one night - one death

на данный момент мой мир состоит лишь из двух людей: он и она.
я хочу отречься от всех и отдавать всю себя лишь этим двум людям. она - моя самая близкая подруга с детства. и он - ставший настолько родным недавно, но все-таки он мой.
сейчас начался новый этап. многие обвиняют меня в моем похуизме и в том, что я от них отдалилась. да потому что я так хочу. я не хочу трепаться никому о счастье, не хочу сухих ответов наподобие "как мило" или еще что-то. возможно, с ним я стала старше, взгляды изменились, мысли.
но в каждом жизненном этапе люди либо появляются, либо пропадают. и это нормально. мне хватает этих двух людей за глаза. с остальными меня устроит обычное общение, простые встречи и вечерние прогулки с дурашливыми разговорами, без грузов и проблем.
да и то: всего лишь 2 человека, которые сказали, что мы меньше общаемся, одного из которых я должна была послать нахуй еще в феврале месяце этого года, но я ведь все прощаю, даже такие подставы с ее стороны. так что я не жалею, если мы перестанем общаться. мы абсолютно разные.
сейчас просто смотришь на людей с другой стороны, другими глазами. и понимаешь, что это все не то. мне просто нужно спокойствие без обязательств.

у меня творческий кризис, я не знаю что писать, как писать. я чувствую себя глупым человеком, не умеющим оформлять свои мысли. мне кажется, что я начинаю деградировать, либо я прсто не двигаюсь с места, не иду дальше. я могу писать лишь в плохом настроение, либо ночью, о ночью выходит не всегда

не надо копаться в прошлом друг друга. прошлое на то и прошлое, если оно не тревожит и не дергает за рукав кофты. не лезьте в будущее. строя планы, вы все рушите. они обычно никогда не сбываются. не зарекайтесь и не обещайте быть всегда рядом. ведь это неправда, ибо ничто не вечно. живите натоящим и наслаждайтесь моментами, не пытайтесь меня друг друга, принимайте такими, какие вы есть.

и снова говорю тебе "здравствуй" с той же теплотой, что и была раньше. будто бы и не было этих 4 месяцев молчания.
зачем? зачем ты снова мне напоминаешь о себе? ты прекрасно знаешь и понимаешь, что ничего не прошло. по-крайней мере, у меня..
я не знаю, чего ожидать. все, что угодно может сучиться в любой момент.
я знала, что ты вернешься. но, пожалуйста.. теперь останься со мной

мне хочется писать. много писать. стихов, рассказов, книг. да чего угодно, но пустая моя голова не дает мне вдохновения, образов.
я с каждым днем понимаю, что иссякаю все больше и больше. каждый день у меня на репите стоят песни, которые мы слушали вместе в парке, и снова осознаю, что ничего не будет больше. хотя мне так нравится прокручивать встречи спустя прошедшие полгода, когда мы уже, можно сказать, друг другу незнакомцы, вспоминать наш июль, разговоры, а потом, все-таки, признаться во всем, сказать, что мне сложно, сказать, что все те, кто пытался встать на его место, в очередной раз доказывали, что лучше его у меня не будет.
попадались какие-то мудаки, которым важен не твой внутренний мир, не твои мысли, а твои шмотки, внешность и наличие пятого айфона. люди начали ценить худобу и вещи, а не чувства.
у меня в плейлисте нет моих песен, у меня есть только те, которые можно было бы соотнести в графу "наши", когда вместе слушали, когда он включал их, рассказывал об этих группах. все его.
да черт его дери, прошло уже 7 месяцев, а я никак не забуду и не отпущу, хотя я его похуизм меня добивает, его попытки напомнить о себе, все это.
наверно, я его люблю..
и напоследок "наши" песни..

юный июль и мы незнакомцы. приторно-сладкие разговоры.
у птиц открывались клетки в ночи, а бабочки крыльями порхали внутри. однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе. я опущу растерянный взгляд и пропаду в забытых воспоминаниях. мы будем томно молчать, вспоминать, иногда говоря что-то "а вот помнишь… "
да все же ты помнишь. это как, знаешь, крик пустых улиц. раз.очарование. я пишу тебе эти строки, с надеждой на то, что ты вспомнишь, догонишь и все-таки позвонишь. я руками, без оглядки, до дрожи схвачу в охапку и словами любви задушу.
но сейчас попрошу тебя об одном - выметайся и не пытайся остаться.
отрезать волосы и покрасить кончики в розовый - это не попытка следовать моде, это попытка забыть и начать все заново. поменяться. не для тебя. для себя.
от света фонаря я проваливаюсь в забытье. стандартная ночная агония души повторяется каждое воскресенье. оно когда-то было нашим, любимым. незаменимые воскресные встречи и чувства.
однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе.

я бы отдала многое, чтобы у меня осталось что-то от запаха твоего июльского парфюма на моей коже. я бы укутала тебя хомутом в свой шарф, и мы были бы вместе. ты только вспомни мое легкое платье и очки-капельки. мы улыбались друг другу искренне тогда. а сейчас между нами лишь ложь искренняя. и в маленькой графе "о себе" ты ставишь огромный прочерк.

невозможно полюбить сонное утро, если ты несчастлив. ты не старайся. ты просто живи, хоть и сложно жить с готовностью бросить все и вернуться к прошлому, но январь ловит в сети снежные и заставляет сказать "прощай"

скрыться под грифом "совершенно секретно", не верить, не говорить.
дарить слова нежные и любовь, стрельбу и черничные поцелуи.
а время так скоротечно, забывая то лето, надеешься на весну.
уже не так ждешь, но надеешься, что постоянное непостоянство смениться
на что-то конкретное,
на тебя.

