за самое сердце

если б я знала, что ты мне не дашь дышать,
и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -
я бы тогда, улыбнулась и мимо прошла.
я бы сейчас, могла тебя не любить.

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

он прощал мне предельно много,
он прощал мне, пожалуй, все,
но сегодня, в проклятые пол второго,
он оделся. и почему-то ушел.

меня мучили сотни вопросов,
может мы, как другие, стынем?
оказалось, все слишком просто.
я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

это был последний разговор.
спустя пол года я решила не бояться.
твое сообщение - смертельный приговор.
итог: мы можем дальше не общаться.

В общем, всё очень сложно.Я просто пытаюсь идти дальше, жить полной жизнью, но мой девичий и подростковый мозг явно хочет создать мне проблемы.Многие тут знаю, что у меня есть парень, который меня любит, очень любит, действительно любит.По началу я с ним забывала всё прошлое, мне с ним было правда очень хорошо, до тех пор, пока я не поняла, что ради отношений с этим человеком мне придётся упустить самые весёлые вечера со своими друзьями.А я ведь подросток, мне ведь важны и нужны эти вечера, но и терять его я вовсе не хотела.Он достаточно умный парень, всё это сам понял и мы договорились, что когда я захочу побыть с ним-я скажу, позову гулять, мы встретимся и всё такое.Это произошло всё в начале августа, и вот уже почти месяц мы просто переписываемся вк, иногда созваниваемся, если встретимся в городе, то постоим, поговорим.Всё бы было ничего, но, как я уже сказала, судьба явно хочет, чтобы я ломала голову и не жила спокойно.Появился мой бывший, Дима.с которым я была буквально 2 месяца, которого я сама бросила ибоменя не устраивал он, не устраивали наши отношения, да и тогда ещё макс никуда не собирался и надежда была хоть какая-то, и вот, этот самый Дима появляется снова в моей жизни.Да, моя нынешняя проблема-Дима.Всё ещё до безумия влюблён в меня, но уже совершенно другой.Можно сказать, я увидела его другого, посмотрела на него другими глазами.И как я поняла, ему нужна я.Да, да, да, именно я.Его видимо сейчас мало волнует, что у меня есть парень, ему это не мешает говорить со мной о поцелуях, о отношениях, о том, что будет со мной, с ним, с нами.Его уверенность в себе и в том, что я брошу парня ради того, чтобы быть с ним реально зашкаливает.Но блять, самый прикол в том, что сегодня я поняла, что всё в этом мире возможно.Мы с ним разговаривали, он меня как-то обидел, я развернулась и ушла.Я была уверена, что никто меня не остановит.В голове лишь "пф, это же Дима, ёмаё, не пойдёт за мной, мы никто, да и смелости не хватит".И тут он подлетает сзади и разворачивает меня к себе, мы в паре сантиметрах друг от друга, он выше меня на голову, даже больше, я поднимаю глаза и вижу в его глазах огонь, желание, не побоюсь этого громкого слова-страсть.Я понимаю, что ещё пара секунд и всё перейдёт границу, опускаю голову и делаю шаг назад.Поднимаю глаза, смотрю на него и спрашиваю "что?", в ответ лишь "ничего плохого" и хитрая усмешка на лице.Было темно и я еле-еле видела его глаза, но вот улыбку заметила сразу.Я отошла к друзьям, но перед глазами был этот момент, я ведь прекрасно знала, что вот вот и совершу ошибку, вот вот и оступлюсь, но слава Богу меня что-то удержало, хотя его ничего не держало вовсе.Сейчас сижу и думаю, а что будет если это будет продолжаться?Если он так и будет просить согреть меня вечером, если мы ещё пару раз так столкнёмся и просто напросто случится то, чего я так боюсь?Я же себя проклинать пол жизни буду.Я же возненавижу себя, я же не прощу себе этого.Вот и зажила Лиза настоящим.вот и нарвалась на проблемы.Я же конечно понимаю, что будь я свободна, сегодня случилось бы то, что намечалось, видимо меня остановила совесть.А сейчас снова вопрос, что будет значить совесть, если на моём пути станет желание?

