one night - one death

06/09/2013

—я люблю тебя. я не могу молчать. любил и не перестану любить.

быть может, и так, но ты молчишь об этом.

я все пытаюсь измениться.
изменить себя изнутри, снаружи, стать воспитанной, начитанной девочкой, но я постоянно забываю об одной вещи:

от себя не убежишь.

неужели все было ошибкой?

как быть?

я уже не говорю, как дальше жить, я уже говорю о том, чтобы мне сказали, как просто быть.

у меня нет настроения. я кричу и срываюсь на всех.

все до меня доебались. я хочу выпить. больше ничего мне не надо. выпить и пару сигарет.

мне нужно разобраться в себе. хотя, я уже сделала выводы и приняла решение. но я не могу ничего сказать ему. я знаю, что ему больно, но это не мое.

наверное, лучше остаться одной, чем жить с этим грузом.

подумать только, как поздно открываются глаза на все. а когда-то я считала его всем, прощала все, закрывала глаза, а сейчас вспоминаю многие моменты и понимаю, какая я глупая. я всегда прогибалась и подстраивалась под него, жертвовала чем-либо, когда он делал все, лишь бы ему было хорошо.

в общем, я пойду искать, где достать выпивку и куплю сигареты.

кстати, с сентября решила бросить.

и что в итоге?

я не смогла ему ничего сказать. мы сидели в машине и тупили взгляд вдаль.

—как дальше? как тебе верить?
-не знаю.
-да ты хоть что-нибудь знаешь? ты заебись устроилась со своим "не знаю"

он лег мне на колени, я подняла ноги на сидение. он начал трогать их, гладить, сжимать крепче, заплакал с криком "ты моя", бил кулаком в сиденье, а я ревела навзрыд. он увидел порезы, сказал, что я глупая.

он поднялся и положил меня к себе на колени

—все будет хорошо. только пообещай мне не врать. я люблю тебя.
-обещаю.

я так и продолжала лежать у него на коленях, плакала и ненавидела себя.

—о чем ты сейчас думаешь?
-о том, что было бы лучше, если меня не было.
-что?
-лучше бы я сдохла. только, что и делаю, что причиняю боль людям
-замолчи. не будь тебя, чтобы я делал?
-ты бы сейчас не чувствовал всего этого, нашел бы себе девушку лучше, и все было бы хорошо.
-ты самая лучшая.
-нет.
-да.
-нет.
-да дурочка, прекрати. я люблю тебя такую.

как же я ненавижу себя за все.

блять.

я с пяти часов не могу успокоиться. я плакала у него на плече, он не мог меня успокоить, сжимал крепче руку и целовал со словами "солнышко, я же приеду. моя маленькая девочка. все будет хорошо. как же я ненавижу эти прощания и разлуки."

я не знаю, что это. я не понимаю, как я могла так быстро привязать к человеку. всего лишь 20 дней. мы знакомы, блять, всего лишь 20 дней. а теперь внутри меня пусто. я не хочу никого не видеть, не хочу ни с кем разговаривать.. я хочу сейчас к нему.

в руках треплю его медальончик и вспоминаю, как он гладил меня по голове и говорил, что от меня пахнет "вкусняшками".

мне так его не хватает. лишь 20 дней, я ведь его даже не знаю, но он столько внес в мою жизнь за эти 20 дней, он заставил поверить в себя, он показал искренность, он научил не скрывать свои чувства, он научил справляться с трудностями. он показал, как нужно жить.

в то время, как за полгода отношений с С. мало, что изменилось с прошлого.

на прощание он поцеловал меня и сказал эти чертовы слова:
-я люблю тебя.

а я не знаю, хорошо ли это, или плохо. я ничего не знаю.

у меня остались лишь фото, воспоминания и медальончик, веревочка которого пропитана его духами.

больно.

—почему мы должны расставаться, сами того не желая?
-я не знаю. видимо, так надо… но я всегда рядом.

твою мать. я не выкину из головы этих слов:

—как теперь верить?

блять, да что ж такое

я вспоминаю тот май и до сих пор ненавижу себя.
я вспоминаю, как ворвалась в дом с анализами и заорала маме:

—радуйся, такая никчемная дочь скоро умрет.

я убежала в ванну, кинув на стол все бумажки.
закрылась. включила воду. кричала.

мама плакала за дверью, била, плакала.
я не слышала. не слушала. не хотела слышать.

я не могу поверить, что смогла сказать ей эти слова. даже потому что мы были в ссоре. я ненавижу себя.

он приезжает в час ночи. обещал позвонить.
я скучаю.

исписала ему всю личку. кидала туда всякую лабуду: музыку, клипы, вела монологи. сказала, что скучаю.

когда вернулась с моря, утром зашла в контакт - 19 сообщений. все от него. он тоже скучает.

"мне тяжело без твоих объятий. я не понимаю, что это. я скучаю. безумно. ты мне правда нужнее всего. у меня такого не было. никогда. как-то переживал все нормально раньше, а тут.."

черт.черт.черт