@devastatio
DEVASTATIO
OFFLINE

one night - one death

Дата регистрации: 09 августа 2012 года

Персональный блог DEVASTATIO — one night - one death

вот почему. есть такой человек, который сделал слишком много дерьма, на которого мне плевать, что там у него в жизни происходит, а я иногда долгими вечерами начинаю скучать.

мы сегодня виделись. и до последнего я не верила, что он может оказаться такой тварью.

ему, видимо, всегда было наплевать на меня, это не его сраный "сложный характер", а его похуизм.

и зачем все случается со мной?

одно только событие испортило все напрочь. я никогда не думала, что в двух словах "а смысл?" будет заключаться столько боли.

и самое обидное, когда человек стоит к тебе спиной, а ты все пытаешься достучаться до него, вот он поворачивается.. и отталкивает тебя

знаете, это уже как традиция - разочароваться в сентябре

так чего же я хочу?
я не знаю.
нового или старого?
хочу ли я новых закомств, с новыми людьми?
не знаю.
или все-таки мне будет, лучше, если вернуться старые? с которыми все было так хорошо? вернуть тот период?
но ведь, если это прошло, значит прошло, не надо копаться в прошлом, надо жить настоящим и ждать будущего, не так ли? а если я не хочу? может быть я хочу того, чтчо было раньше. и да, я жалею. жалею о том, что прошло.
но ничего сделать не могу, потому что судьба уже за нас распоряилась. у нас ведь нет, по сути дела, выбора. мы просто исполняем то, что задумано. мы не знаем, что будет дальше, но кто-то знает.
а я просто хочу прошлого, и оно вот уж точно намного лучше настоящего

хочу поменяться. перестать ругаться матом, быть милой со всеми, не грубить. хочу стать, как главные героини в французский фильмов. хочу говорить заумные и несколько поэтические фразочки, которые иногда так и просят сорваться с языка, но развве, кто поймет? никто не понимает. вот сказала я первую мысль, когда открыла глаза "невозможно полюбить утро, если ты несчастлив", посмотрела, как на дуру, обвинили в том, что я ною и какие проблемы могут быть в моем возрасте?

а еще я хочу держать прямо спину и красиво улыбаться

я сама не знаю, чего хочу. вообще не имею понятия.
два дня назад встретилась с парнем, с которым мы не общались полгода, в которого я была влюблеа без памяти. одно это его сообщение "я скучаю" привело меня в неописуемый восторг, на следующий день мы встретились.
хоть и перестали мы общаться не на самой лучшей ноте, я все также спешила к нему. бежала с радостью навстречу ему, искренне обнимала и улыбалась. он не изменился, и руки у него все такие же теплые.
это была самая замечательная встреча. тротуар был выложен серой и красной плиткой, мы прыгали по этим красным кирпичкам, бежали вниз с горки, обнимались и смеялись все так же искренне, как в том марте, в нашем марте, самом лучшем.
и я по нему безумно соскучилась. именно такие встречи дают стимул двигаться дальше и радоваться каждой мелочи.
но единственное в чем я убедилась, что время все сглаживает, и чувства уже подутихли, и я уже не такая наивная. мне просто хорошо с ним. плевать в какой эпостаси, я просто хочу быть с ним ребенком и держаться за руки. I'mnot in love.

задайтесь вопросом: вы часто возвращаетесь к прошлому?
я - да. недавно встретила тех людей, "людей из прошлого". до чего противно звучит "люди прошлого".
когда-то с ними напополам делили все: радости, печали, слезы, огорчение, счастье, конечно же душу. а сейчас они стали никем. они просто взяли и ушли, не дождавшись конца этого фильма. просто встали с мест, не предупредив, ушли.
а все-таки частенько это рвет душу
особенно после того, что было между вами. спустя столько времени, при встрече, вы просто улыбаетесь и машите рукой, либо просто киваете в знак приветствия, вместо того, чтобы побежать друг другу и радостно кинуться в объятия. Этого уже нет и не будет, а так жаль..

и так вот случилось. никто не ожидал, не догадывался даже.

нас связал тот день. нам обоим было скучно. и мне, и тебе. и ты вдруг первый решил начать разговор.

ты сказал, что тебе нравится мое имя, мои глаза.

за эти несколько дней стал уже таким безумно дорогим, и я уже боюсь потерять тебя.

и вот тебя уже нет около часа, может быть, двух, а я так уже соскучилась.

и хочется сказать, что хочу заглянуть тебе в глаза и начать улыбаться. так искренне. от счастья.

и так вот случилось. никто не ожидал, не догадывался даже, что человек может так быстро стать родным

я слишком много долго и часто молчала, когда говорить надо было, когда время было. ты смотрел на меня, ожидая хотя бы звук от меня, а я кивая головой: "забудь", бросала небрежно, неумело перескакивала с темы на тему, говорила об отвлеченных вещах. и каков итог молчания? молчание не всегда золото.

ведь теперь ты обнимаешь ту, другую, чужую, а я теперь с тем, таким не родным и злым. я думаю о тебе каждый день, а ты обо мне? а ты хотя бы изредка вспоминай перед сном, прошу.

