему номер) крокодил до трех ночи. мальчик женя с беконечно карьими глазами. еда. отмечаем чей то диплом. и немного чье то день рождение. все как то очень легко и просто.

но так не бывает.

все плохо значит. все куда хуже чем кажется.

и мария загадала желание. про меня. про счастье. а на цветке серени было аж целых 8 лепестков.

весна у них значит. ну хорошо.

ночь черемухи, пива и тюльпанов. я ужасно пишу, ужасно выражаю свои мысли, делаю много ошибок, даже когда говорю. у меня пустая голова. перекресток не иначе. а может и пустыня.

с тех пор как я вернулась с украины, я забыла, что такое хорошее настроение.

первое утро с удовольствием, чтобы не имитировать.

мне нужны силы, ох как нужны.

вот это да. вот это апрель. за 30 дней мой мир перевернулся. теперь я завтракаю на подоконнике. пью крепкий чефиристый чай, ко мне жмется рыжая кошка, а на окнах пяшут буквы стихами.

весь день в окружении пустых полок и ящиков. среди своих вещей. с чужой дорожной сумкой. перекладываю вещи с места на место, так и не решаясь определить их в какую то из разноцветных куч. пригодятся ли мне они сейчас или в следующей, неизвестной мне жизни? упаковывая ненужные вещи я не знаю при каких условиях, в какой стране, в каком положении, состоянии я буду их распаковывать. я не знаю где я буду жить на следующей неделе. у меня 100 рублей в кармане. нет жилья, нет образования, нет работы, нет парня, нет девушки, я постоянно вру своей семье, я часто пью, я не могу бросить курить и я подумываю свалить куда нибудь прямо завтра с утра. ведь сумка уже собрана!
а если серьезно, то я не верю что это все со мной? по-настоящему, да?!

странный поезд. страшные туалеты. наш нереальный страх русского языка. проповедник-попутчик-телохранитель. первые минуты на улицах львова. первые вареники на станциях. какаушко в коммуне. злая я. прогулки в поисках бара. улица наливайко. таверня. странные деревья, на которых точно не гнезда. преподы из университета им. франко. первая горилка и дранники. вкусный кофе, марципан с клюквой. каучсерфер маркиян и его друзья. карта львова. конфеты и славик в них. мальчик, имени которого никто не помнит, и его руки. чужая кровать. и первое поздравление от моей и. хорошее утро в переодеваниях алко утро. кофе с ромом. гадание на кофейной гуще. штрудель с шпинатом. волшебная медовуха. много медовухи. от которой кто то плакал у меня на плече и вынуждал меня реветь вместе с ним. эх маша. маши. родители на том конце провода. буря чувств. бабушка. белый лев с его магическим ухом. ответственная настя. спасибо ей. песни. улица. ангел из голубого стекла. непонятные сережки, которые непонятно зачем купились за непонятные деньги. снова штрудель и алкоголь. мои милые девочки. торт с конфети. свечи. ком в горле. лишнее по пьяни. что не оправдывает меня конечно. пустая "наша" квартира в чужом городе. клуб. идиотская музыка. первая ошибочная сигарета. и жаль что не последняя. скучающая настя. и танцующая локтями маша. гривни на чай. последние пятьдесят на водку. сонное утро и маркиян в белой пижаме и хлопьями несквик. завтрак. вода вода вода. улица и воздух.мое ужасное настроение. необъяснимая ревность ко всем. детские обиды двадцатилетней меня. железное терпение друзей. потрясающее кладбище. странные разговоры. несбывшиеся планы. сломанные фотоаппарат. грусть тоска. дом легенд. драконы и машина на крыши. прекрасный вид и неземное счастье на крыше. одна сигарета на двоих. мы панки, ребятушки, да. поезд. страшная верхняя полка. одесса мама. вот кого точно буду помнить долго это, не совсем чистоплотная, кейт и ее котяра. ряженка. потрясающе. концерт. земфира. нет, тут нет слов. женщина песни которые проходят через тебя, так рядом. и пусть никто не понимает моей любви. и ее песен. да, я люблю ее. 7 часов. прекрасных часов и слез. и не стыдно. потому что давно об этом мечталось. 3 "хиросимы" и разговор с и. да ругала меня. да овца я. разговор с машей. сигареты. мир. дружу. переживаю. спать. спать. утро. море. чувство, что море тут. рядом. не давало мне покоя. бегом к берегу.а дальше невероятное утро. море. я одна. море.море.море. настина пробежка. ракушки. море. сигареты. шоколад. ваниль все дела. и все таки это невероятно. волнорез. настярез. мои волосы в море. странно, да. очень странно. но я люблю это. а дальше одесса. фотографии. две огромные пиццы. море. друзья. непередаваемая атмосфера. может только моего, но все таки счастья. улицы. дерибасовская. дух. день отъезда. бегом к морю. попрощаться. ах нет до скорой встречи. бегом обратно. еда. поезд.

привет москва! вот это новости. меня отчислили. здравствуй мама. не злись. я гавно, но я исправлюсь. я люблю вас.

пора заканчивать. все куда более, чем серьезно. я переживаю по-настоящему из-за ненастоящего. каждое неверное слово, равно удару в солнечное сплетение, каждый пойманый взгляд, вспыхивает краской на щеках. это не нормально, я как сопливая баба. и это не весна, и не осень, и не магнитные бури. я действительно страдаю по человеку, который думает, что меня от него тошнит и полностью уверен, что я считаю его клиническим идиотом. а все потому, что я сама убедила его в этом. я старалась. правда странно?

когда мой друг покупает новое пальто, я должна оценить. тут необходимо множество эпитетов. и никак иначе.

когда мой друг получает смс от бывшего, я должна помочь придумать желчный ответ, покурить с ним, расcмешить и помочь отвлечься.

когда мой друг злится я должна быть терпимее. терпимее.

когда мой друг не может мне пообещать ничего, так как он вообще никогда ничего не может гарантировать потомучтоонблятьтакой человек, я должна понять его. и не важно что мне это важно. просто пообещать.

когда мой друг не умеет слушать, я должна помнить, что чужие проблемы никому не нужны.

когда мой друг ведет себя как идиот, я идиот.

когда мой друг не вспоминает обо мне месяцами, а потом откровернно выливает на меня все дерьмо своей жизни, я должна радоваться. он мне доверяет. я должна помнить я друг.

когда мой друг переживает из за капризов своей девушки, я должна сидеть с ним на подоконники до 6 утра и курить курить курить, так чтобы сел голос.

но, когда я лежала как бревно, в течении трех часов, почти не двигаясь.

один мой друг собирался на свидание и просил меня убрать в холодильник его суп,

другой мой друг работал и переживал из-за своих больших проблем,

третий мой друг поверил моему заплаканному "нормально", и успокоился, ведь действительно, что такого! у меня может случится.

четвертый мой друг выбрал тренировку и парикмахера,

моя мама обиделась на не правильно выбранный тон,

моя бабушка пекла пироги с мясом.

а я умирала на кровати, придавая своим жалким проблемам вселенский масштаб.

в очередной раз маша спасает меня от самоуничтожения. алкоголь вернулся в мою скучную на события жизнь. и вот я уже пишу ненужные смс несостоявшимся ухажерам. одеваю каблуки и еду в странный клуб.

выходные проебанные на 5+. дно. я хочу опустить руки. я не знаю что мне делать. где взять денег. за каким чертом мне работа не приносящая денег. почему у меня еще нет билетов на концерт и на поезд. почему я ссорюсь с родителями как подросток. зачем я злюсь на бабушку. почему я жру сладкое. какого хрена у меня сранная ангина? почему я? почему я проебываю свое время. лето, еще не наступив, уже кажется мне хуевым. зачем мне все это. зачем?

хочется сложить ручки и сидеть смотреть как все летит к ебеням. а что?

руки. дом в болгарии. и я все поняла. вывод: я самонадеянная идиотка.

______________________________________________________________

а я люблю поджигать свои домашние лосины, дырки симметрично пляшут по моим коленкам, я наблюдаю как растекается ткань и обжигает мне ноги. люблю запах своего свитера, он черный, он папин. люблю бояться свиданий, я с умным видом уверяю окружающих, что мне нужно покинуть зону комфорта и немного понервничать. хотя я то знаю, что я безнадежна. люблю делать вид, что люблю. мне так нравится страдать. так, что я выбираю самых неподходящих людей. и всячески им не нравлюсь. люблю не нравится.

самый лучший, самый сочный сон в моей жизни. огромный сад. мультяшно-зеленые деревья, усыпаны нежно розовыми яблоками. все залито солнечным светом. деревянная лестница. плетенная корзина. безграничное наркоманское счастье повсюду. и ты. ты собираешь яблоки для меня. самые лучшие-самые вкусные. и я все понимаю.

и все. всё понимают.

каково живется человеку у которого все получается?

печенье с предсказаниями такое печенье:

"не ищите внешних врагов. чтобы понять, что мешает вашему развитию, загляните внутрь себя."

ох, как не вовремя. я ведь только нашла объективную причину своего распиздяйства, а тут это.