My secret desires

здравствуй, мой родной и любимый Кай

странно называть тебя этим именем, но оно уж очень тебе подходит

я всегда считала тебя родным и близким, ты это, пожалуйста, знай

однако, пора привыкнуть - всё в этом мире уходит.

ты больше любви к себе не замечаешь

и дикий холод души одолел тебя месяца три назад

я по тебе ежесекундно скучаю, ты это знаешь?

пожалуйста, прекрати меня мучать, ну или хотя бы верни нас в наш март.

Лика Майская

Девочка, милая, может хватит плакать-то по ночам?

Ты его не вернешь не слезами, не долгими разговорами

И не стоит уже обращаться даже к врачам,

А тебе бы просто снова почувствовать силу своими плечами.

Ты ведь хочешь любви и заботы, малышка

И не ври, что об этом давно не мечтала

Но ведь возраст сейчас все решает, глупышка

Ты же сотни написаных слов лишь ему посвящала

Ты хотела его, и семью, и детей, и собачку

Но закончились быстро все ваши мечты.

И не под силу решить тебе в одиночку эту задачку

Сколько было бы после него, тех, что только на "ты"

Не родной, и давно не любимый даже

Но лишь только его ты опять видишь во снах

Знаешь, всё было бы не так страшно,

Если бы сегодня утром ты снова не проснулась в слезах.

Она не будет его так беречь,

как раньше в детстве твердила мама.

Не будет ему на праздники булочки печь,

лишь потому что ему и не надо.

Не будет больше и слов о любви

забыты вовсе все чувства эти,

и где-то в груди, что-то шепчет "живи",

но не отпустить все те старые нити.

Мечтала мол, и семья, и дети

сейчас бы вспомнил, хоть как зовут

ту, что раньше "важней всех на свете"

теперь не любят, и даже не ждут.

Она забудет, ей не впервые

бросать все вновь, и вставать с колен.

Для новой жизни искать живые

пути для счастья, но без измен.

Отпустит может, забудет даже,

но верить врядли опять будет тем,

кто был ей ближе, и всех дороже

но вскоре стал и вовсе никем.

А в памяти с ним навсегда будут фото,

слова, и улыбки, и что не сбылось.

Любимое ими красивое лето,

и день тот, когда все и началось.

все те, кого тихо нервирую и те, кто завидует мне,

кто грусти моей аплодирует, кому снюсь в кошмарном я сне,

все девки с улыбками лживыми, все те, кто хотят, но нельзя

расслабьтесь - я не реагирую.идите вы нахуй, друзья.

Здравствуйте, daryamay.

lamodestie теперь следит за вами.

спасибо:з

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знает, когда.

я понимаю все.я понимаю наверное, что лезу туда, куда не нужно.что заваливаю днями и ночами тупыми вопросами, лишь потому что я люблю тебя.после ссор, после ответов, которые я не хотела бы получать (хотя как говорится, не хочешь знать правду-не спрашивай вопрос), но бля, после всего этого я просто впадаю в панику.в ночные истерики.я не могу без тебя.не минуты.что бы между нами не было.а вот сейчас просто очередная истерика.которую добили все.просто мне тебя не хватает.мне не хватает даже слов, о том.что ты со мной, либо того.что ты рядом.я не могу без них.и без тебя. и я ужасно скучаю.

– «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе… – Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно…»

этот блог я начинала с чувствами к тебе, и наверное закончу я его тем же. нет, чувства не прошли.они не пройдут, сто бы не было сказано или сделано.потому что первые чувства, они уже навсегда в нас. мне сложно сейчас соображать что-то.собираясь с мыслями я начинаю писать, а потом стираю из-за того, что это полный бред. бред все то, во что я сейчас верю. мне не 5 лет, а я пытаюсь верить в чудо, которого никогда не будет. 16 год моей жизни оборвался на этот моменте… и как бы я не пыталась успокоится, я все равно буду лезть, буду писать и звонить и напоминать, хотя похуй уже тебе. доказывать себе сложно это.привыкнуть к мысли, что не будет больше всего того.и мне кажется, что ты жалеешь о нашем знакомстве.и вообще о том, что было между нами я забрасываю этот блог.в нем уже нет смысла.да и читая посты других лишь слезы.а их хватает и от других причин. возраст многое решает в том, что было.значит малая еще.