Кто ещё не в курсе, то у меня сегодня была линейка, первый звонок, встреча со школой, одноклассниками и учителями.На самом деле я даже ждала этого дня, но первый раз в жизни он прошёл для меня.как совсем обычный день, просто я гуляла с друзьями в школьной форме, а не в джинсах и кедах.Раньше этот день как-то выделялся, а сейчас ничего подобного.Обычный день.Мы сделали больше 500 фотографий, мы хорошо провели время.

Вчера вечером мне написали на аске такую фот фразу "я обещаю не скучать, а ты скучай".Глупо конечно тешить себя надеждой на то, что это писал он, но прикол в том, что больше это писать даже некому.Все, кто уехали учиться из моих знакомых прощались со мной лично и им нет никакого смысла писать на аске.Сегодня я ещё видела его в городе, он прошёлся в сантиметре от меня, я словила его запах и он до сих пор мне чудится в воздухе.Взгляд, тот самый взгляд, в котором я видела прежнего тебя, прежнего.Я бы отдала пол жизни, чтобы видеть, как ты смотришь на меня таким взглядом каждый день.Буду ли я скучать? Я буду невыносимо тосковать.Я конечно же понимаю, что у меня будет другая жизнь, его не будет рядом и всё будет по-другому, я это знаю, но это не поможет по вечерам убивать в себе тоску по тому времени, когда я видела его каждый день, когда он был рядом, когда я могла смотреть на него.Сейчас тот самый момент, когда я понимаю, что всё должно стать по-другому, всё будет иначе.Он скучать не будет, да и пусть не скучает.Я привыкла жить с мыслью, что ему плевать.А сейчас, когда вижу такие строчки, видела его глаза, чувствовала его прикосновения-надежда оживилась, но какой от неё толк, если он выбрал другую жизнь?Я то готова ждать, но чего я могу ждать?Ничего.Он не будет рядом со мной, он не будет меня любить, обнимать, целовать.Судьба свела нас.но она же раскинула нас по разным углам.Благодарить её или нет?За встречу с ним-буду благодарить всегда, а вот за то, что совсем скоро его отняли у меня-готова проклинать.

Вечером скорее всего напишу ещё один пост, нужно будет выговориться.

