запишу и это пожалуй

я точка. все меняются. а я все по-прежднему точка.

одна вся в учебе. другая в парнях и шмотках. третья живет. четвертый знает зачем. пятая счастлива. шестая деловая. седьмая в себе самой. восьмая в пучине страстей.

аяговно.

последнее время меня не покидает одна мысль. я хочу исчезнуть. да, исчезнуть. я думаю не навсегда. на время. пока все само собой не образуется.

все рушится. не хочу ничего. не хочу. не хочу никого видеть. не хочу читать книги. не хочу смотреть фильмы. не хочу есть. не хочу курить. не хочу спать. не хочу любить. не хочу пить. не хочу сильно пить. я не хочу хотеть.

мне бы только лежать и смотреть в белый потолок. в тишине, та которая до свиста в ушах.

но, над головой у меня кровать соседки. потолок мой совсем не белый и тихо вокруг меня только когда я в наушниках, а музыка глушит.

спасибо за день. и за этих странных, но безумно интересных людей.

н. за пьянку.

ю. за культурную программу.

а. за образовательную лекцию и планы планы. новые горизонты.

м. и я. за вкусный чай и хорошую компанию.

и. за ее появление в моей скучной, бедной на информацию жизни.

спасибо.

мне странным образом удается подобрать ключи, а иногда и отмычки к людями.

не решила пока хорошо ли это.

нужно что-то делать. нужно учиться. нужно работать. а маша слушает любимую музыку и ищет в кого бы вновь влюбиться. осень ведь. у нее традиционно.

когда блядообстоятельства накрывают. когда уже по горло. когда дальше не получается хотеть жить. я, поджав хвост бегу к ней. и не важно что делать, что пить, о чем говорить. главное, после этого мне чуть больше хочется жить. я учусь ценить это.

я два дня подряд приходила из леса с полной корзиной грибов. еле живая, но счастливая. два дня в компании папы и его шуток. два дня после, которых у меня болит спина. болит? да я просто умираю. два дня и я теперь умею делать заготовки на зиму. да да. меня подпустили к этому. теперь меня можно брать в жены. борщ, пироги и заготовки на зиму - залог счастливой жизни.

сегодня я себя люблю. яркая помада на протяжении всего рабочего дня. день рождения земфиры. звонила бабушка ждет дома. будем красить стены. в яркий цвет.

сегодня бродя по залу между высоких стеллажей, я обнаружила маленькую заплаканную девочку. ее зовут диана и она потеряла свою маму в большом и шумном магазине. пока не пришла ее мама, она не отпускала мою руку не на секунду. мы подружились. когда диана уходила, вместе со своей горе мамашей, она помахала мне ручкой.

была еще одна девочка яна. думаю моего возраста. она немного не такая как все. она отстает в умственном развитии. девочка была очень милой, она пришла со своей мамой за prada candy. так как ее маме не очень нравился этот аромат, я долго подбирала альтернативы, но яне ничего не нравилось, она как заколдованная повторяла, что хочет этот и не выпускала маленький флакон из рук. мама пообещала, что через час они придут и все таки купят купят купят. она уходила и очень просила не показывать никому эти духи, яна сказала, что она за ними придет. точно придет. последнее, что она спросила, не обидела ли она меня ничем?… я выпала. она!. . у меня нет слов.

а тем временем общага заполняется людьми. в коридоры вернулся прежний шум, вернулась суета. около входа толпятся люди. люди везде люди.

я ненавижу свою жизнь. тихо ненавижу. и я не знаю, что мне с этим делать. мне стыдно. очень стыдно.

когда тебе плохо просто стучись в соседнюю дверь. не жадничай, делись печалью.

.. я долго искала штопор, слушая душещипательное страдания первокурсницы за стеной. сначала думала, что там всего лишь занимаются сексом, а потом поняла, это плачет первак. первак, столкнувшийся с жестким периодом. «траур младенца» снова. ее только что отлучили от теплого дома, от семьи и от прежней уютной и распланированной жизни. ужасно. я помню себя два года назад. это правда ужасно, поверьте.

так как у меня была бутылка хорошего французского, я сначала решила пойти к ней и разделить ее кризис. но потом поняла. это личное. это нужно с самим собой, самой в себе переплакать, только тогда повзрослеешь на несколько миллисекунд. пришлось мне в одиночестве уничтожить все сухое в компании винограда и пахучей антоновки. спиваюсь и скуриваюсь тут одна.

ах да, все это под аккомпанемент нового фильма смирновой.

ps купила аскорбинки. скоро осень. жду

день третий. ленивый. много сна. очень много сна. затем дорога домой. метро. ловлю на себе взгляд. такой взгляд. такого мужчины. теперь, я знаю как должен выглядеть идеальный мужик. глаз умнее и печальнее я еще не видела. если бы я встретила его еще раз, я бы влюбилась, блять. точно бы влюбилась. на вокзале встретила ю. судьба. вместо комфортабельного салона автобуса, кондиционера и наушников, я выбрала миндальные печенюшки, беготню по электричке от контролеров и бесконечную болтовню. мы строим грандиозные планы, как всегда.

день второй. обе проспали. опоздали на два часа. далее продолжительная беготня в районе м. менделеевская и вкусный обед в любимом му-му. забили на ашан и двинули гулять на вднх. катались на чертовом колесе. "пересекая экватор" загадывали желание. голосовали против сноса парка. ели мороженое. бродили по золотому вавилону. искали мне что-нибудь теплое на осень. в итоге: я купила чудную брошку зебру, браслет и двое сережек. ну а и., конечно же, основательно закупилась серьгами. а еще я узнала что она хочет татуировку. боже мой и. хочет татуировку. мир рухнул. ну теперь питер жди!

мне кажется, или правда этот пост за меня писала тупая вечно счастливая школьница? где негатив. где слово "дерьмо". эй

итак, первый день отпуска. и что же я сделала за сегодня? а нихуя. ну ладно ладно я немного убралась в комнате, выбросила четыре огромных пакета непонятного хлама и отмыла беднягу холодильник. в нем нет ничего кроме графина с водой и вялой луковицы, вот уже второй месяц.

я очень люблю выбрасывать вещи. выкидывая хлам, будто бы освобождаешь жизнь для новых впечатлений. но это будто бы. а на самом деле нихуя. тупо чистишь ящики для нового дерьма.

krec-осень. на репите. люблю осень. до дрожи. осенью живу.

обожаю просыпаться под шум дождя. сегодня было замечательное настояще-осеннее утро. можно бесконечно прятаться под одеялом и разрешать себе поваляться еще пять очередных минут. осенью легче.