august

Можно ли это назвать истерикой? То что я вчера, сидела и бессконечное кол-во раз зашла на странцу этой сучки? Одела джинсы и в час ночи собралась на улицу? Но в итоге сидела на стуле и фотографирывала себя? Написала в тви как 5тилетний ребенок, что я зла? Да, при этом он читал это. Зачем? Вчерашнее состояние, это желание так крикунть, что бы он услышал. Как же я ненавижу эту сучку, ее манеры, походку, голос, меня все бесит в ней! ВСЕ! Боже это снова повторяется! Вы понимаете, что ситуация та же, только героини разные. Как это прекратить? Кто-нибудь, я вас прошу, подскажите, а! Обычные девченки, начинают реветь и жаловаться, тем самым выбрасывая эмоции и энергию, тем самым успокаиваясь. Что же делаю Я:

Браво! Ай да я, довожу себя, ай да молодец. Сколько бы раз я не посылала его нахуй, сколько бы раз не говорила, что все, хватит. Все равно, даже если мне понравился другой МЧ и мы начали общение, и это общение внезапно прекратилось. Угодайте, по кому же я начинаю умирать? конечно, по своему бывшему. Не по тому с кем перестала общаться, а по бывшему. ааа ненавижу себя.

help me, please

SOS

С сегодня я официально ученица 11'В' класса.

Только вчера было 01.09 и я робко заходила в новую шкколу, к новым людям в новый класс. Это решение изменила вкорне мою жизнь. Вставать раньше с утра, ехать в шк не 5 минут, а 2 часа, новые учителя, новые люди, отсутсвие каникул и выходные с двойной домашней раотой. Психи, срывы и истерики. Ссоры и смех. Успех и разочарование. Отношения. Я не жалею, что перешла в эту школу. Разве что, Я ХОЧУ КАНИКУЛ ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ СИЛЬНО, ЧТО БЫ НЕ БЫЛО ДОМАХИ И Я НЕ ПАРИЛАСЬ НА СЧЕТ ПОСТУПЛЕНИЯ. В общем сменив школу, я явно повзрослела, у меня появились цели и стремления. Я выдержала учебный год, и закончила его достойно, лучше чем в старой школе. У меня появились новые знакомые с которыми, мне приятно общаться, которые всегда поднимают настроение. Но во всем есть свои минусы. Я потеряла лучшую подругу. Это самое большое разочарование и огромная обида за этот год. Я была использована, человеком, к которому чувствовала только теплые и приятные эмоции. Сейчас же, я его ненавижу и постоянно думаю о нем. Потеряла старых друзей и подруг.

Музыка этого периода жизни:

ни один, ни второй, не пишут, ни черта не делают НИ НИ!! зато пишет третий, как оказлось он следит за мной, требует фотографии, называет своей милой и зайей, указывает че мне делать, угрожает. как это мимилооо. ЕЩЕ ПАРУ РАЗ И Я БЛЕВАНУ. но эт все херня. мне плевать

каааак же я хочу увидеться с тем с кем НЕ надо, анриал.

Второй день подряд захожу и не знаю что написать. Понятия не имею. Я в каком- то замешательстве. Нет, серьезно.

Мое общение с одноклассником бывшего - продолжается, заходит порой далековато, но мне это нравиться, общение абсолютно свободное, без обязателств, всяких приличий и прочей чуши. Мы идеальные знакомые. И когда подруга говорит 'ты будь осторожна, а то это все в другое перерастет' я смело отвечаю, что эта френдзона, френдзона крепче которой не была френдзон в жизни.

Тепреь то, от чего я в ступоре уже много времени. Есть такое свойство у моего бывшего, ставить лайк только в том случае, если 1) объект его девушка, 2) у него на объект есть какие либо планы. И угадайте что же он сделал? сукасукасука зачем? я безумно рада, прыгала от счастья, думала умру. По началу я сидела и лыбилась экрану телефона, спустя время до меня дошло, что же произошло. Новость два. У него теперь есть тви. ВТФ?! соц.сети не для него же. Это же все фигня. В общем оформлена ВЗАИМНАЯ подписка. ВТФ?! Я в осадке в общем. А ведь я блин только начала забывать. Прямо действительно забывать. Ощущение как будто он специально 'ага, забыть меня решила, нехуй, помни!'

