запишу и это пожалуй

а теперь снова, молчи

прости меня но я должна это написать.

меня тошнит от твоих вечных разговоров о себе. мне, рыдать горкими слезами, хочется от того, что я и слова не могу вставить о себе. я знаю все твои трещинки, все твои слабые места, все твои детские страхи. я изучила тебя. я улыбаюсь. я боюсь.

мне страшно от того, что ты так нескромно распахнула передо мной душу. что позволила прогуляться по твою детству и первой любви.

мне жалко тебя. я люблю тебя. потому что я знаю тебя. тебя - человека.

но жить с тобой-обычной мне трудно.

мне вообще трудно жить.

и о чем вообще может идти речь. ни какой сережа, ни максим. ни кто из них не сможет мне стать близким человеком. потому что ни один из них не слышит меня, а точнее не умеет слушать.

меня вообще не слышат. я думаю, что я не имею голоса. хотя наверно, я просто пересмотрела "парфюмер".

чужие судьбы это океан. дрейфую на льдине. удивляюсь количеству плача, похожестей чувств и непохожестей историй.

спасибо за би2. это было нечто. скользкие улицы и медленная звезда. море эмоций. волна. захлебнулась.

спасибо за ночные переписки.

спасибо за дождь, за поиски подходящего, а потом уже и просто какого-нибудь бара.

спасибо за н. спасибо за эти выходные, а особенно за раков, белые носки, чудесные конфеты, националистов в спортзале-баре, за шотландский скотч, кошку со странным именем баня и ночной бродвей.

спасибо за настроение. мне легче. спасибо правда. как то даже обратно жить захотелось.

где же то время когда во хмелю было мне счастье. где те пару глотков алкоголя которые невероятно каруселили мне голову. где то состояние когда после градусов мозг весел и чист будто вымыт начисто.

почему же сейчас ничего не помогает. ни водка ни виски?

на днях я нагуглила причину моего ежедневного четырнадцатичасового сна. и знаешь, что говорят интернетовские эксперты?! мне просто не за чем просыпаться. у меня нет смысла жить. не интересно мне тут с вами, как оказалось. во сне круче все значительно круче.

я не сплю ночами уже вторую неделю. я часто ночую не в своей постели. я изменяю своей кровати. я изменяю своим идеям. я потеряла сны.

давлюсь стихами, чаем, музыкой и чужими проблемами. боюсь выключить окружающий шум. боюсь оставаться наедине с собой. с недавних пор это стало опасно.

неизменно дерьмо. повсюду внутри. я гнию просто. я сама себе самый страшный кошмар.

и даже рисовать не выходит. ничего не выходит. проклятый свитер наизнанку.

в голове много недомыслей. как будто каждая записана на клочке бумаги наспех. тут должно быть что то общее. но что.

ни чистый лист. ни думы в тишине. ни монологи шепотом. ни что не помогает разобраться.

и вообще я начинаю сомневаться в необходимости поиска и в реальности результата.

а может ну его нахуй.

бросаю универ и уезжаю в архангельскую область. пить и читать стихи старым стенам.

пожалуйста, сделай так чтобы я жила одна

.. да шапку купила. да теплую. ну не знаю. нет не замерзну. вроде кожа. нет. теплые. одену одену. не замерзну!

ему же правда было важно чтобы она одела эту чертову шапку и блять перчатки. а я не ношу шапки. никогда.

расписывать итоги дня в ежедневнике - это не про меня. я так не умею теперь. подводить итоги. смешно, да. я решила, каждый вечер перед сном, расписывать свой день. в прозе или стихами. не строить планы, а именно рисовать словами свой хороший день. я еще записывать мысли. а то мы тут окончательно стухнем. стухнем принеприменно.

представляешь, со мной случились неожиданно хорошие выходные. мы впервые за два с половиной года собрались вчетвером. ну а потом как водится наша четверка росла и росла. неважно. главное были я и мои девочки. как раньше. а еще был очень грустный А. и я подозреваю что я одна из причин его грусти. опять смешно. ах нет забавно.

я не смеялась так кажется уже тысячу лет. я не обнимала ее плачущую тысячу лет. мы не курили вместе молча тысячу лет. мы не тролли ю. уже тысячу лет. мы не разнимали наших буйный друзей тысячу тысячу лет. тысячу лет. и впереди еще одна тысяча лет. огромная пропость.у меня было свидание с детством. и следующее увы не скоро.

общаться становится все сложнее. я не интересна. мне не интересны. я много слушаю и совсем мало говорю. я изменилась. я жду снега. морозного дыхания. и замерших рук.

пустоту нужно чем то заполнить. на то она и пустота. заполняю ее своей музыкой с чужого плеера и крепким чаем. главное не оставаться долго без музыки. и чая.

опустится на самое дно вот чего я хочу. желаю увидеть дно. мое дно. ведь чтобы подняться нужно от чего отталкиваться. а я зависла где то между. все не так как хотела. я так рассчитывала на себя и так подвела себя.

долго пыталась отыскать на дне бутылки хорошее настороение но тщетно. увы

я боюсь того чего совсем не понимаю. боюсь космоса, химии, любви, смерти и тебя.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует на спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю…