я в своем мире, ребят

я никогда не умела писать стихи. а прозой вроде получается. начала с ммм-тейсти, потом перебралась сюда. пытаюсь писать в стиле Буковски. наверное, странно для девочки любить такого автора. ты бы меня видел, все говорят, что я жутко милая. но писать о чём-то, что бесит, легче, чем о светлом и теплом. хотя Туве Янссон я тоже люблю. и как во мне сочитается эта тяга к двум мирам: мрачному, но реалистичному и к излучающему добро? это как хотеть убить себя, но обрадоваться бабочке, севшей на тыльную сторону руки.

нужно больше писать, совершенствоваться, осваивать новые приёмы, метафоры, игру слов. у нас на работе был квартирник - коллеги читали свои стихи, зачитывали рассказы и пьесы, кто-то пел свои песни, а кто-то не свои. мне захотелось быть частью этого и как булгаков читать людям свои произведения. но что я могу предложить? посты о том, как я ненавижу больницы, как плачу после алкоголя или как провожу ночь с незнакомцами. не думаю, что они к такому готовы.

может всё зависит от времени, в котором мы живём? хотя вряд ли: керуак и берроуз жили в одну эпоху и были друзьями. но у одного ядовитые рассказы, а у другого - полны надежды. или дело в том, кто что употреблял? а может всё из-за взгляда на жизнь? я ведь не особо оптимистична. мой реализм смешан с пессимизмом, но слегка разбавлен каплей веры в человечество. откуда здесь взяться полностью счастливым рассказам? я скорее близка к тому, чтобы убить всех персонажей, оставив одного в живых. а ведь их истории еще даже не придуманы, но про конец я могу сказать заранее.

не пойми неправильно, хеппи-энды я тоже люблю. но как же пострадать? иначе зачем еще всё это нужно? ну или заставить героев так мучаться в середине, чтобы в отчаянии ждать завершения, не надеясь на счастливый финал, а тут вот он, на последней странице! а потом еще одна страница, где написано, что длилось всё это два года, а потом… to be continued, как тебе такой поворот? а ведь так и сделаю, если только сяду за полноценный труд.

не понимаю я праздников. не понимаю тех, кто поздравляет. не понимаю, зачем эти дурацкие переписки, состоящие только из: "с праздником! - спасибо". зачем это всё?

окей, есть день рождения. все могут поздравлять, тут никаких претензий. но со всеми остальными праздниками у меня реальные проблемы.

когда мы вместе, понятно дело, что все кричат "С НОВЫМ ГОДОМ" под бьющие куранты. но если вы на расстоянии большем, чем две комнаты одной квартиры, то для меня это уже странно. а все сидят в интернетах в 11 часов и написывают каждому поздравления. да-да, спасибо, и тебя. хотя знаешь, что? мне всё равно. так что тебя я поздравлять не буду. счастливого, мать его, праздника!

8 марта и 23 февраля. ох уж этот сексизм. нет, чтобы объединить два дня и дарить носки одним и цветы другим в один день, раз так хочется, но нет. но это не о том. и раз уж я не полнейшая тварь, чтобы не поздравить родителей, поэтому в эти праздники я звоню только им. остальных не поздравляю, разве что отвечаю, если получила эту восхитительную картинку "с 8 марта, милые дамы! пусть ваше сердце будет наполненно любовью, а дом - уютом". но это прилетает обычно от родственников. пока у них не было моего номера, было легче. как вы понимаете, с 23 от меня поздравлений дожидается только мой брат, хотя, уверена, что ему тоже всё равно. ну, не чувствую я праздника, извините. тем более считаю тупым, когда девочка поздравляет девочку с "их днём". господи, снимите номер, раз такое дело! личные поздравления - другое дело. хотя мы и договаривались с коллегами, что без подарков, мальчики всё равно купили нам по букетику. было приятно. и девочки зачем-то тоже что-то подарили, от чего мне, естественно, стало дико неуютно, так как я даже не задумывалась, что мы будем дарить подарки друг другу.