Кофе. Мама просекла, что я пью всякое гавно за 5рублей и купила нормальный, дорогой кофе. Заставила намолоть его целую банку. Теперь пью его, морщу фэйс но пью. ВТФ?! Зачем? Прост)) 0)

Школа. Завтра в шк, а я за 4 дня не сделала домаху вообще. там задач штук 50 наверное, если не больше. кому-то пипец завтра. Погода все еще какаха.

Начала общаться с одноклассником своего бывшего. Такого удовольствия от общения я давно не получала. Мы свободно разговариваем на темы отношений, секса, девущек\парней. Он не стесняясь пишет, и не извняется за какие - либо пошлости. Идеальное общение. Благодаря этому общению, я забыла бывшего, ваще не вспоминаю. А если даже вспоминю, то внутри не че не екает. ТВОЮ МАТЬ Я ОСТЫЛА. МНЕ ОТЛИЧНО. Я НЕ ДУМАЮ О НЕМ С БЫЛОЙ НЕЖНОСТЬЮ И ЖЕЛАНИЕМ. ребята, как же это прекрасно. Чувствую полную свободу действий. Но на самом деле, не только он помог как-то остыть. Я думала что осталась одна, совсем одна, но Загорох, Леша (пусть и недельное помутнение расудка), Ната, Глеб и тамблеровские. Я просто не успеваю думать о чем то левом. Ну естесно мой любимый Дестер. Начала 5ый сезон. Сериал наиотличнейший.

Кофе так и пью. От него уже болит голова и живот. Потому что я пью кофе и практически не ем.

Погода по прежнему отстойная. Сегдня иду в музей с классом на открытый урок. Пойду в САПОГАХ И ПЛАЩЕ. Потому что +7 и дождь.

Мне не очень. Толи грустно, толи просто ни как. Внезапно захотелось рядом мч. Что бы милости, прелести, обнимашки. Или просто хочется секса. Которого у меня не было. lol Не знаю, я хоть и тепеть не могу все эти 'кис', 'зай', 'мур', 'пуси-муси' меня аж тошнить начинает. фу блять. Но чет хочется, чего только, понять бы. Кто б помог.

Не могу не чего толкового рассказать или написать. Предложения просто не складываются. У соседей играет отвратительная музыка на всю улицу. Я убью их, она меншает мне сконцентрироваться. Она раздрожает, бесит. ААААААА БЛЯТЬ ВЫКЛЮЧИТЕ УЖЕ И ХВАТИТЬ ТРАХАТЬСЯ!!

Как и планировала провела пол дня досматривая тртий сезон сериала. Сезон риали фигня. Мало крови, мяса и убийств - так ен пойдет. Думаю нужно переключиться немного, на что-нибудь другое. Уроки сесть сделать, био почитать.. Посмотрю 'Игру престолов'. Вчера весь вечер пропереписывалась сТимой. А свиду такой приличный, и пусть 2,07 метра в рост, с виду казался спокойным. Но как там говориться? 'В тихом омуте черти водядтся' в общем отличный паренек.

К слову о том, что я не видела его уже 5ый день. Его друг позаботился и СУКА КИНУЛ МНЕ ФОТОГРАФИЮ. И пусть он там со спины. Желание убить не меньше.

А вот знаете что? Я три дня не пила кофе. ТРИ. И сегодня я соравалась. А все из-за чего?! Школа, плохая погода.. ОСТАТКИ СРАННЫХ ЧУВСТВ. Я не видела его 4 дня! че-ты-ре. И знаете, провела время очень даже хорошо. Но сегодня, мой организм сошел сума. Он уже требует увидеть этот face. Во всем городе, на всех улицах, в автобусе, в машине, везде, я вижу его лицо, очертания. Даже в гребаном парне - блондине, я увидела его походку! IDN что происходит. И каждый раз когда я видела лжеЕГО, меня пробирала с ног до головы. Может это все из-за того, что я до сих пор не удалила его из друзей? Из-за того, что я вижу его каждое утро и вечер в онлайне? Из-за того, что он выставил фото со своей девушкой? Да, неееет, че эт я. Да, да! Просто не могу отвыкнуть от того, что видела его каждый день, ну почти каждый день. 6 дней в неделю. Привыкла видеть его выеживания, и строгий вгляд, до одури дурацкий смех.

Сука, я уже скучаю. И не важно, что уже пол года прошло с момента нашего расстования. Это не чего не значит. Надеюсь, я таким образом отвыкаю от него. Осталось перетерпеть эту ломку.