В промежутке 16-19 парни и девушки

как правило, находят свою любовь всей жизни, не важно женятся ли они потом, но эта любовь остается в сердце навсегда.

Вот парень нашел такую девочку именно в тот момент, который я описал выше. Все предрасположено к любви, флюиды повсюду, романтика, страсть.

Идет время, они встречаются. Парень потихоньку учит ее быть хорошей девушкой, воспитывает, подстраивает под себя, одним словом открывает ей мир отношений. Первый поцелуй, может что-то больше. Все первое у нее в жизни связанно именно с ним.

Проходят года, ей уже не 16… он все золотые года посвятил ей.

Пора уже двигаться дальше, хотя бы знакомить с родителями, одеть сережки… Ну какая- то гарантия для нее.

В этот момент его осеняет, что он не нагулялся. Хотя любит ее по прежнему сильно, просто играет закон природы, тупо "закон самца". Начинает упорно тянуть резину, гулять, врать и т. д. Она пытается его вернуть, "парит мозги". В итоге она узнает какой-нибудь слушок, который имел место быть, но тщательно отрицается. Ей надоедает, она его бросает. Не понимая все серьезность ситуации, он с облегченным состоянием души идет гулять!

Она ждет… при этом все знает, что он творит. Ждет, плачет, ждет. Максимум, что он делает, это пишет ей противные смски в стиле "не гуляй", "зачем ты его добавила в друзья". Она решается на самую большую глупость в жизни, отомстить. Начинает на зло ему общаться с парнем. Не важно нравиться ли он ей, важное выбрать такого, чтоб поглубже занозить. Она с ним поцеловалась. Он конечно же узнает об этом, начинается истерика.

Ругань. Ему безумно больно, все чувства в этот момент как-будто

умножились на 10, но сойтись с ней он не сможет, хоть и хочет. Ведь он ее знал чистой, только его девочкой. А теперь между ними стена… Она теперь понимает, что натворила глупость. Могла бы просто подождать пока перебесится, во имя любви. Но теперь уже все, тех чистых отношений назад не вернешь.

Вот так два любящих человека просто расстаются навсегда… Помнят друг друга вечно. Уже спустя много лет, гуляя в парке с детьми они пересекаются и чувствую бабочки в животе, которые появляются только когда они видят друг друга, как на первом свидании. И он понимает, что за время проведенное с ней, он просто тупо воспитывал идеальную жену для другого…

Держитесь за любовь. Больнее вещи, чем видеть любовь свою с другим человеком, это только потеря близкого тебе человека.

давно не было новых читателей, но вот у меня новенькая :)

Здравствуйте, daryamay.

daisy1808 теперь следит за вами.
привет, я рада тебе :)

любовь детства - Кадетство.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать, Я буду уж тогда совсем другой. Но вдруг случайно на одной из станций Судьба опять сведёт меня с тобой. Я первая тебя тогда замечу И улыбнусь. Как будто не болит. Как будто не щемит в груди под вечер, Как будто ты давно уже забыт. Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый, Друг другу скажем мы лишь пару слов. Ты всё такой же. Но совсем холодный Твой взгляд. И эта поднятая бровь… - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети. Всё так, как предсказала мне тогда. - А ты? – Добилась многого на свете, Но, как ты и предсказывал, одна. И ничего б я больше не спросила. Но ты, подумав, сам заговорил: «Она не любит так, как ты любила. Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы. Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал. Но только в сказках замужем принцессы. Жена – одно. Другое – идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь, Желая вам совместных благ с другой. Но, в глубине души, себе признаюсь: «Я – идеал. Мечтавший стать женой»

скучаю по тебе безумно.

ненавижу время с 00:00. сразу накрывает дико.и безумно хочется того, чего нельзя.