смешит отдельный вид тех, кто обижается, когда его не поздравляют, а потом СПЕЦИАЛЬНО не поздравляет тебя. ебать, вот это потеря.

интересное замечание: с 8 марта онлайн меня поздравили только парни, которые служили. не знаю, как это объяснить, но мне почему-то смешно. и снова неловко, потому что до этого они поздравляли меня с днём рождения в январе и, соответственно, я их с 23 не поздравила, что в переписке отлично видно.

другие праздники я даже в расчет не беру. именины? день летнего солнцестояния? ивана купала? да вы что, издеваетесь? хотите выпить, а не знаете повода? хорошая отмаза, но тогда и поздравления должны быть непосредственно в баре. в ином случае, господи помоги. хотя бывают обстоятельства, когда приходится выходить из зоны комфорта и вытягивать из себя поздравления, например, папе на день военно-морского флота, так как он к нему напрямую относится. и даже тот факт, что для меня это просто день, тут ради семья я всё-таки пытаюсь, но быть искренней не всегда получается.

с 14 февраля всё нормально, оставим это парочкам. но опять же не стоит впутывать кого-то еще, кроме вашей второй половинки.

военные праздники - отдельный разговор. хрен с ней с победой, но вот парад - это полнейший бред, вам не кажется? хвастаться мощью и силой, всем оружием, которое является якобы данью победе. не, намерения ясны: молодежь должна гордиться, а противники - бояться. но по-мне это отвратительно. способы убийства миллионов людей: смотрите, какие красивые и как у нас их много. мы готовы, всегда готовы, можете наступать на нас. парады как бы говорят: МЫ ГОТОВЫ ВАС УБИТЬ.
впрочем меня занесло.

я не очень люблю праздники, так как не особо их понимаю. ты вот растешь из года в год - это событие. земля целый кружочек сделала вокруг солнца, а это тоже весомо, знаешь ли. но остальное - как-то посредственно что ли. не знаю.

АААААААА писать без вдохновения сложно, а его нет. Да и откуда ему взяться, если я сижу на работе и бездействую. Писать хочется, когда в голове тысяча мыслей, когда переполняют эмоции, когда хочется поделиться. А для тех, у кого «всё нормально», вдохновения нет. В такие минуты всё равно: на себя, на других. Всё идет спокойно, не спеша. Фильмы про таких не снимают и книги не пишут. Иначе была бы очень скучная история.

Я знаю, такое бывает с каждым. Кто-то отмахивается от этого настроения и продолжает действовать. А кто-то погружается в данные спокойные воды и не вылезает еще очень долго. Я отношусь ко второму типу. Тебе повезет, если в этот период куда-то будут звать друзья. Ты пойдешь и как-то разгонишься, начнешь оживать. Но если твои друзья – никчемные придурки, которые сами никуда не зовут – пиши пропало.

Во всяком случае, не унывайте, друзья! Дайте себе похандрить недельку, а затем вытаскивайте свою жопу из дома, чтобы развеяться. И так как идей для постов так и не появилось, то я закончу этот пустой разговор на более менее доброй ноте.

Знаешь, а я ведь веду дневник. Не в рамках сентиментальностей, а для того, чтобы хоть что-то помнить. В течение полугода я как-то на это дело забила, но записывала некие основные положения дня, чтобы потом расписать. И вот наконец-то я закончила перепись своего недалекого прошлого. Так интересно, как менялось мое настроение из месяца в месяц. В октябре меня буквально поглотила депрессия: не хотелось ничего делать, я задерживалась на новой работе допоздна, а дома просто ложилась спать. В ноябре же наоборот ощутила приток сил и энергии: начала ходить в спортзал, со всеми встречалась, вечно пропадала где-то. В это же время я написала заметку, что нужно об этом написать пост: о том, как вдохновлена, как готова крушить стены и чудовищ и прыгать выше головы. Сейчас же я не ощущаю данных эмоций, а значит, мой замысел пропал даром. Я не умираю от тоски, но и не стремлюсь вести так называемую active social life. Мне норм. А тебе?

