one night - one death

прекрати уезжать от меня, оставляя меня наедине с мыслями.

я так не люблю смотреть тебе вслед, когда ты уходишь.

—прости.
-я все понимаю, едь.
-правда?
-да. тебе надо ехать.
-ты расстроилась?
-нет.
-ты расстроилась.

он обнимает, а я сдерживаю себя из последних сил, чтобы не разрыдаться. так каждый раз.

когда же настанет то время, когда нам не помешают ни родители, ни время, когда нам не надо будет куда-либо спешить, а уходить будем, когда сами захотим.

столкнулась с мыслью о том, что мне проще жить в страданиях, нежели в счастье и радоваться тому, что у меня есть.

видимо, я никогда не научусь ценить то, что имею, а потеряв, буду убиваться еще больше.

глупая.
маленькая.
девочка

как бы странно не звучало, но терять сознание оказалось охуенной штукой. последний раз я падала в обморок зимой из-за вечных стрессов, нервов и депрессии.

сегодня, выходя из душа, я переступила бортики ванной и растянулась на полу. голова жутко болит - ударилась об умывальник.

и я вот лежала на этом одиноком коврике, уютно расположившимся на кафеле, была такой одинокой, беспомощной, а капли все стекали по моему телу, от тела шел пар (я люблю делать воду очень горячей).
думаю, я была в отключке пару минут.
в голове были какие-то разноцветные узоры. когда падала, зазвенело в ушах, что-то давило на меня.

после этого решила думать, в чем причина. взвесившись - да, 41 кг.
сказала маме.

-да, мам, сердце не будет колоть, как я начну питаться.
-да, мам, я буду питаться по-нормальному каждый день.
-да, мам, мы пойдем ко врачу.
-да, мам, я начну есть.
-да, мам, я знаю, что месячные придут, когда я наберу хотя бы кг 8.
-нет, мам, я не ссохлась.
-да, мам, я дура.

у меня пропали месячные. их нет уже 4-й месяц. я не могла понять, в чем дело. весив, 47 кг, все было нормально. но самое главное - я не сижу на диетах, вес сам куда-то уходит. просто на протяжении дня я могу съесть пару бутербродов, 5-6 кружек чая и перекусить каким-нибудь фруктом. мне будет достаточно.

сейчас мама начнет пихать в меня пищу и пичкать витаминами. зачем я только сказала?

настоящее чувство - это когда ты можешь любить кого-то, разочаровавшись даже сотни раз

(с) неизвестно

Мы кричим друг другу о том, что любим друг друга, хотя мы ни черта не знаем, что это - любовь.
Но, наверное, и вправду это она и есть. Чувствую я себя по-хорошему странно.
У меня чай стынет (2 ложки сахара, долька лимона), и сигарета тлеет, за которую ты всегда меня ругаешь. (прости, что снова курю - так думается проще). На улице дождь и грозы, комната пропитана строками radiohead и затертыми воспоминаниями.
Знаешь, пока ты спал, я посчитала все твои чудесные родинки на руках, которые я до безумия люблю. 19 на правой и 10 на левой. И ты так мило сопишь, сквозь сон, сжимая мою руку крепче. Я готова сидеть с тобой так часами, перебирать твои рыжие волосы и смотреть на веснушки. Ты знаешь, я всегда мечтала о солнышке.
Рисовать на твоей спине знак бесконечности рукой, скрывать слезы осознания, что время подходит к концу, что тебе снова пора домой. Водить рукой по телу, не касаясь, смотреть, как ты спишь, сбегать в ночи от родителей, быть рядом с тобой, слушать нашу музыку, распивая вермут.
Наверно, и вправду - любовь…
Ты - самое чистое, светлое, что когда-либо у меня было и есть. С тобой так просто быть собой, не гримасничая. Я люблю твои шутки, то, как ты куришь, стоя напротив меня и что-то при этом рассказывая. Когда мы слушаем мою музыку, я вижу все по-другому, и, знаешь… ты тоже другой. Я смотрю на тебя, ты что-то говоришь, говоришь, говоришь… а я не слышу. Я смотрю на тебя и не могу до сих пор поверить, что ты мой. Я в любой момент могу растаять в твоих объятиях, поцеловать, прижаться и сказать, что ты мой мальчик. Для меня ты и правда мальчик, хотя в некоторых моментах я вижу в тебе мужчину.
Люблю проводить параллельные линии твоим венам, впиваться ногтями тебе в спину и целовать шею. Твои поцелуи в лоб или в макушку - для меня что-то детское, сказочное, невинное, заставляющее чувствовать себя нужной. Выпив весь горячий кофе, ты передаешь мне сигарету на пару затяжек. Они кажутся такими долгими. Мне спокойно. Уткнуться тебе в шею, слышать дыхание и биение сердца.

