нет.

Я вам сейчас ужасное скажу (только вы никому не говорите, а то погубите меня): я очень-очень сильно люблю мужчин. Таких – взрослых, больших, волосатых, которые пахнут мужчиной. И молодых люблю, которые цветами и молоком. А женщин – нет. Они же все дуры, дуры, а которые не дуры, те истерички. А те редкие, что не дуры и не истерички, те уводят моих любовников, а я потом плачу.Поэтому я их не люблю, но говорю с ними, "девочки", говорю, "девочки"

я тут дійшла висновку, що не вмію висловлювати свої думки.
абсолютно.
почуваюсь повною ідіоткою. яшфілолог. так не повинно бути.
мені соромно, якщо чесно.

складний період у моєму житті. коли дійсно розумієш, що у тебе є лише ти, і твої проблеми - це лише твої проблеми.
сил немає взагалі. приїжджаєш додому лише аби поспати. і ніхто тебе не чекає. щодень усе повторюється.
хочу, аби все було нормально. хоча б нормально.
дякую за підтримку тим небагатьом, хто мене розуміє.

сьогодні мені сумно. мені завжди сумно, але сьогодні якось особливо. може, я старію? лол. і самотньо ще. дуже.

колись давно я любила осінь, любила вересень.
щось змінилось, але цього року мені було надзвичайно складно прощатися з літом.
вихід із зони комфорту не пішов мені на користь - я познайомилася з осінньою депресією.
мені некомфортно знаходитися вдома, на мене давлять стіни і не вистачає повітря.
я не знаю з ким мені поділитися цими переживаннями, не знаю хто б міг мене зрозуміти.
хочу поїхати звідси, але не можу.
спогади перетворюють мої ночі на тортури. те, що робило мене щасливою, зараз нещадно ріже по живому.
я не впізнаю сама себе.
я більше не люблю осінь.

волнение наростает. чем ближе тот самый день, тем больше я нервничаю.
ещё совсем немного и я буду самым счастливым человеком на планете Земля.
хотя, нет. не так. я буду просто счастливой. хоть узнаю как это.

снова я нервничаю. меня всю трясёт.
ненавижу себя в такие моменты. напрягаюсь сама и напрягаю окружающих.
я такая я.
есть одно средство, которое меня успокоит, но нужно ждать.
снова.

уставшая и грустная безо всяких причин.

растрогать себя у меня таки получилось.
я сидела в метро. вагон был пустой, а я - полна до краёв.
когда мне посоветовали эту книгу, и сказали, что я буду рыдать навзрыд, я отнеслась к этому скептически. я просто читала, выжидая тот самый момент, когда я буду заливаться слезами. дождалась.
странно, наверное, видеть в метро девушку, которая рыдает над книгой. в городе-миллионнике свои плюсы: тебе всё равно, что подумают окружающие, ведь ты видишь их в первый и последний раз, да и они особого внимания тебе не уделяют. правда, некоторые в непонятках смотрели друг на друга и о чём-то перешёптывались. мне же было плевать, мои мысли до сих пор были на страницах этой книги.
я смотрела на своё отражение и думала как бы так реветь, чтобы не потекли мои густоподведённые глаза. мне повезло, но всю дорогу ехала, как в воду опущенная.
я поняла одно - во мне живёт маленькая сентиментальная бабёнка. которая хочет плакать.
не знаю, зачем я это пишу, ну, как-то так.

иногда в моей голове происходят диалоги с разными людьми. я знаю, что они не произошли бы наяву, но мне становится порядком легче.
наверное, у меня проблемы с головой.

а я всё пытаюсь себя растрогать. кем-либо. чем-либо.
как-то пока безуспешно.

а скольких ещё ты "кохав"? а, уёбок?

офицер Похуй и лейтенант Впизду.

она будет вся уродлива, как фейк прада.

когда-то один человек спросил меня жалею ли я о чём-либо, я смело ответила, что нет, не жалею.
глупо жалеть, когда точно знаешь, что ничего нельзя исправить.
но нашлась в моей жизни вещь, о которой я пожалела.
рассказывать долго.
сдохните оба, короч.