он вернется либо тогда, когда я его забуду, либо никогда.
я все думаю о том парне из автобуса и о том, что всегда есть два выбора. если бы я встала рядом с ним, а не прошла дальше и не села на сиденье, мы бы заговорили, ко мне бы не подсела та старая женщина с огромными мешками, и все бы точно поменялось. может быть даже, я бы полюбила ездить на 325 автобусе, когда он хотел подойти. по нему видно было. я тогда улыбнулась, а он опустил глаза, крепко схватившись за поручни и слегка улыбнувшись, начал смотреть в окно, иногда поворачивая голову в мою сторону.
а когда передавала деньги, положила их ему в руки, монетки уютно поместились на его ладони, он немного задержал мою руку в своей. они были холодные. мои руки. были. холодные. только позже отпустив, он отдал деньги водителю.
теперь я понимаю, что всегда есть два выхода.
и ведь первая мысль была "пойду-ка я встану у окна", а потом передумав почему-то, села на сиденья.
он стоял у окна. наверно, так было нужно.
значит просто не судьба.

мне бы правда хотелось писать много. по делу и интересного. но, если честно, все настолько скучно и однообразно, что за 2 месяца ничего не изменилось. совершенно. но для себя я сделала один вывод: я буду до последнего отталкивать всех, пока я не посмотрю ему в глаза и не скажу, как он нужен.

какая же я глупая. и еще одно главное осознание - я воплощение всепрощающей доброты. как бы меня не обидели, что бы не сказали, я все прощаю. и это отвратительно.

а еще хотела сказать о прошествии вчерашнего адового дня. я ненавижу день святого валентина. возможно, это из-за того, что у меня нет любящей второй половинки, либо это просто тупые пезды, которые гонялись по школе, вешались на шеи и орали во всю глотку, какой это замечательный праздник. на самом деле, я не вижу смысла этого праздника. ну, 14 февраля, да 14 февраля. по-моему, это просто тупо 100% гарантия, что "сегодня у кого-то будет секс". любить надо каждый день, а не в какой-то особенный, почему бы и не делать сюрпризы хотя бы иногда? пустая трата денег, времени, это бессмысленно.
единственное, что вчера порадовало: Зенит - Ливерпуль 2:0. наши красавчики. вот этому я была рада. вчерашний день ждала лишь из-за вечернего матча.
ладно, не об этом сейчас. я хочу сказать, что если вы любимы, и вы любите, то говорите об этом каждый день, каждый раз, когда предоставляется возможность. и не раз.

ребята,
будьте счастливы

мертвая синица на твоей ключице ночует каждый апрель.
я достаю акварель и составляю плейлист по временам года,
не сплю в маршрутках от страха пропустить нужную остановку.
застегиваю ветровку, как упаковку
и продолжаю вниз ехать, не слыша своего эха.

нам оставалась зима в плацкартах и теплые руки.
вопреки мыслям-врагам и тоски-суки,
мы целовались, пытаясь избавить себя от мук разлуки.
и долгими речами признаний
не пытались души друг друга тревожить,
решили все точки над "и" уничтожить.
знаешь, наши жизни до боли похожи.
все что было "до"-умножить, подытожить.. забыть.
заложить лепестками ноши наши улыбки и отпустить.
прости, мне не разорвать эту нить тоски.
убей все, что во мне осталось, погаси все огни и уйди.
все прошедшие дни преврати в миражи
и в утренней заре в последний путь проводи.
может, мы попытаемся когда-нибудь все это вернуть,
но от изгиба губ твоих теперь не уснуть.
а вдруг мне получится тебя обмануть и открыть дверь.
открыть дверь в наш дом.

пустить собаку в наш двор, посадить яблоню и повесить качели.
но не успеешь заметить, и поезд скоро нас разлучит.
я немею от песни синицы, а твои глаза и ресницы пронизают меня, как спицы.
прощай. из нашей любимой книги я выдерну все страницы

юный июль и мы незнакомцы. приторно-сладкие разговоры.
у птиц открывались клетки в ночи, а бабочки крыльями порхали внутри. однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе. я опущу растерянный взгляд и пропаду в забытых воспоминаниях. мы будем томно молчать, вспоминать, иногда говоря что-то "а вот помнишь… "
да все же ты помнишь. это как, знаешь, крик пустых улиц. раз.очарование. я пишу тебе эти строки, с надеждой на то, что ты вспомнишь, догонишь и все-таки позвонишь. я руками, без оглядки, до дрожи схвачу в охапку и словами любви задушу.
но сейчас попрошу тебя об одном - выметайся и не пытайся остаться.
отрезать волосы и покрасить кончики в розовый - это не попытка следовать моде, это попытка забыть и начать все заново. поменяться. не для тебя. для себя.
от света фонаря я проваливаюсь в забытье. стандартная ночная агония души повторяется каждое воскресенье. оно когда-то было нашим, любимым. незаменимые воскресные встречи и чувства.
однажды мы встретимся, когда будем другими за чашечкой горького кофе.

затаить дыхание на зиму,

да не видеть ее безобразную.

бесснежную и морозную,

колющую и убивающую.

сотое к тебе обращение,

надеюсь, последнее.

прости, но все на тебя наталкивает

тот автобус, что к тебе везет,

те песни, которые спеты вместе.

ты многое во мне изменил,

ты меня изменил.

и я безмерно скучаю,

по кусочкам, собираю воспоминания

пазлами

ты, пожалуйста, вспоминай обо мне,

звони иногда вечерами/ночами.

ты можешь пропасть, а я продолжу все равно ждать,

мне бы лишь знать, что все не напрасно