Поскольку я никак не могу себя заставить писать посты дома, то приходится делать это на работе. На удивление, в данный момент у меня настолько нет дел, что я даже прекратила свое любимое бездействие и села за этот текст.

Пока небольшой вводный абзац перед многочисленными постами, мысли о которых я накопила за месяца три. У меня новая работа, старые привычки и, о боже, какие-то планы! Если с привычками всё понятно (хотя даже для меня спать с первым встречным парнем, рожденным в 2000 году, это слишком), то наличие планов – для меня что-то новенькое. Может я наконец-то перестану плыть по течению? Не думай, дорогой друг, всё не так серьезно. Я всего лишь пытаюсь реализовать свои мечты по поводу путешествий. Первый отпуск планируется в Марокко, куда уже куплены билеты. Еще нужно сделать Шенгенскую визу для прогулки по Мюнхену во время пересадки, а также для будущей поездки в Таллин, где было бы идеально провести майские и заодно получить американскую визу. К сожалению, я сильно сомневаюсь в своей способности оплатить данные развлечения (если получение визы кто-то считает развлечением). Боюсь, придется занимать у родителей, чем я особо недовольна. К тому же очень напрягают тесные сроки, ведь обе поездки планируются в течение следующих трех месяцев. Но главное ведь амбиции! Нет?

К слову про Марокко: я еду в серф-лагерь. И ничто так не мотивирует ходить в спортзал, чем возможность опозориться пивным животиком на фоне своей худой подруги и невозможностью даже поднять свое бренное тело из океана на доску. Так что активно начала заниматься, чтобы сиять. Хорошо хоть, что абонемент в спортзал у меня был годовой и до апреля он весь мой. Но как сложно быть девочкой, ведь перед самой поездкой нужно еще сделать маникюр, эпиляцию, стрижку. А на это снова нужны бабки. Короче, ребят, зарабатывать нужно больше.

я хотела написать миллиард постов. но ни одного до сих пор не связала. как минимум один пост я хотела посвятить тем, кто мне нравится. и только сейчас я готова: за шесть лет мне по-настоящему понравились только трое.

с одним меня даже связывали поцелуи, но не больше. большего он не хотел, а я и не настаивала. в итоге мы просто прекратили общение.

второй учит меня кататься на скейтборде. классный парень. но если честно, не могу определить, нравится ли он мне как друг или я хочу большего? но с ним я хочу проводить время. печально то, что он не особо заинтересован во мне.

третий. третий. он начал даже мне сниться! и кто бы мог подумать, что меня угораздит мечтать о таком - чертовом женатом мужчине! он великолепен! он очарователен и я всецело хочу ему отдаться. он даже живет со мной на соседних улицах, но мне слишком страшно предложить ему хотя бы ездить вместе домой. он мой коллега, мой женатый коллега. мы всегда обедаем вместе нашими отделами, это традиция, и я безмерно ей благодарна, потому что только там я могу позволить себе на него смотреть. каждый раз, когда он заходит к нам, я выпрямляю спину, начинаю улыбаться и выполняю любое его задание в первую очередь. не знаю, что со мной, но мне нравится это чувство. ествественно, это никуда не приведёт. но мне нравится чувствовать эту влюбленность. я даже краснею рядом с ним! и не могу это изменить! после корпоратива мы ехали вдвоём на такси и всю дорогу разговаривали. было чудесно! так легко, так мило. но я вышла возле своего дома, а он уехал дальше к своей жене. почему всех прекрасных мужчин разбирают так рано?

чувствуется незавершённость текста. но дать больше нечего. вот три моих легких влюблённостей, которые я берегу, ведь они настолько редки для меня. как же я завидую влюбчивым натурам! как получается, что они влюбляются в каждого встречного? столько эмоций, удивительно! хотелось бы так же, чем раз в два года понравился кто-то, кого ты никогда не получишь.