Точно - любовь…

Спонтанность – самое лучшее, что есть у людей.
Ведь нет ничего лучше, чем просто в один миг обрести то, что ты искал.

«Чертов дождь, чертова погода, чертова жизнь» - повторяла она, неуклюже складывая этот «чертов» зонтик в прихожей.
Казалось, что этот день был испорчен до конца. Она не любила свою жизнь и с каждым дождем убеждалась в своей ничтожности.
Но зато она любила заварить себе крепкий чай (с одной долькой лимона и ложкой сахара, обязательно черный). Скинув эту мокрую, весом будто бы в тонну, одежду, она принялась прожигать свое время в соц.сетях. Проклиная весь мир и все живое, она не заметила одного (теперь) очень важного оповещения.

Некий (назовем его, допустим, Александр). Некий «Александр хочет добавить вас в друзья». Пообщавшись, она поняла, что это ее человек, но тут же зарубила себе на носу, повторяла, как заклинание, исписав весь ежедневник одной лишь фразой: «Главное не влюбиться».

Но уже стало ясно, что она попала в эту пропасть. Пропасть безнадежно влюбленных.
Это была уже потерянная девушка, но она не понимала на сколько.

Они оба любили дождь и radiohead и это неописуемое чувство спокойствия и гармонии мыслей и чувств при прослушивании.
Позже она полюбила его голубые в желтую крапинку глаза и его картавый голос.

У нее всегда была слабость к мужскому парфюму.
Слегка сладковатому и такому легкому, летнему.

Получив его сообщение, в котором он написал, что хочет встретиться, она не раздумывая, согласилась.
Выходит как-то странно. Она начала влюбляться просто в текст, буквы, слоги, предложения, но никак не в него самого. Она не знала, какой он. Ведь так нельзя. Она не знала, какого он роста, сможет ли она вставать на носочки при встрече, чтобы обнять его (она любила это в парнях), она ни разу не слышала его голоса, его запах еще не прибился к ней, этот запах еще не стал для нее всем, она не видела его походки и не знала манеры разговора. Ни-че-го. Но ее тянуло к нему.

Она любила это чертово состояние влюбленности. Влюбленности во что-то новое. Именно этот период, который, возможно, затягивался на месяца, а возможно, продолжался лишь неделю, когда ты только узнаешь человека, бежишь к монитору в ожидании его сообщения, ставишь телефон «на звук» (когда он обычно валяется либо выключенным, либо на вибрации), и ты вечно чего-то ждешь. Но когда дожидаешься, чувствуешь эйфории, дрожь по всему телу, а улыбка невольно расплывается по твоему лицу. Это были те самые чувства.

Уже через час они стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза. Она глупо улыбалась, стеснялась, а он что-то рассказывал о книгах, его жизни и просто о ерунде, а она слушала, не могла надышаться его запахом (духи, как она любит) и голос картавый, а еще и музыкант.

Этот чертов автобус, который ее подставил, который пришел раньше, который не дал возможности побыть больше с ним хотя бы еще пару минут, приехал. Делать нечего – пора прощаться.

Она привстала на носочки, чтобы обнять его. Она всем телом почувствовала его крепкие руки у себя на талии, которые прижали ее к себе еще сильнее.

Это точно. Конец.

Позвонив подруге, сказав, что она влюбилась, она принялась нежиться под солнечными лучами на солнышке. В тот момент она была безгранично счастлива. Так продолжалось 4 месяца.

Она часто начала думать о суициде. Это чертово чувство опустошения, эти чертовы воспоминания о том июле, который, казалось, был совсем недавно. Он стал для нее всем. Она полюбила его. Полюбила чистой, светлой любовью. Эта июльско-октябрьская любовь не давала ей покоя. У них было лето, а осенью сгнили не только листья, но и она.

Она стала безжизненной. Такой же, как и эти деревья, которые каждый день теряют листья и засыхают. Она хотела провалиться. Впасть кому до следующего июля.

Она часто представляла сцену ее смерти. Ну, знаете, как это бывает – ее сбивает машина, либо же она «героически» вскрывает себе вены, и тут ему сообщают ее подруги, что она умерла, он приходит на ее похороны. Среди ее друзей он чувствует себя чужим, но все близкие знают, кто он такой. В ее представлениях он склоняется над ее могилой, плачет, сожалеет, что ничего не сделал, чтобы они были вместе и прочее. Глупости, да и только.

