one night - one death

Люмен - Сид и Нэнси

и так глупо жить прошлым.

надо двигаться дальше. надо строить то, что будет лучше прошлого. надо переставать цепляться за это чертово прошлое, которое уже не вернуть.

а как же жаль, что такое любимое настоящее становится таким дорогим прошлым.

мне, пожалуй, стоит сделать папку с музыкой "конец августа 2013, не смей открывать, глупая"

у меня произошло довольно-таки много всего. я справилась, я пережила, я забыла. я подтянула физику, она мне даже начала нравиться, я начала учить алгебру, бросила курить, стараюсь не ругаться матом, живу радостно в отношениях с моим С.

но во мне есть такая глупая, вечномешающая мне по жизни черта - сломать то, что ты пытался построить. всего лишь одна ссора с С., и вот я пишу Л.

да, черт возьми, я ненормальная. я не знаю, зачем мне это надо. но мне нужна была эта нежность и легкость от него. он для меня - маленький принц великого Экзюпери. а я, видимо, его лис.

мне нужна была эта доброта, его особая доброта. она была.

сейчас его нет. мы не общаемся больше. я не собираюсь больше писать. он, видимо, тоже.

оно ведь, видимо, к лучшему. я не рушу своего настоящего, я не причиняю боль моему С., моему (любимому) С. все слишком сложно.

вы меня не понимаете и не поймете.

это две разные планеты и мира. и я люблю их по-своему. они нужны мне как-то по-особенному. с С. мы прошли уже через многое, я хочу быть с ним рядом. мне хорошо с ним. я вижу наше будущее.

Л. - моя попытка убежать от реальности, та отдушина, где я могу радоваться и жить, но я точно знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. у этого союза нет будущего. (или есть?) его не будет. а оно нужно? не нужно?

вряд ли.

хотя мне не хватает его. этого не объяснить. я начинаю понимать, что схожу с ума, когда пишу ему иногда письма на ночь. если мы, все-таки, когда-нибудь еще встретимся, то я отдам ему этот конверт (или нет?).

пожалуй, моя глупость превышает допустимый процент в крови.

а вроде-то, все и хорошо, а жить как-то все равно не хочется

—я хочу умереть.
-глупенькая. вот что ты больше всего любишь?
-звезды.
-вот представь, что все звезды погасли, что ты будешь делать?
-захочу умереть вдвойне, смысл теряется.
-а вот представь, что ты для кого-то и являешься этой звездой, а ты вдруг гаснешь, разве ты хочешь, чтобы из-за тебя страдал еще кто-то?
-нет.
-теперь ты понимаешь?
-да.
-ты все еще хочешь умереть?
-нет

______________

за этот диалог я переосмыслила всю свою жизнь

(больная тема расстояний)

Как ты там и что нового?
Какую погоду вам обещают?
Молчание нынче не золото, олово
И если сказал не то что-то, обычно прощают
Я знаю у тебя проблемы личные
И твой бывший хочет вернуть счастье
Ему удается это частично
Он рядом, я через контакт пишу «здравствуй»
Мне до тебя 18 часов и 50 минут
Хотя не засекал и вряд ли буду
Ты там вместе со всеми, я отдельно тут
И если херово, во мне тоннами бьется посуда
У нас ни одного фото совместного
И нет совместных планов на будущее
хотя бы сегодня будем друг с другом честными
не напоминай мне о нашем лете, а то вдруг забуду еще

я до сих пор не могу поверить и осознать.
вот как это - был человек, ел, пил, ходил, но в один момент его не стало. он просто похолодел и закрыл глаза. ничего сложного и больного для него, о сколько боли и потрясения окружающим.

27/09/2013

первый снег.

нас разделяли тысячи километров, мы и не общались-то, но теперь Вас больше нет.

в груди осколок, сердце схвачено в руковицы с тысячью маленьких иголок, которые протыкают его насквозь. нет. ничего нет. именно из-за нее я полюбила такой чудесный город Одессу, именно из-за нее я полюбила море.

я любила, когда мы приезжали к ним, сидеть с ней до ночи на кухне и болтать о том, о сем. это действительно человек-солнышко. я всегда восхищалась ей, всегда хотела быть похожей на нее. я до сих пор помню ее голос, хотя видела ее последний раз 2 года назад, я до сих пор помню вкус ее фирменного борща, который я просила налить мне в банку (в прошлом году мы жили отдельно от них, снимая квартиру). я любила быть у нее дома, она всегда радушно принимала и давала мне сладости, при этом напевая мотивы старых песен. на нее смотришь - и жить хочется. она и была жизнью, солнцем, светом.

а сейчас ничего нет.

я очень сильно люблю Вас, тетя Нина. пусть земля будет пухом.

вот блять, а.

как только я ставлю точку, он появляется. я не могу так. вчера еще выпила, совсем ненормальная и сентиментальная стала.

говорили по скайпу.

—я соскучилась
-я тоже очень сильно скучаю. когда приеду, не хочу никому говорить, что я дома, кроме тебя. не люблю я всех этих прощаний.

что меня больше всего поразило, так это то, что он до сих пор носит мою записочку под крышкой телефона.

—давно я тебя не видел. ты такая красивая. и всегда вспоминаю, как ты говоришь слово "обалдеть" и "ну хватит". такая милая. обнять бы тебя сейчас.

в общем, проговорили мы где-то часа 2. и был такой разговор:

—вот зачем мы бросались такими громкими словами, если сейчас практически не общаемся?
-пойми, я тебе говорил уже много раз, что я учусь, задают много, я пишу тебе, когда есть время, а ты мне вот - нет.
-да ты, поорой, как-то грубо отвечаешь.
-если я не ставлю смайлики или отвечаю односложно, то это не значит, что я тебя больше не люблю.

у меня после этих слов внутри все раз 20 перевернулось, вытряхнулось и встало на место.

неужели снова начинается. ненавижу себя. пиздаболка. нужно прекратить зарекаться.

зачем кидаться громким словом "люблю", если потом вы строите из себя незнакомцев и делаете вид, что забыли о том прекрасном, что у вас было?

вчера говорили с Л.

теперь я поонимаю, что он чувствовал все это время. спросила его о том, встретил ли он там какую-нибудь девушку, ответил, мол "со многими общаюсь, но чтобы запала в душу - такой нет. да мне и не надо. захочу - найду" а я жутко заревновала. как же это чертовски глупо.

я теперь понимаю его чувства, когда я говорила ему об С.

чертов треугольник и моя глупость

в голове много мыслей и тем. запишу, чтобы не забыть.

1 - отныне скрывать правду
2 - ревность без повода
3 - скучание
4 - попытки отпустить