и некому позвонить.

я сижу дома одна, вокруг написывают парни, которые меня не интересуют, а я пьяна и хочу ласки. проблема в том, что мне некому открыться. нет того человека, которому я хотела бы рассказать какую-то историю из жизни, нет и просто друга, который бы сам с радостью послушал любую из моих пьяных историй, не зависимо от того, есть у него пара или нет.

черт, сложно писать - пальцы не попадают по клавишам, приходится исправлять практически каждое слово. а нужно бы изменить не только орфографию, а всю жизнь, свой образ жизни.

на днях я познакомилась с парнем и мы переспали. всё как обычно, началось в баре: я была безумно красивой, а он просто был. и мы пошли ко мне. я не хотела ничего, просто заснуть с кем-то вместе, но обычно так не работает. на утро же я узнала, что он безработный восемнадцатилетний фотограф. возможно я слышала это ещё вечером, но не обратила внимание. до такого уровня я еще не опускалась. а еще он любит философию. проанализировав все эти данные, сквозь похмелье я рассмеялась ему в глаза, но всё-таки позвала к себе на новый год. всё ли для меня потеряно?

один знакомый сказал мне, что не бывает взрослых. и я согласна. мы все уже взрослые, а ощущаем себя всё еще детьми. и тот засос от малого я считаю всего лишь его ошибкой молодости. но я ведь тоже молода! но и я же уже и "тетя" для детей. где эта грань? где разница? ведь взрослые тоже не осознают, что происходит. только делают вид. делаю ли я вид, что всё идёт по плану? я не знаю.

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

мне всегда казалось, что лучше писать просто, чем так, чтобы человеку приходилось раза три перечитывать тобою написанное. поэтому я так не люблю читать некоторые научные труды. ведь о науке можно писать интересно, избегая излишней терминологии.

сейчас я читаю кигу "Эссенциализм. Путь к простоте". казалось бы, она объясняет, как "выделить крупицы важного из массы ненужного". а на деле написана так сложно, как будто для автора это дипломная работа, поэтому было необходимо расписать все 250 страниц шрифтом Times new roman 11,5 с определёнными отступами по краям. зачем столько воды и заумных предложений? в рамках этой книги считаю, что нужно выкинуть половину чертовщины и оставить только самое важное. кажется, еще не закончив книгу, я уже познала пусть эссенциализма.

все меня спрашивают, как новая работа? нравится? что делаешь там? что изменилось? тебе там хорошо? интересная работа то? миллиарды вопросов.

отвечаю шаблонно: да, работа хорошая, с документиками занимаюсь, чтобы порядочек был. коллеги милые, шутим часто, все во всём помогают. компания замечательная! заботится о сотрудниках и это чувствуется.

но нравится ли мне эта работа? я не знаю. я и в жизни то не знаю, что мне нравится, а тут такая конкретика. ну не работа мечты, разумеется, но у меня и мечты то нет, чтобы сравнивать. занимаюсь делом целый день, времени в телефон взглянуть нет - считаю, что это хороший признак. особо не напряжно, суть дела уже поняла. осталось по бюджету и с тысячами наших юр.лиц разобраться. а так всё окей, что еще то сказать? мне там НОРМАЛЬНО. ну, не бегу я с улыбкой до ушей каждое утро, но и с горечью тоже не просыпаюсь. задерживаюсь на работе, но там уже просто разбираю по папочкам всё - та несрочная работа, которая просто упрощает мне процесс, но по-сути ничего не меняет. но меня устраивает, могу и задержаться. всё равно дома меня никто и ничто не ждёт.

что мне еще сказать? все спрашиваю, нравится ли? а я только и могу начать про компанию да про коллег распинаться. наверное, чтобы сама не подумала, что мне всё это до лампочки. ведь на вопрос нравится ли, я не даю ответа.

не могу сказать, что не нравится, но и что нравится, тоже не могу. мне нормально. и так всегда и со всем по жизни. мне нормально. хватит требовать от меня больше эмоций, которых у меня нет. мне просто нормально. пока поработаю тут, а потом посмотрим.

