за самое сердце

"Был глуп, не понимал когда тебя терял.".
Максим, что ты делаешь? Я же только научилась жить без тебя.Убери этот статус, удали все треки со стены.Я просто постараюсь больше не заходить к тебе на страницу, чтобы не видеть всего того.Делай, что хочешь, пиши, что хочешь.И твиты свои тоже закрой, сотри, не знаю, что сделай с ними."Напишу о тебе, о той любимой весне".Тебя сложно понять и я правда устала пытаться это сделать.Моё"уйди.испарись.исчезни" остаётся неизменным.У меня всё хорошо.Самое главное-всё хорошо без тебя.

я не могу уснуть. шепотом проговариваю все слова, которые ты говорил.
пусть лето, зима. мне все равно. знать бы, что ты счастлив и просто есть.
у меня здесь немного всего, что ты за время знакомства мне подарил.
но то, что храню - веришь, не счесть.

у меня есть немного: память, тепло внутри. песня одна, от которой мурашки по телу.
смех твой и разговоры наши на лавке под домом до поздней ночи.
мне стыдно признаться, но я правда во что-то верила и чего-то хотела,
понимая, что ты - не хочешь.

дослушай меня и делай что знаешь. посылай к чертям или скажи: "завтра в восемь".
только одну не бросай, звони иногда. я вечерами так устаю ждать.
я знала, что после нашей весны наступит твоя и моя относительно теплая осень.
спасибо за то, что так и не смог мне дать.

часто наступает такой момент, когда после "большой любви", которая не состоялась по каким-то причинам, в твою жизнь приходит новый человек. и он не такой, каким был предыдущий. и ты понимаешь, что не можешь любить этого, как того, что ушел. неизвестно, то ли сердце не может "раскошелиться" на еще одни чувства, то ли в чем-то ином причина. но ты знаешь точно одно - с этим человеком уютно, с ним хочется говорить о всех своих бедах, рассказать все секреты. но нет ничего подобного, что бы было похоже на предыдущие отношения. начинаешь искать камни преткновения, а их нет. получается так, что тебе хорошо с этим новым человеком, но все же не так, как было со старым. и кажется, это вовсе не любовь. тогда что же? выходит, нельзя любить одинаково. разные люди - разная любовь.

я влюбилась.ужаснее нет напасти, я поняла, что полный провал, но мне хотелось визжать от счастья, когда он меня обнимал.

если б я знала, что ты мне не дашь дышать,
и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -
я бы тогда, улыбнулась и мимо прошла.
я бы сейчас, могла тебя не любить.

я нашла тебя, и, знаешь не верю,
ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
я бегу открывать и летит все из рук

я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
я верила, знала, ждала и мечтала,
но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
я кричала, я знаешь как о тебе просила?
сама удивлялась что ждать могла так…

я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
лишь твое бы дыханье сводило с ума,
лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

я нашла тебя, добрый и верный,
теплый и нежный, и только лишь мой,
я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
что из семи миллиардов ты самый родной.

Я не помню, когда последний раз была так счастлива.Я прихожу домой и пахну этим человеком, я засыпаю с мыслями о нём и просыпаюсь от его звонков.На каждой перемене мы созваниваемся, каждый вечер я в его объятьях.И вот даже сейчас я уже собираюсь к нему, в его тёплые руки, которые будут греть меня.Смотрю в эти глаза и вижу счастье.Никакое прошлое не нужно мне, никто мне не нужен кроме него.Совсем другая жизнь, с ним, только с ним одним.Я не хочу никого больше видеть рядом с собой, я хочу прижиматься лишь к его плечам и иметь возможность уткнуться лишь в его ключицы.Я сожгла мост под названием "прошлое", я уничтожила всё и поняла то, что там поставлена точка.Я счастлива сейчас, в настоящем, и мне правда, больше ничего не нужно.

ты заведешь меня.
ты доведешь меня до дрожи.
симпатия к тебе убьет меня сейчас.
курение убьет тебя попозже.

мне всё понятно. больше не приходи.
ты теперь волен искать по душе и нраву.
всё будет здорово. лучшее впереди.
ты не имеешь больше на это права.