А вообще, я завтра дома. под предлогом того, что мне в больницу. На самом деле, у меня есть проблемы, о которых я расскажу как-нибудь в другой раз.

Завтрашний день я проведу с тарелкой еды и любимым Декстером.

Завтра уже лето. Жара. Солнце целый день. Шорты, юбки, платья, босоножки! Но не в Красноярске. Прогноз погоды на след.неделю таков: Дожди целый день, сильные ветра, и максимум +13. Я до сих пор хожу в осеннем пальто и сапогах! А в Москве сейчас жара.

Сегодня суббота и мы не учимся. И вообще нам сказали, что летом не будем учиться по субботам.

Мы радуемся тому, что не будем учиться по субботам - летом.

На два дня - двойная домашняя работа. почти 30 задачек, на электролиз. Выучить Альдегиды, мне еще гетероциклические соеинения нужно сдать. Кажется, или я зарываюсь? В то время когда все мои знакомы ищут работу на лето, я читаю книги с доп.материалом по биологии, закупаюсь словарями и тестами по русскому и ищу репетитора по математике. А все зачем? за тем, что бы сдать хорошо ЕГЭ и пойти учиться туда, куда я не особо-то и горю желанием. Но мне нужно отучиться на фарм.направлении. Что бы осуществить свою мечту. Иногда мне кажется, что я ставлю себе непосильные цели и громадные планы, которые, мои 'метр с кепкой' не смогут выполнить. Хотя я делаю все возможное. Отказалась от сериалов. Не сижу в соц.сетях. Не читаю литературу, которая нравиться мне, а не ту которая нужна. Не валю дурака и не пинаю балду. Решила, что с первого июня начинаю уПОРНО учить материал и восстанавливать базу знаний. Посмотрим что из этого получиться, а что нет. Во всяком случае, всегда есть ПЕД.; СибГТУ; СФУ; На крайняк Художка.

Хочется много написать о 'своем драгоценном', но не тянет. Ибо я не вижу его уже 3-тий день, и как то даже не интересно. Думать, конечно я думаю о нем, переодически. Но без особого интереса. Кажется, он мне надоел. Мысли все таки уходят в уроки, поэтому просто нет времени думать о нем.

Не хера мы не пересеклись. Я только слышала голос, и чет не уверена, что его. Мне должно было быть пофигу. Но я зашла на страницу его одноклассницы. Серьезно, я на планировала, просто решила зайти. Она сделала прощальное видео своему классу, где конечно был он. Такой весь из себя. Идеальный. Но был момент, когда мне стало стыдно. Как можно блин так кривляться?! Бля И его друг, просто оторви и выбрось. -'кем бы ты хотел стать?' -'а че уже снимаем?!' Я смеялась. Остальные эмоции за ночь пережую и выдам в надлежащем виде.

Четверг, 29 мая. Мой 'дорогой' и все его одноклассники и его параллель и вообще все 11 классы писали ЕГЭ по русскому языку. Знаете примету 'матер и меня, что бы хорошо написал'. Ну так вот, я думаю он написал ЕГЭ на 210 баллов и 340%. Я старалась как могла. Хотя, что это я вам говорю. Не думала я о нем, ни разу за целый день, вот только вечером вспомнила. И не заметила, когда он один из первых появился в онлайне после экзамена. И желания не возникло написать 'как экзамен? как сам? скучаешь? хоть чуточку думаешь обо мне?! хоть немногооо?!?!??!' Возможно завтра увижу. Это, только возможно. Я сомневаюсь. Да и не хочу. Но надеюсь. Ну че за нафиг. Сфигали я опять на что-то надеюсь? тут надеждой не пахнет вообще, но только если его Надеждой (да, его пассию зовут Надя).

Не пила кофе. Голова просто расскалывается. Хочется орать

Делаю химию - как всегда. Устала и хочу спать. А мне еще зачет бы выучить. Завтра в школу к 11:00, что очень плохо. Ибо тогда я еду не на электричке, а на 2х автобусах. На 2х блин, с утра. Когда ненавидишь весь мир. Сижу и ною как тряпка. фу

Кстати ЕГЭ по русскому в этом году, как мне сообщили - было сложным. А что это значит? Что с моей грамотностью, я не сдам вообще. В общем. ДЕЛ ПО ГОРЛО. Я ЗАШИВАЮСЬ. Я УСТАЛА. ХВАТИТ НЫТЬ. ПОШЛА ЗУБРИТЬ.

