Слова улетают, написанное остаётся.

Так сильно хочется писать, но совершенно нечего

Каждый раз, когда я засыпаю, мне снится мой мужик. Иногда эти сны хорошие и нормальные, но иногда он то умирает, то уходит от меня. А можно, пожалуйста, без таких плохих снов, м?

О, боже, почему так сложно выбрать телефон?!

Мне тут шеф написала, что аванс на днях мне придёт (она написала бухгалтеру). Это магия вью?)

Опять начинается какая-то жопа. Вроде все так было хорошо последние дни, недели. У меня снова появилось общение, было настроено столько планов, которые меня радовали. Но нет, конечно же блин что-то должно было испортиться. И испортилось всё. На работе мне не выдали аванс. Когда я спросила выдадут ли мне и почему нет, шеф сказала: "Чем ты раньше думала? Мне надо заявление было подавать. У меня вообще пол аптеки не получает аванс." Просто, блять, чем я думала, действительно? Откуда мне, блять, было это вообще знать. Единственные мои официальные 2 работы были, на которых я никого не предупреждала и мне просто выплачивали аванс. И в прошлой аптеке тоже, а сеть то одна и та же. Мне, блять, в голову даже это не пришло. Я то думала, что это как-то автоматом идет, что его должны выплатить. Да и даже если я ей ничего не сказала, и она не знала, так как я новый сотрудник, она должна была выписать, раз уж не спросила изначально. А теперь мне надо как-то прожить без денег до 15 ноября. Я, конечно, умею жить без денег, всю жизнь так жила, но я не для этого устроилась на работу и выхожу на всякие подработки. Короче капец. Из-за этого у меня сорвалось 2 похода в кино, встреча с подругой (хотя меня взбесило то, что я ей сказала, что пойду и так с ней по магазинам, всё равно всю неделю дома торчу, а она сказала "когда зарплату получишь? тогда и пойдём." ну спасибо, бля), еще одна встреча с девочками (а я думала, что наконец-то я отдохну, куда-нибудь схожу, развеюсь, ага), и больше всего меня напрягает, что у меня нет теперь денег на подарок подруге на день рождения. Охуенно, что я могу сказать. У родителей тоже не попросишь, у них у самих нет. Я в шоке. А ещё некоторые знакомые перестали вдруг со мной нормально общаться, хотя это были одни из единственных людей, с кем я в принципе общалась. Мой мужик тоже не пишет письма мне. Мы с ним два дня говорили по телефону, а тут он уже два дня в океане снова, и не пишет. А мне так хочется написать, но я не буду, интересно, когда он сам обо мне вспомнит и напишет (боюсь, я расстроюсь, ему это не так надо, как мне) =\ А я уже в черновики себе накатала ему огромное сообщение. Вчера наткнулась на переписку первых 11 дней наших отношений. Он же меня полюбил почти сразу, и писал такие прекрасные слова. Сидела и улыбалась вчера пол вечера. Эх, куда это делось? Короче там всё настолько прекрасно, что я не поленилась и перепечатала ему некоторые его сообщения, его слова. Надеюсь, он вспомнит как сильно я ему нравилась, и, надеюсь, сейчас он так же сильно меня любит =\ Короче, всё отстой. Как и всегда. Пора уже привыкнуть было давно.

Я так завидую тем, у кого выпал снег. Я тоже хочу, потому что у нас постоянно дождь! Как надоел этот дождь, это вечно серое небо, лужи и всё остальное. Хочется много снега и легкого мороза. Скореей бы уже

Такое ощущение, что уже прошла половина рейса, ибо время тянется нереально медленно, а на деле прошло только 1/4. Пипец. Я устала, хочу в твои объятья.

Всё, опять начался период лютой ненависти к себе =\

Какой ужасный сон мне приснился. Будто мой мужик заболел. Помню, как я пришла к нему в больницу, а оказалось, что у него рак, кости на грудине и ногах стали аж гнилые, на шее не было куска мягких тканей. И я спрашиваю у доктора "вы так и оставите этот кусок? С этим можно что-то сделать?" А по выражению лица я понимаю, что уже ничего нельзя сделать. И я спрашиваю, когда мне к этому готовиться (к смерти), и просто начинаю дико реветь во сне, потому что понимаю, что это конец. И я просыпаюсь наяву вся в слезах, потом ещё долго не могла уснуть, потому что плакала, как ненормальная. Блять, это ужасно. Понимаю, что это сон, и этот сон не значит, что я его потеряю, но я совершенно не готова терять его. Помню, что когда проснулась, в мыслях только было "Боже, никогда не допусти такого". А потом я снова уснула и мне стало сниться продолжение этого сна, я аж сразу проснулась, лишь бы этот кошмар больше не видеть нахер.

Бляя, ушла с работы и взяла ключи от кассы с собой. Придётся завтра с утра ехать на работу. Капец, поспала, блять, в единственный выходной нормальный. С этой работой давно не было уже нормальных выходных, бесит

Кто-нибудь знает, можно ли отправить письмо по почте без адреса отправителя, только с адресом получателя?

Капец - это выйти за час, чтобы успеть вовремя, и просидеть весь этот час на остановке в ожидании автобуса. Блять, типа по выходным людям никуда не надо? Охренеть можно.

Единственное, чего сейчас хочется, так это сидеть с ним в обнимку под пледом, в нашей квартире, чтобы под боком лежали наши кот и собака, пить горячий шоколад и смотреть какую-нибудь идиотскую комедию. И больше ничего не надо.

На улице дикий ветрюган, а я очень хочу оказаться сейчас там, наедине с этим ветром. Не знаю почему, но дико хочется. На улицу не пойду, а то родители фиг знает о чём подумают, но я сейчас открою окно и буду наслаждаться этим свежим, прохладным и бешенным воздухом.

А ещё последние недели 2 я почти всё время хожу пешком и мокну, так как у нас постоянно дожди, а я хожу без зонта. Но мне это нравится, это доставляет мне какое-то удовольствие, только не пойму какое.

Какое-то странное у меня состояние. Я не понимаю, что я чувствую, что я делаю, я даже думать не могу. Только начинаю о чём-нибудь думать, и мысли через секунду куда-то улетучиваются, и пустота. Даже не знаю, как это объяснить. В общем, в голове ровным счётом ничего. И я даже не понимаю, плохо мне или нет.

Короче я даже не могу закончить этот пост, потому что нет никаких слов и мыслей в моей голове.