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

как же, сука, нужен просто друг!

хочется пригласить на концерт со скримо группой и чтобы с тобой пошли без разговоров. пусть музыка странная, зато пивчик попьем, да новые эмоции получим. танцы? конечно, погнали. купить рисунки по номерам, а потом до утра их раскрашивать, хотя завтра на работу - да. и на великах/скейтах вместе покатаем, пока еще снег не выпал. и на салют сходим, и в новое кафе.

почему нет такого друга в этом городе? почему все заняты делами, с другими друзьями, им не интересно именно то, что ты предлагаешь, или они просто устали. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДРУГА?

я устала, я правда устала. мне требуется человек. новые люди, новые знакомства, новые эмоции. я устала, что про меня помнят только те, кто в далёких городах, в сотнях километров от меня. почему здешним всё равно? мы не достаточно близки? ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ? я устала, я больше не могу. сегодня я шла после гига, куда ходила одна, и про себя орала: я сжала кулаки, открыла рот и мысленно орала, но на деле не произнесла ни звука. я так не умею, но эмоции все во мне остались. пусть я немного аспи, пусть мне сложно что-то чувствовать, но мне нужен друг. я несчастна.

как найти новых друзей в 24 года? как это происходит? больше нет ни школы, ни универа. у меня начинается приступ, когда я думаю об этом. я, блять, не знаю, как заводить друзей. я хочу просто общаться, просто встречаться, просто поводить время вместе. почему же таааак сложно! я устала. я хочу кричать! но у меня даже это не получается. эти эмоции скапливаюся во мне и в итоге я начинаю вся чесаться. это нервное, даже мой дерматолог сказал. но мне не получается от этого избавиться. а как, если близких людей нет рядом? если новые знакомства не появляются? как мне это сделать? как, блять???? кааааак????

вы ощущали себя бесполезным и неспособным что-то изменить?

я тут посмотрела фильм "список шиндлера". если честно, я почему-то думала, что фильм основан на романе кинга. может это я с "побегом из шоушенка" перепутала, но ощущение сложилось именно такое. а потом, когда я узнала, что это реальная история, представляете моё удивление? реальная история человека, который спас почти тысячу человек. тысячу, мать его, человек! его могли убить, убить его семью, всех его спасённых, но он не останавливался и жалел только о том, что ему не удалось спасти больше. каким же сильным духом он обладал! он настоящий герой. ему было, что терять, но им двигало желание помочь и спасти.

после таких историй, конечно, хочется помогать всем. воодушевляешься одним человеком и думаешь, что тоже способен свернуть горы. но никто не знает, как бы он поступил на его месте.

как-то ночью я гуляла с приятелем. мы собирались зайти в магазинчик, чтобы что-то купить, вроде воду. возле входа стоял молодой парень лет 22, он попросил нас купить ему сигареты, мы согласились. мы зашли, взяв товар, встали в очередь. к нашему же новому знакомому резко подбежал охранник этого магазина - такой же парень за 20, орал на него, что его предупреждали, чтобы он сюда не заходил, сбил его с ног и просто начинал бить, пока тот валялся. я стояла в шоке. в очереди мой приятель, впереди него у касс еще два мужичка. никто не шолохнется, кто-то даже не смотрел в эту сторону. я приблизилась к тем двоим в желании просто оттащить избивавшего от другого парня, но остановилась. мне было страшно, что ударят меня, а во мне не так много сил, чтобы защититься. я боялась и тогда крикнула в сторону очереди, чтобы помогли их разнять. я не понимала, почему никто не вмешивается. я смотрела на мужчин, но они не обращали внимания. я просила перестать охранника бить бедного парня, но тот не слушал. я снова закричала, чтобы кто-нибудь их разнял. охранник так же быстро как налетел, встал с парня, что-то снова ему сказал и выбежал из магазина. персонал магазина не реагировал. наш парень встал, он вроде в порядке. он начал у всех спрашивать, все ли это видели. говорил, что сейчас позвонит в полицию и со всем разберутся. мой приятель отдал ему его сигареты и сказал, что полиция ничего уже не сделает, что сотрудники ничего не подтвердят. тот вроде бы согласился. мы ушли. я шла молча. но я не могу сдержать в себе все эмоции, и тогда я спрасила напрямую, почему тот не вмешался. мой приятель ответил, что это тебе же дороже: даже если ты пытаешься разнять, в итоге тебя самого могут избить, а полиция забрать. тем более мы не знаем, что он такого совершил, что охранник так его не взлюбил. может он и прав, но мне не хотелось с ним больше обащаться.