День должен был пройти плотоврно, уборка, готовка, разбор учебников, немного русского, английского, рассказ Мопассана, дохерища химии и зачет по биологии. Я невероятная умочка, выполнила все что запланировала! Разобрала учебники, ибо мне их завтра нести в школу на сдачу, прибралась, через 10 минут пойду готовить. Зато я закончила второй сезон сериала 'Декстер'. Переживала как только могла. Советую посмотреть, очень захватывающий.

Снова выпила две кружки 'любимого' кофе. Если бы оно еще помогало, я наоборот спать хочу еще больше! Отвратительно.

Завтра 11ые пишут Русский язык - ЕГЭ. Тип всем удачи и прочая чушь. Переживаю за пару - тройку, четверку, пятерку человек. Искренне желаю им написать на хорошие баллы. Ну и естесно спортивный интерес во мне есть, как же ОН напишет экзамен. Поэт херов.

Нет, впринципе он действительно пишет хорошие и чувственные стихи, мне нравилось одно очень сильно. Естественно, оно было посвещано - мне. Но он написал стихотворение мне, девушке которая у него была до меня, и девушке которая была, до девушки которая была до меня, и настоящей писал сто процентов. Так что меня особо не привлекают парни пишущие стихи, я не теку от таких. Тоже самое с гитарой. Ну играешь ты, и че? Ну мне играешь, ей играешь, ну и той играл, а ну этой пару раз. Видимо я не понимаю всех этих прелестей.

Погода отвратительна. Холодно.

Я наверное схожу сума, но мне ужасно интересно, как часто они спят? сколько раз и когда. Это паранойя - определенно. сранные чувства. сранные ощущения.

Кстати узнала, что девушка на которую упал мой взгляд (я думала, что с ней у него там шуры-муры), не состоит в отношениях, и вообще у нее ко всему такому предвзятые чувства. Как выразились 'добрые люди' о ней: -'Она оченб своеобразна. Общаться - да пожалуйста. Всречаться - нет.'

Кажется или я знаю кто его девушка. Э то случилось соверщенно случайно, я всего лишь зашла к нему на страницу, и буквально за пару секунд наткнулась на нее. я просмотрела всех девок, у него в друзьях, а так как я хорошо знаю его привычку, ставить лайк только девушке, ну или другу, естсно я быстро вычислила кто она. Честно говоря, это пипец. Были варианты и посимпатичнее. Мне аж жаль его стало. Найти ее страницу перед сном, убедиться, что она не топ модель, это как бальзам на душу.

Буду спать спокойно.

Точно могу сказать, что стало свободнее. Нееет, не в коем случае нет такого 'блин она ж страшная', 'как она ему понравилась', тут огромную роль играет секс, он вообще в жизни играет большую роль, но сейчас, во мне поселилось спокойствие. Знаю это на время, буду ценить эти секунды. Все отценила, заценила, переценила, секунды прошли. Продолжаю удивлятье его выежиствам. Шучу, попржнему спокойна. И не важно, что прошло 10 секунд.

Ну а сегодня мы пересеклись. Выпендривались оба как только могли. Я вальсируя медленно и плавно проходила мимо, при этом напевая мотив вальса из к\ф 'Анастасии'. Он же, ржал как конь и всячески выплясывал. Зачем? У него уже есть девушка, они мило смотрятся и прочие прелести. Меня нет в поле зрении - он спокоен, я рядом - буря эмоций. Вот зачем он так делает. Я тоже еще та дура, все ни как не могу успакоиться и все его дурости принемаю всерьез. Мне 17 лет! Сколько можно быть такой глупой. Все мы давно уже расстались, зачем обращать внимания на все его выкобенистые движения. Как жаль, что у него глубокие серы глаза, сильные и красивые руки. Но у него нет души. Хотя я и не имею права так говорить, ибо не мне судить у кого есть душа, а у кого ее нет. Тем более может он любит свою девушку, а то чем он занимается в школе называется понты. Бездушная он тварь. Я невероятно зла. Но в тоже время спокойна. Что черт возьми такое?!

Пью кофе второй день подряд, хотя ненавижу кофе, особенно нормальный, настоящий. Но сижу и пью.

Затвра пишут ЕГЭ и ГИА, мы не учимся. Это пожалуй лушая новость. А это значит, я на один день меньше проведу с 11 классом, по которому буду скучать. Это значит, что я завтра не увижу его в школе! УРА! Я РАДА!

Не знаю, что мне делать. Честно. Я устала. и от учебы и от него.