Слова улетают, написанное остаётся.

Как перестать расстраиваться из-за осознания того, что ты никому не нужна как друг, что с тобой не любят общаться и проводить время?

Эй, давно пора было уже привыкнуть, что ты в этой группе одна, и все твои попытки с кем-то подружиться, заканчиваются только твоим разочарованием в себе и уходом в депрессивное состояние. Смирись, ты никому не нужна.

Конечно, если плохо, то во всем сразу. По-другому просто не бывает. Привет, температура. Тебя мне только не хватало.

Эх, как же паршиво. Спина болит, особенно после того как я полежу, встать вообще невозможно, не знаю, как я буду спать вообще; ещё и горло болит, нос сопливит; такое ощущение, что работаю уже несколько месяцев, а на деле полтора, и денег толком ещё не получала, слава богу на днях получу; мой мужик скорее всего вернётся позже, чем должен был, и позже далеко не на пару дней, и ещё как-то кучу всего накатило. Грустно мне вдруг что-то стало: (

Несколько дней назад я решила поспать головой в другую сторону, и спала так эти все дни. Вчера заметила, что немного побаливает спина, но как-то не обратила внимания. А уже сегодня ночью я просыпалась и не могла лежать, сидеть и ходить из-за дикой боли в спине. Было настолько больно, что я просто плакала. Из-за этого было трудно дышать и даже болел живот, было такое ощущение, что сейчас встану как-нибудь не так или сяду, и все внутренности наружу выйдут, а часть позвоночника, которая болит, просто сплющится. Ночью еле как перелегла на обратную сторону, спать стало немного полегче, и с утра чуть-чуть стало полегче. Но я не знаю, как с такой болью мне сегодня идти работать всю ночь, а после работы с утра сразу на зачёт. Да, выпила обезболивающее, но толку нет, всё равно больно иногда. Боже, скорей бы это прошло, это кошмар!

Как-то паршиво сегодня на душе. День обещал быть хорошим, но не задалось. Ещё и мужик мой не пишет =\

Не знаю насколько сильно меня нужно любить, чтобы придя в мою жизнь именно в самый переломный для меня момент, ещё и когда из-за этого у меня поехала голова и поплыла психика, можно было вытерпеть мои заскоки и истерики. Нет, я не скажу, что я настолько ужасная девушка, но голова моя была точно не в порядке (да и только сейчас она начинает понемногу приходить в норму), и любой другой бросил бы меня сразу же, увидев все мои недостатки и узнав всех моих тараканов в голове. Но уже прошло 3 года и сегодня пошёл 4 год, а меня до сих пор всё так же сильно любят, как любили и в первые дни, до того, как узнали все мои замашки. И я безмерно благодарна судьбе за то, что подарила мне такого человека ❤

Не понимаю, почему мне так сильно хочется перекраситься в блондинку, если мне не идёт быть блондинкой?!

Честно, я отвратительная старшая сестра. Без всяких там преувеличений. Не знаю почему, но моя сестра меня дико раздражает (в принципе как и все члены семьи, ибо мне уже вот съезжать пора, на полном серьёзе, я прям не могу уже дома находиться). И я понимаю, что нельзя себя так ужасно с ней вести, но ничего не могу поделать. Меня хватает на 5 минут, а дальше снова бесит. Нет, я её люблю, как и родителей, но раздражение полностью замещает эту любовь. Так вот, как мне поменять к ней отношение? Ну нельзя так себя вести с младшей сестрой, как веду себя с ней я. Мне её так жалко, ей досталась худшая сестра на свете: (

И вроде бы всё хорошо, состояние более менее хорошее, но всё равно так долго и мучительно тянется время. Ну скорей бы уже январь и возвращение моего любимого домой, ко мне: (

Какие же люди слепые (или тупые?). На работе висит на уровне глаз ОГРОМНАЯ, даже не написанная от руки, а цветная, с фирменным знаком аптеки, вывеска, на которой огромными буквами написано: "Технический перерыв с 23:45-00:30 и 03:30-04:00), но все равно каждый раз находятся люди, которые трезвонят миллион раз в звонок и стучат в дверь. Алло? Вы реально слепые или тупые? Или на что вы надеетесь? Что раз вы такие настойчивые, то я открою вам? Не открою. Перерыв. К тому же с 23:45-00:30 моя касса тупо закрыта, ибо я делаю отчёты. Надоели, вот честное слово.

Побольше бы таких выходных, как вчерашнее воскресенье.

Последние пару недель постоянно думаю о том, что хочу новых фотографий. Завидую людям, у которых есть друзья/знакомые, чтобы фоткаться, и завидую тем, кто красивый, чтобы фоткаться. У меня же ни того, ни другого =\

Когда я уже смогу нормально смотреть на своё отражение?: (

Не знаю, в чём дело, но в любом диалоге, где больше 3 человек, я какое-то пустое место. Почти никто и никогда не отвечает на мои сообщения там. WTF?