У каждого человека свои звезды.

Знаете, меня раздражают мои родственники, и я не говорю о близких, о маме или там о папе. Именно тетки и все к ним причастное. Они так любят гадить моей маме, я их так ненавижу, что порой, когда они ее посрамляют, она не может ответить и просто сидит молча и смотрит в свою тарелку, но тут не выдерживаю я и ору, именно ору в ответку, как всегда.

Не могу начать учиться. Словно маленький забитый ребенок, вечно в комнате, вечно в мечтах, вечно в наушниках, измазана чернилами, красными глазами, всю ночь напролет пялюсь в окно, читаю Джека Лондона и конечно же смотрю фильмы с сериалами, куда же без них. Очки уже въелись в кожу, словно огромные линзы или вторые глаза, препятствующие распознать истинное мое состояние. Посему на все это нужно время…и я не была… большего не нужно..

Вчера вечером собирались девочками, они мои близкие люди. Только они знают обо мне то, чего знать совсем не нужно. Но вчера они опровергали все это, аргументируя все это моей молчаливостью по поводу меня же самой.

Я почти не говорю о чем думаю, чего хочу, своих желаниях. Они знают то, что им нужно знать, знают главное-они мое все. Но похоже этого не достаточно.

Привыкла все давить в себе.

Я так устала. Устала самого простого, бояться и ничего не делать. Это те самые две вещи парализующие меня на корню любого сдвига хоть в малейшую сторону.

Я не могу идти дальше. Я все еще думаю о Нем. Я все еще встречаю солнце по утрам. Я все еще умело улыбаюсь фальшью. Я все еще помню.

Хочу лечь спать и не проснуться утром.

Перечитала, что я напечатала. Похоже на бред плачущей бабы малолетки из-за брошенной любви всей ее жизни, и которой восемь лет.

Попробую объяснить, даже самой себе больше нежели вам. Вы можете и не понять. Я уставшая от усталости. Я просыпаюсь уже уставшей до смерти. И последнее - это о чем я смею только мечтать. Поскольку даже там все мои грехи обратятся против меня и на меня навалится такая усталость, что я буду выть, и день прибавится в часах, и будут солнечные дни. Мое тело настолько тяжелое, что я еле еле встаю. Свинцовое. Смех? Улыбки? Что там еще, радость? Я не помню когда в последний раз смеялась хоть просто так, над самым обыкновенным хотя бы. И самое что интересное это состояние у меня уже второй год, и оно прогрессирует. Причем быстро. Все сложнее вылезти из под одеяла.

холод глотает серые города.
люди, трясясь и ноя, бегут в свой дом.

*

не люби меня, пожалуйста, никогда.
у меня внутри холоднее, чем за окном.

Ананасова

У меня сегодня много дел:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

– Анна Ахматова.

"В один день я решила что я красивая, и таким образом, я прожила свою жизнь так, будто я была красивой девушкой. Я носила цвета, которые мне реально нравились, я наносила макияж, который помогал мне чувствовать себя привлекательной, и это действительно помогло. Имеет значение только то, как ты видишь себя. Твое тело - твой храм, это твой дом, и ты должен украсить его. "
— Габури Сидибе

— Я хочу быть здоровой, пить зеленый чай, ложиться спать рано, нормально учиться и привести свою жизнь в порядок, но потом меня вроде как ничего не волнует, и я просто хочу пить кофе целыми днями, игнорировать сон, учиться, когда мне хочется, и позволять себе разваливаться на части дважды в неделю.

Сама ведь не знаешь, чего хочешь,

И стремления в тебе нет.

Упрекают в лени, но ждешь,

Когда крысы заметят пустоты сияния свет.

Сжигаешь все до последнего моста.

Запираешься в себе, уменьшаясь до Алисы.

Когда же ты осознала, что сгнила?

Ведя ужин при свечах с мелиссой.

Все твои общения завязаны на нитках.

Подвинула салфетку, загорелась нитка.

На лице полуулыбка, перевернула вилку,

Глоток воды и продолжаешь пытку.

Самой себе и близким не раз уже врала.

Самобичевание твоя манера, да?

И будто в этом мире нет для тебя угла.

Загадай желание, как догоришь до тла.

Некоторые вещи лучше оставлять несказанными

Слишком много реблога Волчонка, простите, хотела сохранить эти моменты у себя на страничке. Ведь иногда необходимо приподнять настроение, а это то что нужно.

Я не любила его. Порой меня выбешивал, но в большем времени было все равно. Я жила так целых пять лет. И в сентябре этого года я не выдержала, моей депрессии не было предела, да и аппатия превышала нормы. Я сказала пока, и не пришла вновь. Он просил поговорить, писал мне, звонил, даже приехал в Оренбур из Самары. До сих пор помню его заплаканные глаза. Этого простить себе не могу. Через месяц, два, совсем ничего не чувствовала.. Моя депрессия длится чуть больше двух лет, не знаю с чего началась, так и душит своим дыханием.
Зато сейчас, я почти не выхожу из своей комнаты, задвигаю шторы днем, слишком ярко, отодвигаю поздней ночью, нравится смотреть на огни уличных ламп вдалеке и машин, да и соседних домов и дальних. Почти не общаюсь с друзьями.
Часто думаю о нем. Как он, что делает, не заболел ли? Доходит ли дело до слез? Нет, определенно нет. Хочу ли я все вернуть? Ответ тот же, не стереть же этот привкус слез с его лица. Скучаю ли я? Определенно да, да, да, хоть сто раз отвечу да. Скучаю.