Но сейчас.. именно сейчас ей так не хватало этих приторно-сладких разговоров, когда бабочки крыльями порхали внутри. Она мечтала встретиться с ним однажды, когда они станут другими за чашечкой кофе. Она опустит растерянный взгляд в пол и пропадет в забытых воспоминаниях. Их томное молчание она прервет словами «а вот помнишь..».
Да все же он помнит…

А с другой стороны она проклинала его и их знакомство. Она не хотела, не желала, не представляла, что так будет. Что будет так больно.

Она задыхалась. Задыхалась от боли и замкнутого пространства. Ей хотела на свободу, ей хотелось к нему.

Сказав об этом, она пожалела. Ей было больно, она топила тоску в вермуте и крепком мальборо. Ее стало не узнать. Да, и его тоже, как оказалось потом.

И снова июль. Она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. Слишком часто. Зачем? И вправду любила(-ит?) его. Она забылась, выкарабкалась из этой ямы, но одна чертова песня, одна чертова песня, которую они слушали, когда сидели вместе на этой чертовой лавочке, в этом чертовом парке, все сломала. Абсолютно.

Ночь. Она встречает рассвет с ним. И не понимает, в чем дело. Что с ним?

Где тот, где тот искренний, добрый парень, в которого она была влюблена? Нет. Это уже не он. Или это он, просто настоящий? Ведь, когда ты влюблен, ты не видишь всех пороков людей, ты видишь их лишь спустя время. Скорее всего, она просто хотела видеть его таким, и у нее это получалось. Она всегда защищала его, оправдывала, а не за чем было. Не за чем. Глупо и бессмысленно..

Он сказал, что ждет ее звонков и писем. Тут что-то внутри перевернулось..

И вот спустя год.. она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. А надо ли?

Недавно был разговор:

" -Я такой долбоеб, как ты меня терпишь? Я не представляю, женюсь ли я или нет. Найду такую, которая терпеть меня будет?
-Мне почему-то кажется, что да. Найдешь, влюбишься, все хорошо будет.
-Ну, а может, это ты будешь? Ты бы согласилась?
-Да.
-Ну, вот через три года… Но все равно смотри: тебе нужны серьезные отношения, а я никогда не остепенюсь. Я только закочу институт, пойду работать, денег не будет еще особо. А что я тебе сделать могу? Я тебя даже в кафе не свожу, опять будем с тобой по паркам, да по лавочкам таскаться? "

Дальше была долгая боталия по этому поводу, меня вогнало это в ступор, на самом деле. Мне нужны от него не деньги, не кафе и не цветы, а он сам. Ни я, ни он, мы не любим загадывать и думать о будущем, и мы оба знаем, что всему приходит конец рано или поздно, но раз уж на то дело пошло, то три года - это не малый срок. Спустя три года у нас уже будет наш маленький мир, мы станем одним целым, и там уже будет неважно, сколько денег, какая машина, где гулять и так далее. Мы будем друг другу помогать, мыслить, возможно, почти одинаково, да и мне не нужны все эти кафе, подарки, цветы и так далее. От этого ничего не останется потом. Главное, что он рядом, а больше ничего и не надо.

Хочу жить с ним, просыпаться вместе, танцевать, петь, нести бред, сочинять небылицы и стихи находу, хочу, чтобы катал на спине, играть с ним в лещей, смотреть фильмы, слушать музыку, готовить у него на кухне. И это действительно самое главное…

Поэтому любите друг друга, невзирая ни на что. Ни на какие глупости, формальности и стереотипы

"-Спасибо тебе.
-За что?
-За все. За то, что ты у меня есть. Такая родная и моя."

За такой короткий диалог и разговор по телефону он внес в мою душу столько тепла, добра и спокойствия, что словами не передать.

Мы не виделись пару дней, я скучаю дико. Жду не дождусь завтра - мы увидимся. Как же я люблю идти ему навстречу в предвкушении того, что через пару минут буду держать его за руку, получать нежные поцелуи, улыбаться и смотреть в глаза.

только ему я могу простить звонок в пять утра:

"-Рит, я забыл пожелать тебе спокойной ночи. Я почти все выучил и ложусь спать. Завтра на пару к часу.
-Угу.
-Ахаха, гениальный вопрос: ты спишь?
-Да.
-Я тоже хочу. Спой мне колыбельную.
-Спяяят усталые игрушки…
-Ахахаха, мы такие долбоебы. Ну ладно, только я. Зато это мило
-Дааа, кот
-Ладно. Светает уже. Сладких снов. Хотяя.. хочешь расскажу историю?"

И тут он начал рассказывать о своем преподе в институте. Вот такое вот веселое и бодрое утро у меня было. Мы проговорили еще минут 20, пока я не начала зевать в трубку. Это и вправду такое поднятие настроения с самого утра.