Я напишу большой пост, о сегоднешнем вечере.Я просто хочу высказаться, мне нужно это записать сюда, необходимо, иначе я с ума сойду, если никуда не запишу это всё.Ты лишаешь меня последних сил, понимаешь?Мне одно интересно, ты отдаёшь себе отчёт своих действий?Через день-два ты уедешь из этого города.Я останусь здесь рыдать ночами, мне будет не хватать тебя, я буду искать тебя в каждом прохожем.И вместо того, чтобы я потихоньку привыкала к жизни без тебя, ты решил напоследок влезть в неё?Так?Боже мой, Максим, я и так настрадалась из-за тебя.я столько слёз пролила, зачем ты всё это делаешь?Я всё тебе сказала, я рассказала о своих чувствах, ты всё сейчас знаешь, и всё было бы ничего, если бы сегодня ты не появился в моей (уже давным давно не твоей, а моей) компании.Я понимаю, там парни.с которыми вас когда-то связывала дружба, вы не чужие, но ты отказался от них, отказался от меня, тебе от моих признаний ни жарче, ни холодней, тебе хорошо одному, тогда какого чёрта я наблюдала тебя сегодня весь вечер рядом с собой?Зачем ты прикасался ко мне?Зачем смотрел мне в глаза так, будто тебе что-то нужно от меня.Тебе мало того, что я тебе рассказала?Мало того, что я еле-еле живу без тебя?Ты напоследок, в тот вечер, пожелал мне счастья, но мне жаль, что ты так и не понял, что для того, чтобы быть счастливой, мне нужен рядом ты, либо.чтобы ты вообще в жизни моей не появлялся, как будто тебя вовсе нет и не было.Я молила тебя глазами не мучить меня, не смотреть на меня.И ты прекрасно видел мою реакцию, ты видел, ты знал, что я в недоумении.И продолжал прикасаться ко мне, смотреть, находится в сантиметре от меня.Какого тебе было слышать моё учащённое дыхание?Какого было знать, что сводишь меня с ума?Ненавижу тебя за этот вечер.Пришёл помучить напоследок?Спасибо, я запомню это.Ты ошибся лишь в одном, эти парни, к которым ты обратился, думая, что они якобы не расскажут ничего мне, мои лучшие друзья, и донесут мне всё, что ты им скажешь.Как они.в принципе и сделали.Хотела бы я сейчас узнать, зачем ты задал вопрос "она всё ещё с Женькой?".Ты услышал ответ "да" и шепнул "ясно".Убиваешь меня, уничтожаешь с каждым разом всё больше и больше.Неужели так трудно оставить в покое меня, если тебе наплевать?Неужели я заслужила такое отношение к себе?Да катись ты уже к чертям!Уезжай, давай, начинай там новую жизнь, веселись, пиши свои треки.Думаешь загнусь тут без тебя?Да выживу я как-нибудь, год прожила в молчании, и ещё год проживу.А ты исчезни, вали на все четыре стороны.Боли всё равно оказывается больше, чем любви.Ты не будешь со мной, и все твои сегоднешние выходки-просто ради забавы.Со мной рядом будет кто угодно, но только не ты.Обнимать меня будет кто угодно, но не ты.И дом с семьёй, у меня будет с кем угодно, но только не с тобой.Да, Максим?Ты ведь не любишь меня.Тебе ведь плевать на меня и на мою жизнь.А моя личная жизнь тебя вообще ни капли не интересует, ага.Мне просто больно.Просто ужасно болит внутри.Лучше бы ты молча уехал.Лучше бы я не вспоминала, что же это за счастье такое, когда твоя рука прикасается к моему телу.Ты можешь говорить, что никогда меня не любил, что ничего не чувствовал, можешь обманывать меня сколько хочешь, себя ты всё равно не обманешь.Не хотел бы ты-не пошёл бы сегодня с нами, противно было бы-не прикасался ко мне, не интересно было бы-не спрашивал про мои отношения.Молодец, попрощался, аплодирую стоя, а теперь проваливай, я натерпелась, налюбилась, и будь проклят этот вечер, когда я снова на миг почувствовала, что ты скучаешь по мне, по друзьям, по своей нормальной жизни.Я толком так и не поняла, когда ты уезжаешь, но видимо, либо четверг, либо пятница.И твоё это прощальное "на время прощайте все", взгляд в мою сторону, резко опущенные глаза вниз, чуть ли не до слёз меня довели.Езжай, и будь там пожалуйста счастлив, мой до боли любимый Максимушка.

к утру похолодает, и раскричатся чайки,
а я наконец смогу уверенно подытожить:
я тебя не люблю, я по тебе скучаю;
это совсем не одно и то же.

А хочешь, я перекрашусь в нормальный цвет?
Стану лучше. Что бы это не значило.
Хочешь? Разлюблю театр, и полюблю балет,
Перестану курить сигареты пачками

Хочешь? Могу волосы отрастить
Длинною до середины спины.
Может тогда ты станешь меня любить?
Вечно. До гроба. До седины.

Хочешь? Я правда стану похожа на ту,
О которой ты думаешь каждый день.
Буду говорить все сразу, начистоту.
Без лишних слез, упреков и сцен

Хочешь? Я её стану точной копией
И не буду больше глушить алкоголем боль.
Ты для меня просто мечта, утопия.
А я у тебя играю точно не первую роль

Я бы стала. Той. О которой мечтаешь.
И в сердце твоем в весну превратила б февраль.
Только ты этого, черт возьми, не желаешь,
Так что, пожалуйста, просто больше не приезжай.

а я тебя всегда в толпе глазами
как умалишенный человек.
день ото дня
холодными годами
ищу во вторник
среду и четверг.

