запишу и это пожалуй

зачем занимать столько места под столом, зачем сокращать растояние настолько, что трудно думать. зачем стараться рассмешить. зачем потом уходить. зачем мне приезжать, зачем мне.

проснуться от собственного крика. ужасная ночь.

всегда думала, что так бывает только в дешевых киношных сюжетах.

и пусть это будет последний вечер моего уныния. я плыла по течению, кажется всю жизнь. а может хватит уже. я же взрослый человек, а все взрослые люди знают че-го хо-тят от жи-зни. пришло время и мне знать.

я хочу в одессу, я хочу на концерт, я хочу учиться, я хочу научиться хоть чему нибудь. хочу уметь что-то делать не хуже, а может и лучше других. я хочу зарабатывать. я хочу завязать со всеми пагубными привычками, и это не только алкоголь и сигареты. я хочу путешествовать. я хочу жить в гармонии с собой. я хочу быть счастливой. я хочу влюбится в конце концов, по-настоящему. я столько всего хочу. я только сейчас это понимаю.

мне нужен был этот вечер. вечер когда никому нет до меня дела. вечер в который все разбежались по делам, более важным, чем я. вечер, когда никто не собутыльничает со мной, никто не слушает мое нытье, вечер, когда никто не решал за меня, как мне дальше жить. вечер когда единственной заботой были мои замёрзшие руки и ноги. а единственной проблемой чай. черный или зелёный чай. вечер когда я лежала и смотрела в одну точку. и громко очень громко плакали колонки.

а утром я долго искала повод чтобы выбраться из дома. и нашла. мне почему то понадобился красный, именно красный ежедневник. и я нашла его. а еще на мою улицу вернулись прекраснейшие трамваи. и это счастье для всех.

я влюбляюсь в зиму. я меняюсь. и это здорово.

до моего двадцатилетия еще много времени, но у меня уже планы. я люблю не любить отмечать свое день рождение.

а в апреле там +15 °, но это только планы.

3 дня безудержного веселья. бескрайние снежные просторы, горка, чужая ледянка, хоровод вокруг елки под стаса михайлова, карьер, трамплин, тюбинг, макдак, бар, модные горчичные штаны, фруктовый ниндзя, iphone своими руками, пазлы с братом, мамин суп, папина музыка, боулинг, переломанные ногти, суши, еще раз бар, покупка часов, снегоход, еще раз горка, лыжи, пашкины шутки, чай из термоса с клюквенными хлебцами, стрельба из ружья по бутылкам, непонятная музыка из машины, валенки и непривычно хорошее настроение.

и только одно но. но я с этим справлюсь. потому что, уже взро-сла-я.

нормальные люди подводят итоги 31, но не я.

итак, январь и ферваль, это сессия и глубокая депрессия под хорошую музыку.

март, это большое разочарование в себе. большое!? да просто огромное. пороки выедали меня изнутри. черви повсюду. меня ломало очень долго. но мы справились.

апрель, это потрясающий день рождение. самый лучший.

май, это новая работа. трамваи и вишня в цвету. это как начало новой эпохи. а еще это ночь музеев. прогулки по центру. кажется, мы исходили его вдоль и поперек. а еще очередь в дом булгакова и непонятно веселье. в мае ко мне вернулась м. и именно она спасла меня от бесконечного уныния.

лето такое никакое. обычное лето. летом, меня кинула н. с переездом. летом я осталась совсем одна в комнате. летом уехала и кинула меня другая н. летом я писала, я очень много писала электронных писем. летом я очень приочень много работала. летом я очень много плакала. это были фееричные одинокие истерики. так что капилляры на глазах лопались как мыльные пузыри. летом в автобусе я встретила свою первую любовь. если конечно это можно назвать любовью в десять лет. летом исполнилось 20 лет со дня свадьбы мои родителей. летом мы много гуляли с девочками. летом я бегала по вечерам. летом я слушала мантры по утрам. летом я загорала на крыше. ах да это было потрясающее лето. чего я вру.

осень. осень я досдавала сессию. да у меня есть такая вредная привычка. осенью я много спала и много прогуливала универ. а точнее всегда не ходила. осенью у меня появилась новая соседка и. она внесла в мою скучную общажную жизнь много новых мыслей и много ночных бесед на окне. осенью я очень упорно стремилась к самому дну своей жизни. осенью я не спала ночами, пила много чая и много читала стихов. осенью я часто гуляла. много пила и мало думала. осенью была одна, но нереальная ночь у н. осенью был концерт би 2. а это салют в голове. это была странная, ленивая, пьяная осень.

а в декабре я остановилась и стала ждать новый год. один умный, а может и не очень, человек мне сказал, что в последние дни года чувствуется вся усталость и вся грусть уходящего года. да я устала ничего не делать. я устала грустить.

