one night - one death

The Retuses — российский музыкальный коллектив, играющий в стиле инди-фолк, образованный в Зеленограде в 2007 году. Номинант премии «Степной волк-2011» в категории «Музыка». Основателями проекта были Михаил Родионов и Кирилл Назаров.

Когда я включаю их песни, у меня бегут мурашки по телу, наворачиваются слезы на глаза. Ни одна группа и ни одна песня еще не произвала на меня таких впечатлений.

Да мне безумно дико больно.
Я безумно дико скучаю.
Ну, разве я забыла его? Конечно же, нет! Это все самовнушение. Конечно же, нет..
И эта наша встреча пару дней назад. И снова объятия, улыбки, взгляды. Да, черт подери, мне так тебя не хватает.

Я уже всем надоела своим нытьем, да и себе самой тоже.
На данный момент я способна общаться лишь с парой человек. Огромная стена, ограждаю меня от общества, построена.

И вот вспоминаешь остановку эту, когда глаза в глаза и объятие. Обнимаешь, будто в последний раз, вдыхая запах парфюма. Так хотелось уткнуться в плечо и зарыдать, сказать, что так нужен, что боюсь потерять.

>А нельзя ведь, или можно? Как поступить? У меня дилемма уже в теении двух месяцев, может и меньше, конечно: сказать обо всем, или промолчать?

Мне и правда так сложно. Я не знаю, что делать. Ждать? А чего ждать? И стоит ли вообще чего-либо ждать?

Но вот это твое "она пока что не моя". Пока что? Чего же ты ждешь? ПРОСТО СКАЖИ, ЧЕГО?! Я ВОТ ОНА, РЯДОМ. ПРОСТО ЗАБЕРИ. НИКТО НЕ СТАНЕТ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ.

У меня опускаются руки, я обиссилена. Морально истощена.

А ведь я, еще где-то полгода назад не могла понять девушек, которые так страдают из-за парней. А теперь сама такая же.

Теперь я понимаю, как твое настроение зависит от другого человека, в какие цвета раскрашиваются твои мысли. Что ожидаешь чего-то: звонка, сообщения, да чего угодно, любого напоминания от него о нем же. Теперь жизнь одно сплошное ожидание. Это так гнетет.

Ну так что, сказать, не сказать? Да/Нет? Вы бы сказали?

I Monster – Goodbye Sun

Это просто замечательная песня. Вот только не нашла ее ни в одном известном для меня флеш плеере.

Так как я душа романтичная, легкая мне представляется лето, парк, в котором мы всегда гуляем, я и он, мороженое, шутки, смех, улыбки, поцелуи, объятия.

И это воистину легкая, солнечная, радостная песня, которая способна поднять настроение.

Уже ноябрь, а я все еще хожу в пальто и без шапки. Аномалия.

Все в последнее время на меня так накинулись, стали переучивать, говорить, какая плохая стала, как испортилась, изменилась, стала "дерзкой, депрессивной, агрессивной", я, как оказалась, такой, какая сейчас нужна лишь паре человек, все остальные так не довольны. Те люди, которые казались незаменимыми, обиделись на меня за то, что я такая. Они даже не хотят и не пытались принять меня такой. Все люди меняются, а отказываться от человека только из-за того, что он поменялся, я считаю глупым. Со многими теряем связь, отдаляемся, но зато остались пусть и пара-тройка человек, но самых близких. И сейчас действительно сложно, какой-то переломный момент, но они рядом. Не обижаются, помогают. Именно им я и благодарна, они понимают меня и поддерживают.
И извините меня, чего от меня хотите вы, когда вы спрашиваете, как у меня, я начинаю рассказывать, а вы мне что в ответ? Вы стебете мои проблемы, начинаете высмеивать меня, превращать все в шутку, ссылаясь потом на то, что вы хотели подбодрить меня. Знаете, вам это не удалось.

Мне никогда не понять себя. Еще вчера я говорила, как он нужен, а сегодня утром, как по щелчку, мне глубоко наплевать. У меня осталась лишь злость на него за прошлое, за то, что он такой, какой есть сейчас.
А еще я злюсь на себя за "ненужность".
Но я никогда не пойму такого явления, когда "было, а потом - раз.. и нету"

Где те светлые чувства? На их место пришла злость и обида.

Я так ненавижу ночь за откровения, за свою беспомощность, когда наступает тьма. Я становлюсь такой маленькой, хрупкой, никому не нужной, одинокой. Меня легко сломать ночью.
Меня так и подмывает что-то схватить телефон, забить на все запреты и позвонить ему, признаться во всем.
Я сейчас начать вести монолог на тему: почему мы не можем делать то, то считаем нужным?