и вот, пожалуйста, ситуация, в которой можно бы сделать всё по-другому. конечно, тут не тысяча человек, а всего лишь один, да возможно еще и в чём-то виноватый, но я не помогла ему. я до сих пор считаю, что надо было вмешаться и их разнять. я в первый раз оказалась в такой ситуации. но я поступила неправильно.

сегодня я узнала, что мой мама и тётя собираются приехать в питер на неделю с 15 ноября. именно тогда, когда приезжает моя подруга. чтобы было понятно, почему это плохо, вот небольшая предыстория:

мы с этой подругой хотели съездить в отпуск куда-нибудь на море. мама предложила поехать с ней и её сестрой в сентябре в крым. моя подруга, узнав об этом, сказала, что так даже лучше, потому что ещё не достаточно подкопила денег. а так бы я поехала, а мы уже вместе отправились к морю весной. идея казалась логичной и я ответила согласием на мамино предложение.

хуже мне никогда не было. во-первых, мы приехали в шторм. я видела смерчь, блядский водный смерч! половину дней шёл дождь, половину - был такой ветер, что на пляже приходилось сидеть в кофтах. я старалась купаться хотя бы раз в день, но после этого с синими губами непременно отогревалась полдня. днем мы сидели дома. ходить в этом богом забытом месте некуда. это феодосия, про неё я говорю. я уже была и в музее айвазовского (чуть ли не единственное удовольствие за поездку), музее истории и музее сов. больше там ничего нет. вечером мы шли в ресторан, где мама с тётей пили коньячок и пускались в пляс под этот нелепый приморский шансон. мне не хотелось даже пить, чтобы хоть как-то скрасить моё пребывание. в некоторые вечера я ходила купаться одна под звездами, так как вода казалась теплее. но одной было грустно и страшно за вещи на берегу. в какой-то момент я отравилась и мне было крайне плохо два дня. в первую ночь я ушла домой раньше, мама не взяла с собой телефон, поэтому я в одиночку умирала от жара, рвоты и поноса, простите мне подробности. в другой момент я рассказала маме о том, что мне скучно и грустно. я была на грани слез, но я как-то не привыкла плакать перед людьми, тем более близким. обидно было даже не сам факт отвратительного отпуска, а то, что я на него работала полгода. полгода, чтобы почувствовать себя настолько плохо. я ведь даже сама за это заплатила! не было ни семейного единения, ни счастья от смены места и образа жизни. я хотела плакать каждый день. справедливости ради должна признать, что хорошими выдались только три последних дня, когда стало тепло и уехала тётя. мы с мамой сходили на крепости, съездили в карадагский заповедник и искупались больше раз, чем за предыдущие 10 дней. но в целом поездка выдалась не очень.

и вот снова: моя подруга приезжает в тот же самый момент, как и мама с тётей. в тот же самый, сука, момент! я не могу её подселить к себе, так как тут будут жить они. значит, у нас уже будет меньше времени вместе. не будет милых уютных разговоров на диване с кружкой чай, а будут только кафе. согласитесь, это не то. мне безумно грустно из-за этого. сегодня я снова чуть не расплакалась. в моём сознании прочно укрепилсь формула "время с мамой и тётей вместо подруги = провал". подруга говорит, что мы не позволим этому случится. но мне страшно.

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.