вспоминай обо мне, как о той, что любила тебя безмерно, ждала, черт знает чего, верила в чудеса, пока ты был рядом, о той, что хранила все твои фото, твой образ в себе, пропускала через себя всю ТВОЮ жизнь, ждала до потери пульса, верила до последнего, что вы будете рядом, но судьба тактически распорядилась иначе, но ты все равно вспоминай

и знаешь, что? у нас будет связь духовная, ток мысленный, огонек трепещущий, не дай ничему потухнуть, не дай себе меня забыть, просто вспоминай изредка, просто вспоминай, это же несложно

я же знаю это

я люблю и ненавижу ночь.
люблю и ненавижу одинаково за откровенности, сентиментальности, гнетущие мысли, одиночество.
после полуночи внутри просыпается какое-то неописуемое чувство выплеснуть свои чувства на лист бумаги, либо же откровенно поговорить с кем-нибудь, но так как сейчас 3:33 ночи, говорить особо не с кем. поэтому скажу все тут


я просто не могу уже. ощущаю какую-то.. ничтожность, что ли от нехватки рядом второй половинки, от нехватки рядом родного человека, которому я могу рассказать абсолютно все, поплакаться ему, а он, в свою очередь, меня обнимет и скажет, что все хорошо.

и я поверю, как бы плохо не было, в каком бы состоянии я не находилась, я бы действительно успокоилась. мне нужна опора. мне нужно знать, что он меня не отпустит и не предаст, и чтобы вот понимание было, чтобы с полуслова он знал, что я хочу, и я знала, что хочет он.

хочу проводить дни напролет, улыбаться ему, в глаза смотреть, впустить в свое сердце, отдать частичку себя и своей души. я готова делиться этим.

и каждый день, глядя на него менялась бы и жила бы без этого каждодневного напряга из-за недосказанного и недожитого так, как должна, а не так, как ситуация позволила.

но понятно стало, что это не от замкнутости моего внутреннего или какого мира, а от недостатка доверия людям сейчас, и от той опущенности людей, хотя никто не идеален, и сама я полное говно в чём то, но отыщись ты, хотя бы один человек не нужно больше, чем искренний и честный пускай и только со мной, но человек, который окажет поддержку и жизнь, даже под откос идущая, не будет адом

но люди, по-моему, забыли, что такое "чувства". они живут стереотипами, они зависят от чужого мнения.

второй раз. второй раз пережить те гребаные события, прочувствовать ту боль, тот испуг, те переживания. я до сих пор возвращаюсь к этому дню.
конец мая. у меня было ужасное настроение, плакала на переменах из-за пустяков, срывалась на всех, нервничала. я осунулась где-то за апрель-май, появились мешки и синяки под глазами. держалась на успокоительных и таблетках.
была одна только зубрежка в голове, гулять не могла выйти - мать не пускала, наказала на последний месяц, сказала, чтобы "училась, а не забивала голову всякой ерундой". я не могла ни с кем даже созвониться, интернет был отключен, я только училаучилаучила и читала. и плакала в перерывах.
где-то за неделю до этого дня, мы сдавали анализы в школе.
информатика. время течет невероятно медленно. стук в дверь. медсестра. назвала мою фамилию, сказала, чтобы я зашла на перемене, я спросила по какому поводу, она ответила "анализы у тебя нехорошие". тут я поняла в чем дело
на перемене зашла. медсестра молча встала, налила стакан воды, говорит "садись. анализы не утешают. это, конечно, не точно и только предположения. тебе придется пересдать их. у тебя рак "
я упала в обморок. в глазах потемнело, на виски начало давить, а дальше я не помню, что было. я только помню этот мерзкий запах нашатырника и успокаивающие, будто молитва, слова медсестры "все будет хорошо. сейчас пойдем в поликлинику". меня сняли с уроков, мы пошли сдавать снова анализы.
с матерью мы были в плохих отношениях, я не хотела говорить с ней. дни дома я проводила за учебниками, было ощущение, что в квартире я просто нахожусь, это то место, где просто была моя кровать, никому не было до меня дела
зашла со словами "я скоро сдохну, радуйся. скоро у тебя не будет такой непослушной дочери. у меня рак", скинула сумку в прихожей, дошла до ванной и как я была у стиральной машинки, так по-тихонечку по ней и сползла, тихо рыдала, мать пришла и села рядом, рыдали вместе.
сейчас противно от этих слов, что вообще смогла их сказать, но все же
через неделю мне позвонили. анализы положительные, у меня все хорошо. только у крови свертываемость большая. я не знаю, что это значит, да и не хочу. сейчас все лучше. просто это уже вторая врачебная ошибка. в прошлом году мне сказали тоже самое, а в конце концов, это просто перепутали анализы.
сейчас с матерью отношения наладились, болезней никаких нету, кроме скачущего давления и падений в обморок, почти что каждый день. Ничего и не беспокоит, в принципе. Просто даже вспоминать об этом больно и противно

и раньше вела блог, но на другом адресе.
надоело там. слишком много хлама.
тут будут только мои мысли, ничего больше.
я ною слишком много.
то ли от ничтожности, то ли от ущербности.
то ли от мира такого, людей таких тварей
не говорю, что я идеальная
ведь я тоже человек
и тварь в какой-то степени тоже.

ну что ж, привет
первая запись удачна вполне
и плевать мне. будут тут читатели или нет

DEVASTATIO

Самые популярные посты

16

лежать, истекая слюной, и сверлить потолок взглядом. надо звонить ведь телефон рядом номер заучен ноль? три? врач?! эй!

8

на остановке, в замосквоечье в тот холодный вечер мы нашли ненадолго жизнь, хотя говорили упорно берегись, остановись. у помешанных...

7

Мне часто снится, как я дерусь, но, когда я размахиваюсь, кулак у лица человека замедляется, и я не могу ударить. Каждый раз меня убивают.

7

А. Кочетков Баллада о прокуренном вагоне.

"…С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них, -И кажд...

7

раскидывать "люблю" намного проще, чем ост...

я вот почитала свой блог и поняла, что это просто пиздец. сделала такой вывод: если тебя не устраивают твои отношения, жги мосты, если ч...

7

дико давно здесь меня не было. так пустынно. столько всего поменялось у меня. и так интересно почитать изменения в жизни тех, на кого я ...