запишу и это пожалуй

у моих мампап сегодня 20 лет со дня свадьбы.

а я читаю про то что любовь живет три года и жду когда будет готов яблочный пай.

скоро проснется мелкий, мы подпишем открытку и пойдем есть землянику.

ура что ли?

слушая замечательную мантру, я сидела на том месте где пять минут назад спал кто то другой. наверное кресло еще хранило его тепло. безумие ведь. но я уселась там и закрыла глаза.

именно этот "кто то другой" на всю жизнь отбил у меня желание влюбляться. подарил мне кучу заморочек и комплексов. и знаешь, меня всю жизнь будет тошнить от блондинов с голубыми глазами.

и он меня узнал. а я его нет.

ps соснихуйца пронеслось в голове. сосни сосни сосни

нужно валить как можно скорее. подальше. может быть тогда я научусь скучать по-собачьи по людям, а не по-кошачьи по месту.

случайно наткнулась на старые плейлисты. пару песен погромче и вот уже мою комнату переполняет 2007 год. музыка странная вещь. каждая песня на столько пропитана ассоциациями, что пожалуй, музыка - это машина времени. прошлого времени.

беспорядок в голове. не хочу признавать, что прошло уже пять лет. пять. а у меня только волосы отросли с тех пор.

карты к оплате нигде не принимают, в магазинах не здороваются, в автобусе чуть не убили за свободное место. да я домаблин.

не люблю, когда бабушка не отвечает на мои звонки. не люблю, когда болеет брат. не люблю когда злиться мама, не люблю. не люблю, когда обиженно молчит отец. не люблю догонять трамваи. не люблю говорить глупости. не люблю мелочности. не люблю долги по 5 рублей. не люблю притворяться. не люблю свои истерики. не люблю глупую музыку. не люблю, молчать когда есть, что сказать. не люблю когда плачут дети. не люблю. никогда не люблю.

вчера представляла как именно меня размажет по асфальту. сегодня планирую купить шторы и новые джинсы.

в итоге, жру шоколад, давлюсь слезами. хватит. пора признать - я баба. обычная такая, незатейливая, слабая баба, нуждающаяся в блядопляче и регулярном сексе.

делаю ревизию в коробке памяти. слушаю мантру радости. нашла выписанную цитату из фильма ешь, молись, люби.

"Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка — привязаться к чему-либо в нем. Развалины — дар, руины — путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен."

актуальнее некуда

две интересные перспективы открылись для меня за один, совсем обыкновенный рабочий вечер. это радует и пугает одновременно.

сегодня мне пришла посылка из дома. большой пакет садовых яблок. банка замечательной земляники. вкуснейшие огурцы и маленький букетик. только бабушка могла собрать такую посылку.

а в остальном все очень по-дурацкиобыкновенно. работа ван лов.

аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила..

эта пятница 13е удалась. я пролила масло. девушка подскользнулась и сломала ногу. я ненавижу себя.

все уж как то слишком сливочное. жду подвоха. ну

бегаю по вечерам -- это раз. хотя что уж там - по ночам.

работаю по максимум -- это два.

плюсую людей -- это три.

завтра еду за подарками -- это четыре. еду домой -- это сюда же.

в воскресенье все встречаемся и едем кататься на велосипедах -- это пять пять пять.

приехала н. надеюсь скоро увидимся -- это шесть

не попрощавшись нисколько, уехала н. -- это я еще не поняла сколько.

все хорошо. есть кого любить. есть чего хотеть. есть есть.

такие страные страные люди. нам всегда нужна модель поведения. нам нужен идеал. идейку может подкинуть кто угодно. друг, актер, персонаж книги или даже прохожий. получается, что не существует понятия "найти себя". мы ничего не придумываем нового, не создаем. мы находим из огромного количества "фасонов" свой. примеряем и носим. или продолжаем поиски. некоторым велико. некоторым мало. некоторым в самый раз.

узнав о переселениях н. я не смогла сдержать злости. что ж блять за люди меня окружают. спасти свою жопу является первостепенным. может оно и правильно. меня тошнит от моей комнаты. от людей. от всего.

глотаю успокоительное горстями. ведь меня должно хватить на еще несколько малоприятных дел.

я злая. и с каждым новым пустым днем. становлюсь только злее

в школе плохих мальчиков и девочек пугали профессией дворника. так и есть. ужасная грязная работа. но тут вот какое дело, москва 4 утра. ты, метла и совсем ни души. метешь себе какой-нибудь спальный райончик, не зная забот.

ну а что вполне приличная подработка на лето.

что я несу