Я уже каждый день повторяю себе "не думай о том, что скоро, не думай об этом, не нужно", но я не могу об этом не думать.Только это сейчас в моих мыслях.Да и вроде ничего странного и страшного меня в этой школе не ждёт.Одноклассники, учителя, домашние работы.Что такого?Обычная школьная жизнь, обычные школьные будни.Но вы представить себе не можете, какое странное чувство меня терзает уже несколько дней.В этом году мне нужно серьёзно взяться за учёбу, мне нужно подтягивать английский, мне нужно подтянуть всё.Меня пугает то, что в этом году мне действительно придётся учиться, работать над собой.Ну и так, между прочим, его больше не будет в школе; ( Об этом я тоже стараюсь не думать, ибо эта мысль меня уничтожает, доводит до слёз и прочая жалостливая фигня.Но сейчас я не об этом.Сейчас я о том, что на дворе 27 августа, а мне казалось, что совсем недавно было 7 июня.Да, я отдохнула, я выспалась, я даже нагулялась, но ведь дело не в этом, дело в том, что мне предстоит такая большая работа, у меня уже голова кипит от этих мыслей.Как жить, когда ты ленивая задница, но в один прекрасный момент понимаешь, что нужно взять себя в руки и начать новую жизнь.которая включает в себя работу над собой?Хочется свернуться калачиком и наслаждаться спокойствием.

я не назову его любовью всей моей жизни.
я назову его просто "чудак "
нет, не больно, просто никак.
с ним просто "хаха" и "хихи".

из-за таких как он,
получаются очень грамотные стихи.

Теперь я есть и на тамблере holodnayagerda.tumblr.com/;з Буду рада видеть вас там.Если вы подумали, что я заброшу вьюи, то нет, вьюи для меня дом, из которого я не уйду, пока он сам от меня не уйдёт ;) Тамблер завела ради развлечения, попробовать себя там, попробовать писать там, но думаю, что всё таки туда больше буду загружать фото или картинки, хотя, ещё не решила.В общем, жду вас там! Буду рада каждому; з

На какой основе рождаются сны?Мне правда это стало интересно.Нет, я бы не стала интересоваться, если бы не сон, который снится мне уже не первый раз.Обычно во снах я видела разный бред, пару дней назад мне вообще снился поцелуй с бывшим.Но есть один сон, который повторяется спустя некоторое время.Мне снится мой Максим, мой Максимушка. Именно сны с ним дают мне понять, как же сильно я скучаю по нам.Всё так реалистично.Вот он стоит передо мною, вот мы идём вместе, я что-то как обычно рассказываю, он ухмыляется, держит меня за руку, наши пальцы переплетаются, глаза наполнены нежностью, любовью.И тут какая-то дверь.Он проходит вперёд, тянет мне руку, я падаю ему её, но мы не чувствуем друг друга, такое ощущение, будто я держу в руках пустоту.Я отхожу от двери, начинаю плакать, и снова появляется он, берёт за руку и я чувствую, но как только он проходит в ту дверь - появляется пустота.Этот сон снился мне несколько раз, понимаете?Не один раз, а несколько!И есть ещё один сон.В этом сне мы встречаемся спустя несколько месяцев после его отъезда.Опять всё очень реалистично, он смотрит на меня, говорит со мной.Мы кидаем колкие фразы в адрес друг друга.И тут из его уст звучит "я просто сделал не правильный выбор", после этого он охватывает меня своим взглядом и сон обрывается.Господи, как же меня это всё мучает, может хватит?Ну больше года ведь уже прошло, даже я уже смирилась с его выбором, с его уходом, с его отъездом.Почему эти сны до сих пор убивают меня ночами, заставляя утром просыпаться либо с мокрыми щеками, либо в безумном удивлении. Максимушка, самый мой любимый, Божечки, хватит.Уезжаешь? Уезжай.И забери все мои печали с собой, в другой город, подальше от меня.Помнить тебя это, конечно, самая сладкая для меня радость, но и самая горькая боль.Ты не пускаешь меня в настоящее, ты не даёшь мне наслаждаться им.Ты не рядом, ты не со мной, ты совсем скоро покинешь этот город, но ты нашёл способ даводить меня.Спасибо за эти сны, но пожалуй, с меня хватит.Я устала.Я люблю тебя, в глубине души я всегда буду любить тебя, но молодость и глупости никто не отменял, я хочу жить без тебя, именно жить, а не существовать.

пожалуйста, не забывай обо мне,
что была такая хуевая-расхуевая, но твоя
писала тебе стихи и говорила о единстве вечной любви

не забывай как я готовила тебе чай и часто говорила "прощай "
успевала бросаться словами и тут же извиняться,
а еще кормила тебя с ложечки и ловила губами твои поцелуи

боже.ты непредсказуем
я люблю тебя, но это так глупо,
искать тебя повсюду и надеяться на "всё будет".