чтобы набрать между прочим мне: "слушай, Юль,
дело такое. Как поступить? Как проще? "
я отпускаю смело тебя в июль -
лето, подруги, контакты - дерзай, хороший!

не приходи. не звони. не пиши. оffline.
меньше всего "come back" и нужны - ты в курсе.
смело вперед! не рассказывай как дела.
как без тебя? да ну как без тебя? прорвусь я.

не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
не касайся рваной чужой души.

у меня нормально.
меня не трогай.

надо же, как смело нас разбросала осень
как твердо в памяти мы остались
-
и если меня о тебе когда-нибудь спросят
отвечу- не разошлись, а поменялись местами.

дело не ваше, правда, когда и с кем,
было ли, не было, с этим или с другим
и не касайтесь, не надо, запретных тем.
дело не ваше, кто и за что любим.

Моя жизнь круто изменилась снова.Потребовалось всего лишь неделя, чтобы всё повернулось совсем другой стороной.Я поставила точку на том, что не приносило мне счастье и радость и начала всё с большой буквы, скажу даже больше, я начала с другого имени.Я писала пост о моём общении с Димой, о том, что что-то должно произойти из-за него.Вот и произошло.Каждым своим словом, каждым движением он заставлял меня чувствовать что-то к нему, он вызывал бурю внутри, разжигал огонь в глазах.Это для меня самой было очень странно, я не чувствовала такого очень давно, для меня это было будто что-то новое, хотя я точно знала, что когда-то во мне были такие чувства.Где та каменная девушка?Где та, чувства которой отныне сложно затронуть?Она есть, но только не рядом с ним.Зачем были нужны слова, если всё было видно и так?Его всё ещё тянет ко мне, а я резко что-то почувствовала к нему.Проблема была лишь одна, у меня был парень, который оказался мне не нужен, который не вызывал у меня чувств, которые мне были так необходимы, должна была быть радость, теплота, нежность, я должна была иметь слабые точки рядом с ним, но оставалась замёрзшей, всегда спокойной, ничего лишнего.Я не стала тянуть, я устранила эту проблему, мне было жаль его, мне было жаль не наших отношений, мне было жаль то общение, которое у нас было.Сейчас я поняла, что вот с кем, с кем.а с ним мне нужно было оставаться друзьями и не переходить на что-то большее.Но теперь "мы" ушли назад, я говорю ему спасибо за многое и желаю только счастья.
Ну а насчёт Димы.Он дал и себе и мне три дня.Себе, чтобы знать точно, что нужно мне.А мне, чтобы я начала чувствовать его каждой клеточкой.Вчера вечером он предложил мне быть с ним.И я с улыбкой на лице согласилась.Сказали бы мне это весной, когда я бросала его, когда я уходила от него, я бы никогда не поверила, что через 5 месяцев сама захочу вернуться к нему.Я знаю, что многие осудят меня, скажут, что я поступила глупо, но лишь единицы поймут, что раз я так поступила, значит я хотела так поступить, значит-я счастлива именно с таким раскладом дел, а не с тем, который был.Впервые за долгое время я хочу остаться в настоящем, хочу быть здесь вечно и наслаждаться улыбкой этого человека, быть рядом с ним.В этот раз я готова ждать, если что-то будет не так.Мне очень хорошо с ним.Ещё чуть чуть и я просто окунусь в этот омут чувств с головой.Но в этот раз я даже не сопротивляюсь этому.Пусть будет так, как будет, но только чтобы он был со мной.

он ей пишет, что хочет построить дом,
что в нем будет всё: от белья на веревке и лучших вин,
до "той классной мебели из Икеи".
а она отвечает, что очень хочет его обнять,
даже если придется обнять петлей,
аккуратно затягиваясь на шее.

она позвонит ему раза два, или даже три
на домашний/сотовый телефон,
у него на звонке "Нокиа", как стандарт

" я ее не люблю", говорит он себе,
ухмыляется, и конечно, врет,
а потом одевает куртку, берет ключи,
и звонит в заплеванный домофон:
- ты же ждешь меня до сих пор?
и она нажимает на кнопку молча,
- конечно, да.