и еще немного чуши:

фильм года – «последняя сказка риты». без вариантов.

музыка года - индийские мантры, земфира и би2.

книга года – «идиот». или даже автор года. я только сейчас открыла для себя достоевскаго.

открытие года – это маша. друг детства. как оказалось у нас невероятно много общего. даже как то слишком много.

человек года - это не один человек, это люди. в этом году я окончательно убедилась, что самое лучшее в моей жизни это люди. и самое худшее, кстати, тоже люди)

знакомство года - это юля. надеюсь наше общение будет плодотворным в следующем году.

разочарование года – я.

событие года – это мой папа. ну там свои заморочки. но я рада, что он есть у меня.

я не умею делать выводу. но я постараюсь.

этот год научил меня ценить семью. а точнее дал понять, что они не вечны. и что это не просто слова. в этом году было много карет скорой помощи, больниц и лекарств. кроме того, я поняла кое что про себя. да! мое желание на день рождение сбылось. я просила определенности. и мне ее подарили свыше. не клеится у меня ничего умного. не умею я. подводя и итоги. знаю одно, вспоминая прошлый год. я вспоминаю только людей. только эмоции. этот год не подарил мне ничего ни в материальном плане, ни в личном росте. этот год это люди, самые замечательные люди!

самый страшный и самый веселый новый год в моей жизни. противоречиво. и я, наверно, жутко везучая, раз осталась жива после этой ночи. я никогда не думала, что можно умереть в самую волшебную ночь в году. я была не права. дважды.

коробка с предсказаниями, заряженная мой, справилась со своей работой! самые близкие рядом. телевизор. оливье и запеченный гусь.

подарки, шампанское, куранты пробили 12.

я в первые в жизни забыла загадать желание.

я бегу к копму, а там молчание. недоразумение!

жуткий холод, а я забыла свой шарф. вы в теплой машине. а я одна и на каблуках. глупая радость от того что ты тут, с нами. ненавижу себя за это. да и тебя тоже.

самая крутая тусовка под европу плюс и скотч. усы и бабушкин ковер. хорошая компания.

небесные фонарики и мандарины. танцы на заднем сидении машины.

клуб, дикие танцы. усы. всем нравятся мои усы. а дальше провал.

все было бы прекрасно, если бы не я. я опять все испортила. я знаю ты злишься. я знаю что ты никогда так не злилась. и все же. не злись.

просто у меня талант все портить. ты же знаешь.

и все таки славный новый год. не смотря ни на что.

спасибо.

подарки и платья собраны. все готово,

я еду в в новый год. мой счастливый новый год.

все подарки упакованы. и почти все куплено. метры бечевки, клочки бумаги, банты и черная ручка. пряники и деревянные лошадки, мятные запахи и бессонная ночь.

если я геройски переживу эти три дня. в воскресенье меня ждет сбор чемодана и подарков, открытки и пожелания, горячая пицца и хорошая компания. а утром, самой первой электричкой, мы двинем прямо в новый год. усатый новый год.

непременно.

мне страшно не нравится быть мной. но я решила взять паузу в нелюбви к себе. переживем новый год, а там посмотрим, что со мной делать.

как хочется написать что-нибудь страшно умное или смешное, а может что-то о солнечном детстве и асфальтовой болезни, хотя лучше о первой немоей любви, о слезах и салюте в голове, а лучше написать о камнях, которых у меня уже 13, или о собаке, которой у меня нет, или же о море, куда так хочу и не хочу одновременно сильно, возможно мне бы хотелось написать о своих успехах, мечтах и планах и о том, как все таки хорошо быть мной. но.но.но меня тормозят мои чудо таблетки.

не помогает. я еще помню, что все сказочно дерьмово. черт не помогает.

только тогда, когда я куплю новый чемодан, я стану по настоящему счастливой.

знаешь, почему я не коплю деньги?

я не мечтаю поехать греться,

я хочу поехать мерзнуть.

а я не знаю. получилось, что я опять дура. и еще так, по-идиотски, я несколько минут кому то нравилась, а потом бац, и оказалось, что об этом даже и не думали. черт черт черт.

и так у меня всегда.

сука, ты портишь мне карму.

я молчу вместо того, чтобы убить тебя одним словом.

сжимая кулаки, начинаю ненавидеть целый мир.

спасибо, за утро.

час ночи я бегу домой с одной мыслью: "я не то что не помню как это делать. я не знаю как это делать. а еще, я совсем не хочу."

и кстати милый.

я не милая,

я ебнутая.

и я совсем не красивая.

напомню, я ебнутая.

запомни.

все.я покончила с этим, я обещаю, обещаю.