Это просто Вьюи блог

Не мы. Ты. Даже четырёх часов ты не смогла обойтись без истерики из-за мелочи. Это не любовь. Нет. Это привязанность. Она пройдёт со временем. А я буду любить. Жаль, что впустую. Спокойной ночи

Всё это время я презирал тех, кто встречается и трахается с кем попало. Но теперь я буду делать это назло тебе.

Я уже даже хотел предложить решение. Вот же идиот. Хорошо, что увидел, что ты никогда не изменишься. Тебе всегда было плевать, что я тебе говорю, даже когда мы были вместе. Ты говорила, что это я не дорожу отношениями. Но нихрена. На самом деле это ты настолько лицемерна, что всегда бежишь делать то, что я тебе запрещал. Но теперь всё прекрасно. Ты можешь делать, что тебе угодно. Как и я могу делать то, что угодно мне. Поэтому да здравствует кофе в огромных количествах!

Зачем вы мне? Зачем не вообще какие-то люди, которых называют знакомыми/друзьями? Зачем мне девушка? Все одинаково двуличны, все лицемерят и лгут. Так чего ради разочаровываться? "Есть компьютер и стул, жизнь так прекрасна"

Разговаривали с Машей. Счастье и боль в одном флаконе, лол

Я сплю всё дольше и дольше. Может, так умирают люди? Спят всё дольше, чтобы однажды не проснуться совсем? Надеюсь, что так. Я устал. Мне незачем жить, да и не хочется. Сердце болит с каждым днём всё сильнее и чаще, но это уже привычно. Организм как будто говорит мне: "Сдохни, тупое бесполезное ничтожество". Может, сегодня стоит его послушать?

Когда ты научишься понимать, что другие - тоже люди; что не "все контрацептивы, а я - воздушный шарик"; что только понимание всего этого поднимет тебя над ними - именно тогда ты начнёшь понимать других и меня в том числе. И именно тогда мы перестанем ссориться.

Почему всё так? Почему каждый раз, когда я пытаюсь умереть, что-нибудь идёт не так? Почему всё настолько херово, что я продолжаю пытаться? Почему умерла Таня? Почему не все остальные? Почему самым нужным людям совершенно плевать? Почему посторонние люди вдруг оказываются к тебе добрее, чем те самые "нужные"? Почему я родился? Почему стал таким?

Я ненавижу всех и всё.

До этого разговора я ещё собирался как-то попытаться жить дальше. Но после него пришёл к вполне ожидаемому решению прекратить бесполезное существование. Продолжать жить означает допустить возможность какой-никакой, но всё же влюблённости. Снова пережить такое будет ещё хуже, чем умереть. В общем-то, я сам виноват, что так получилось. Зато, возможно, ты будешь счастлива с кем-то в будущем. Со мной бы не была. Думаю, понимаешь это. Я не вижу жизни без тебя, а с тобой просто уже не будет. Прости за всё и пока. Скорее всего, уже утром меня не будет. Пусть у тебя всё будет хорошо. Я люблю тебя

Пора.

Дерьмово. Дерьмово, когда нет того, с кем просто можно поговорить о проблемах. Не чтобы получить поддержку или что-то в этом роде, а просто чтобы узнать чужое мнение. Мне некому рассказывать о том, что у меня происходит. Не у кого спросить, почему получается так, что я сам разрушаю собственное счастье. Никто мне не скажет, почему так трудно быть с человеком, которым дорожишь больше всего на свете. Никто не спросит о том, что для меня важно, какие у меня жизненные ценности и какое мировоззрение. Никто никогда не узнает, почему я был бы рад пожертвовать своей жизнью ради любого человека, но жить готов только ради одной девушки. Это правда дерьмово. И когда-нибудь на месте всего этого изобилия останется только пустота.

Я хотел бы быть один,

Но уже тебя полюбил.

И, пусть это счастье,

О нём никого не просил.

Я любить не умею,

Мне непривычно так жить.

Не думал, что посмею,

Ведь это так трудно - любить.

Слишком трудно любить тому,

Кто такого не заслужил,

Привыкшему быть одному.

За исповедь кто бы простил.

С тобой жить - как во сне,

Но… Сердце кому отдать?

Пожалуйста, только не мне -

Мне такой груз не поднять.

Бесит эта жизнь, в которой вечно всё через жопу

Бесят эти отношения, в которых всё слишком сложно для моего понимания

Бесят эти люди, которым вечно что-то надо

Бесят соседи, которые докапываются, стоит хоть полчаса не улыбаться

Бесит эта депрессия, которую как ни закапывай в себе, всё равно вылезает

Бесит всё

Бесит то, что не могу просто взять и напиться

Бесит, что не могу просто сдохнуть

Бесит, что я даже сам не знаю, для чего говорю тебе это всё

Бесит, что мы не понимаем друг друга ни на йоту

Бесит, что я родился

Бесит, что сейчас именно это время, а не десяток веков назад

Бесит, что ты сейчас в вк сидишь

Бесят сомнения

Бесит ревность

Бесят вообще чувства

Бесит отсутствие хоть немного понимающего человека

Бесит, что нельзя плакать

Бесит, что нельзя подраться

Бесит, что хочется кофе

Бесит твоя независимость

Бесит говорить с кем-то, кроме тебя

Бесит, когда не о чем говорить с тобой

Бесят обязанности

Бесит боль

Бесит сердце

Бесит, что я - это я

Бесит, что мне не всё равно

Бесит, что хочется наоборот

Бесят вопросы

Бесит отсутствие ответов

Бесит, что бесит

Моей Машеньки больше нет. Может, уехала куда-то. Может, нашла кого-то получше. Или просто не хочет разговаривать. Она бы такого никогда не сказала. И я ни за что не поверю, что это она. Моя Машенька не такая. Я просто буду надеяться, что она счастлива и у неё всё хорошо

Очень удачно, что я сейчас дома. Здесь всё легче делать