crybaby

Может пора начать жить счастливо?

Хочу ненавидеть весь мир и плакать взахлеб, но все, увы, пересохло давно. Живу каждым днем, не меняя совсем ничего….И читая книги про жизнь странных людей, понимаю, что я еще ничего, но продолжаю страдать ерундой.

Как обычно и в эту темную ночь, голова забита совсем не тем, чем нужно. Рассказать тебе новость, от которой ты упадешь? Прости, не сегодня.

меня убивает то, что у меня почти нет друзей. Прожить в новом городе 2 года и не найти друга. Одни лишь приятели, да хорошие знакомые…, но мы все знаем, что им душу всю не излить.

Вопрос: Как начать доверять людям, когда я вижу в них…. ничего не вижу

это не я необщительная, это у людей нет ко мне интереса.

поэтому сижу дома и перелушиваю все альбомы Нойза, вспоминая тот нереальный концерт в Хбк.

ничего не скажу

Откуда это все в моей голове? Откуда ты в моей голове?

Или я хотела к нему, только когда была укуреная?

Когда ты сказал, что сегодня у тебя есть сюрприз, я не сразу догадалась, но было неожиданно.

И вот мы уже сидим на балконе и по очереди раскуриваем. Дым проходит через легкие и как-будто через все тело. Безумно расслабляет. А тем временем я чувствую, что между нами какае-то иная связь.

Мне это нравится и я уже хочу к нему.

Так трудно связать все мысли воедино.

И опять возвращаемся к началу этого замкнутого круга. Ничего не хочу, или хочу. Жду чего-то невероятного, но все так же, ничего не меняется и меня это вгоняет в грусть. Скажу по-секрету! Я особо и не стараюсь что-то менять.

И зачем это рассусоливать? Вопросы без ответов. Как же я это люблю.

Интересно, я действительно рождена не для взаимной и чистой любви?

Хоть я сама уверяю себя, что всем невозможно понравится, но пытаюсь превзойти себя, а для чего? Что за этим последует? НИЧЕГО. Сделаю только всем больно, как и всегда.

Порой я поражаюсь себе, вот я и рядом хороший, добрый и главное любящий парень, но нет! Мне этого мало. А тот кто сейчас рядом, делает все, чтобы я была с ним. И вокруг все твердят "Даша, тебе так повезло!Ты такого же другого не найдешь, кто тебя терпеть такую еще будет?". . а ведь действительно, кто? Но я повторюсь, у меня другая, иная миссия.

Зачем ты, Бог, создал меня такую?!?

и снова вопросы без ответов.

Всем любви.

Ненавижу сны.

Мы были так близко, ты глядя в глаза говорил мне, что скучаешь и хочешь все вернуть. Самое обидное, что я была такая счастливая.

Кому нужны такие сны, которые делают нам больно?

"Вечер. Все складывалось так неожиданно. Мы толком и не знали друг друга, но ты уже сидишь рядом и что-то говоришь. Я в своих мыслях, смотрю и ничего не понимаю. Точнее я не хочу понимать. Тишина, небо такое звездное. Тепло. Ты так близко и так далеко. Ни о чем, но это нечто прекрасное…."

P.S. пора начинать писать книги про ироничную и сопливую любовь.

Как же я давно тебе не писала.

Привет, а к чему эти воспоминания? Я знаю, так как раньше, никогда уже не будет. В моей голове такое прекрасное и светлое будущее, а на деле… ничего. Я скучаю.

Опять веду себя как дура, заставляю окружающих страдать, но мне то не лучше. Я убиваю себя, медленно. Не хочу такую жизнь, меня она угнетает.

Пора завязывать с этим, пора играть жизнью и начать управлять, а не плыть по течению. Как же это скучно.

Как твои дела, как жизнь твоя? Только не молчи, умоляю.

я сама себе рою эту яму из непонимания, лжи и фальши.

для чего?

да хуй знает