Я никогда не могла понять тех людей (в том числе и себя), которые не делают то, чего они хотят? Я вот раздаю советы направо и налево: "будь смелее" и так далее, а сама-то что? Почему я не могу просто обнять человека? Просто за то, что он сейчас стобой рядом, поблагодарить его таким образом за то, что тебе с ним так хорошо. Меня вечно останавливает это дурацкое "но". Оно повсюду. Я боюсь, что наоборот осложню отношения с этим человеком, он меня не поймет, посчитает даже несколько странной. Но иногда хочется просто обнять, и тем самым без слов сказать, как тебе нужен этот человек. Но увы, такая "телепатия" в наше время адекватно расцениваться не может.
И почему надо подстраивать под эти "будь гордой, пусть он за тобой побегает". Да не хочу, чтоб он за мной бегал! Убежит еще и пиши-пропало. Надо строить из себя леди с каменным сердцем, неподступную такую недотрогу. Не хочу! Хочу ребячества и мороженого летом, хочу снежки зимой, хочу кораблики в лужах весной, хочу гербарий из листьев осенью. А главное - вместе.
Почему нельзя сказать человек обо всем напрямую? Мир сейчас испортился по самые недра. Тебя с твоей любовью высмеять могут и отправить, куда подальше, не задумываясь о том, каково тому человеку, который признался. Себя даже а место этого человека поставить не могут. И почему? Я не понимаю. Ведь чувства - это и есть то, чем мы управлять не можем. И у каждого есть право на чувство. Каждый хочет любить и быть любимым.
И в заключении хочется сказать, что лучше один раз рискнуть и посмотреть, как оно будет. Если человек останется с тобой, то это твой человек. Судьба. Если же нет, то на его место придет новый, потом еще и еще, пока ты не встретишь "того самого", действительно родственную душу.

я вот о чем хотела тебе сказать.
духи у тебя классные.
и глаза голубые, красивые такие.
я люблю с тобой разговаривать
мне интересно слушать твои рассказы.
говори обо всем, даже о такой мелочи, как о дожде, идущем за твоим окном
когда ты грустишь, я тоже
да и ночи без тебя как-то пусты
забери меня куда-нибудь туда, где нас никто не знает
и не унывай там. на вопрос "как настроение "
" сегодня опять дождь." не отвечай.
хочешь, стану солнцем? твоим солнцем.
твое плохо=мое плохо

я немного не в себе.
каждый вечер пишу письма. с получателем, отправителем, но без адресов.
ты о них, конечно же, не узнаешь. конечно же, нет.
в них душа моя наизнанку, а тебе лучше не знать, (а вдруг) ты туда плюнуть можешь.
и я, знаешь (конечно ты знаешь), по тебе каждый вечер бесконечно скучаю.
а ты где-то там, с друзьями, иногда обо мне вспоминаешь, я знаю.
рассказываешь, но так.. в кратце, я уже не так дорога, не так родна
я почти никто для тебя. уже.

Самая любимая и самая лучшая.

Travis - One night

One night
Can change everything in your life
One night
Can make everything alright
One night
Can turn all your colours to white
One night
It's easier said than done

Turning and turning but never returning to
what you once had
Learning to care for the ones you hold dear
but it's too… it's too bad

и за окном идет дождь,
льются ливни,

гремят грозы,
и снова до боли,
быть может, это не за окном,
а внутри, у меня
я бесконечно скучаю,
ты говоришь, что ночью живешь,
а я говорю, что ночью умираю.
тебя нет и пусто.
может, ты также ждешь меня,
как жду тебя я, но это навряд ли,
еще никто не знает о моей болезни тобой,
да я и виду не должна подавать.
не должна и не буду.

ожидание словно море
боюсь, ошибусь снова,
и поверю тебе напрасно,
а ты возьмешь и убьешь
снова

сбереги меня до той осени,
до той гребаной, с песнями,
когда дожди,
да листья,
когда истерики и таблетки, всё вместе
найди ключи от той клетки,
стань чем-то светлым,
счастливо-любимым,
моим,
необратимым

а все равно
кричи-не кричи. не услышишь
я говорю с пустотой,
а может пустота во мне?

за твое "я скучаю "
я готова отдать многое,
за твое "мне так с тобой хорошо",
я пущу тебя в сердце,
за твое "будь моей "
ты поселишься в моей душе

есть такие люди, которыми нельзя делиться с другими. это должен быть только твой человек, о котором никто не знает. даже не знает, что вы знакомы. ты должен его тщательно скрывать, чтобы его не отобрали.

это некое такое волшебство, создается маленький мирок лишь для вас двоих. когда вы видитесь, вы не обсуждаете ваших знакомых, не говорите о том, что знаете, о ком-то.

я хочу найти таког очеловека, с которым я смогу вести себя, как ребенок. ходить по бордюрам, прыгать лишь по красненьким кирпичкам на тротуаре, бегать, играть в догонялки, а еще такой человек, которому я могу рассказть обо всем, могу говорить так, как я хочу. неким таким поэтическим языком, когда я могу выражаться и не добавлять "так сказать; если можно так выразиться; как говорится", он будет понимать и не считать меня странной, я хочу такого человека, с которым я бы могла сесть и прочитать ему мои стихи, чтобы он знал обо мне все, чтобы я ему доверяла, как себе.

где бы еще найти такого человека.

каждому бы такого человека.
вот уже прошел целый месяц, как появился лучик солнышка среди серого неба.
я никогда не думала, что сайт "спрашивай.ру" мог бы изменить многое. появился человек, без которого, теперь я не представляю ни одного вечера.
а самое главное - я так до сих пор и не узнала, кто это.
он открывает о себе по одному факту в день. я знаю, что у него светлорусые волосы, зеленые глаза, и ему 21 год.
он говорил, что мы когда-нибудь увидимся, но не скоро, потому что учится он в другом городе. вот уж не думала, что меня буду волновать расстояния.
я готова цитировать его слова вечно " мне очень интересно откуда в тебе столько негатива и могу ли хоть один раз встретиться с тобой и заставить тебя улыбнуться. просто так.от души"

никто и никогда не говорил мне настолько приятные слова. я чувствую, что нужна кому-то.
и я не знаю, кто это, пусть даже и розыгрыш от друзей, но мне безумно приятно. он сказал, что будет неким духовным наставником, как в фильме "Девушка на мосту", и я очеь этому рада