Это просто Вьюи блог

Добрый день. Мое настроение очень скверное. Мне даже кажется, что я его оставила на море, на практике. Ах, эта практика, мне она очень понравилась. Я получила столько опыта, я помогала людям, я что-то значила, я была нужна. Это чудесно.
И вот сейчас я дома, я очень сильно хотела домой и рада, что приехала. В голове столько мыслей, не знаю с чего начать. Возможно, сейчас пойдут бессмысленные слова, Вы лучше не читайте, уверена, что у Вас есть дела поважнее моих бредней, ну а мне хочется просто высказать самой себе.
Совсем скоро мне исполнится 19. Вау, уже 19, даже не вериться, ведь только-только мне исполнялось 16 и мир был полон надежд на крутую взрослую жизнь, и казалось, что я всегда буду молодой (даа, у меня какая-то паранойя по поводу возраста ахаха, считаю, что я уже старая и меня ждет смерть) Нет, серьезно, я не хочу стареть. (Да что же со мной такое ахахахах)
Также про мои отношения с бывшим. Если так рассуждать, то я снова дала ему ложную надежду. Мы погуляли пару вечеров и все было прекрасно, пока нас не видели мои или его знакомые. И я сразу становилась поникшей, сразу пропадало все настроение. Знаю, что это глупо волноваться о том, что подумают другие, но черт. Но черт, он заметил как я изменилась. Ему, конечно, это очень нравилось. Ему нравится, что я могу взять и развеселить его, просто разыграть какую-то нелепую и смешную шутку, что могу поцеловать очень страстно и при этом нежно. А он по привычке говорил, что обожает и любит меня. А я лишь просила, чтобы он этого не говорил. Мы с ним договорились, что месяц просто гуляем, разговариваем, целуемся, но не встречаемся, через месяц я должна буду ответить на его вопрос "буду ли я его девушкой снова? "
Не прогуляли мы и неделю, как я поняла, что не буду его девушкой. Я ответила "нет"…
Я не знаю правильно ли это или неправильно… Но где-то в глубине души я осознаю, что хотела бы с ним быть, что кроме него меня такую ужасную и отвратительную никто не сможет полюбить. С кем я знакомилась, сразу обвиняли меня "очень наглой хабалкой", "хитрожопой" или говорили "у тебя синдром отличницы", а он.. Он полностью разделял мои взгляды, не упрекал ни в чем. Он принимает меня такой, какая я есть, не пытаясь подогнать меня под себя. Скорее всего я просто боюсь, что у нас с ним все закончится так же, как 2 года назад.
Грустно все это.. Надо отпустить, ведь сколько времени прошло, а мы вьемся вокруг друг друга.

Еще я не хочу, чтобы наступала осень. Впервые в жизни я хочу, чтобы было лето. Я не хочу, чтобы начиналась снова эта учеба. Господи, я так не хочу ничего учить, а мне надо. А я все откладываю на потом. Я сама себе создаю проблемы. Я так зла на себя.

Я не понимаю, что с моим настроением. Эти резкие перепады настроения (неет, я не беременна), моя вспыльчивость и обидчивость.. Что со мной такое? Мне действительно не по себе, когда я вот была счастлива, шутила и смеялась, а через секунду я иду в свою комнату и мне противны все, я не хочу никого видеть. Что это? А любое неправильное слово у меня вызывает безумный гнев. Да уж.

листаю свой бложик и сразу грустно как-то: C

Срочно!!!

И я не знаю, что делать.
Вчера днем мне написал бывший. До этого мы оочень редко общались, у него своя жизнь, у меня своя, обоим некогда было. И вот мне пишет, все как обычно "привет, как дела?", я же отвечаю, а потом он спрашивает "погулять не хочешь? Или ты не хочешь видеться? "
Я согласилась на встречу. Мы вечером увиделись, гуляли по улицам, рассказывали друг другу про все события, которые случились с нами за это время (мы месяцев 5 не виделись), я не хотела, чтобы нас кто-то видел, ибо сразу подумают, что мы вместе, но нас видели. Ну вечер близился к концу, мы сидели в нашем (когда-то это было наше место) парке, на улице темнело, темы для разговора уже иссякли.. И мы поцеловались. А до этого он постоянно меня к себе тянул, обнимал, прижимал, говорил, что соскучился по мне.
Если честно, то я сама хотела его поцеловать.
Но зря все это. Я просто в шоке с себя, ведь я даже не общалась с ним, и вот одна спонтанная встреча и уже поцелуи с языком, он говорит, что я ему нравлюсь еще, что не может забыть меня, что все ему противны, кроме меня.
На самом деле, я тоже в последнее время часто думала о нем, вспоминала как раньше все было.
Он очень изменился, изменился в лучшую сторону, мне это нравится.
Но я ничего не испытываю к нему, точнее ни к кому ничего не испытываю.
Я не могу так, что вообще было?

Это не были просто поцелуи, он любит меня и хочет быть со мной. Но я не знаю чувствую я что-то… У меня действительно серьезные проблемы с чувствами, я не знаю, что должен сделать человек, чтобы он мне просто понравился, не говорю уже о влюбиться или тем более полюбить. Я чувствую себя камнем, лежащим на дне океана.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТООО МНЕ ДЕЛАТЬ! Быть с ним и чтобы снова его бросить? Я честно не знаю. Сейчас я снова иду с ним гулять. Что я делаю? Ведь, я уверена, что какое-то время будет все хорошо, а потом я снова начну видеть все его недостатки и он будет меня бесить и в итоге я брошу его. Тем более учеба будет у меня на первом месте, на него я скорее забью.

Я дура.

И снова здравствуйте.

Через час мне ехать в этот чертов город. Я так не хочу уезжать из дома. Я не хочу ехать в Анапу. Я хочу быть дома.

Сижу и чуть не рыдаю.. Я так буду скучать по маме, по дому..
Совсем не веселая эта взрослая жизнь.

До скорого, друзья, ждите через месяц!

Привет тем, кто еще меня помнит.
ахах, как это странно, но я не знаю с чего начать. Ну-с для начала скажу, что пишу этот пост только для себя. Возможно, будет большое количество букв, а, может, и не будет. Дело ваше, можете не читать.

Итак, я уже на 2 курсе меда. Вааау, вроде не давно еще документы подавала и считала, что нет ничего важнее, чем учиться в меде. Оооой, как я ошибалась.. Не буду вдаваться в подробности и распускать сопли о том, как сложно учиться в меде. Кто там не учится (счастливые люди) тот не поймет, а кто все-таки учится - тот разделит мое горе. Кстатиии, безумно смешно видеть абитуриентов, которые так бояться не поступить, наивные дети ахахах

Этот год очень изменил меня. Я стала грубее, взгляды на жизнь изменились. Возможно, повзрослела/постарела. Хлебнула трудности всей взрослой жизни. Это пиздец, конечно.
Сейчас я дома, очень редко приезжала во время учебного года домой. Но я недолго тут, в пн снова ехать в нелюбимый город, а в чт на месяц в Анапу.

Анапа. Я там буду проходить практику + работать. Все это будет в детском санатории. Очень боюсь, как никак детишек лечить, ахахах. Боюсь, что ни так что-то сделаю и всеееее. Сложно будет, но после такого безумного года нужно разнообразие.

Моя грусть и депрессия никуда не делись. Как была я не жизнерадостной, так и осталась.
Ни с кем не встречаюсь, никого не люблю, к счастью.

А вот вам ужасная я. Надеюсь, у вас все чудесно и впереди вас ждут крутые каникулы.

Как же мне хотелось бы вернуться назад, в 10 класс, где была беззаботная жизнь. Где был любимый парень, где я постоянно зависала на вьюи. Как же я ненавижу эту жизнь, как же я ненавижу этот город и людей, живущих здесь. "Лучшие годы в твоей жизни". Убейте этого человека, который это сказал! Я очень устала, я просто устала постоянно учиться, я очень устала от учебы, а когда я ничего не учу, то меня гложит совесть "как же так, надо столько учить, а ты ничего не делаешь!" Замкнутый круг. И да, я еще не умерла, к несчастью.

Очень хочется написать о том, что происходит со мной за последние пол года, и плевать, что никому не интересно, я хочу высказаться. Живу в режиме универ, уроки, универ, уурокурокиурокиуроки. Черт возьми, я так изменилась… Обидно, что "лучше годы в твоей жизни" я провожу в зубрежке и меде.

Подписывайтесь на мой инст asyaklishina, буду рада каждому, всех целую и обнимаю: 3