august

пол девятого, я не чего практически за сегодня не сделала. #лентяйкаДаша

Химию чет не понимаю, не хочу понимать, ибо можно было посидеть, пошариться в интернете, в учебниках, где-нибудь сто процентов было бы объяснение. Но мне настолько лень учиться, что я уже не хочу не в какой меД, или на фамр. Можно просто выйти замуж и не работать? Я умею готовить, убираться.. Ну да ладно, не дам я собой пользоваться, у меня будет это чертово образование, и если не выше, то буду на равне с мужем.

Сделала матан, ибо ЕГЭ в след. году и летом у меня репет по матану. Написать так же плохо как 'мой' ненаблядный - я не хочу. В общем репетирую во всю. Неужели последняя, мать ее неделя, когда я матаюсь из одной жопы мира в другую. И мы переходим на домашнее обучение.

А вообще я даже рада. Дома все равно не хочется сидеть. Потому-что дома мне нужно учить… а я хочу гулять.. а мне нужно учить.. и я учу. Так что с одной стороны я даже рада школе.

Про ненаблядного не чего написать не могу. Потому что во-первых надоел. Во-вторых не было не чего такого. Ага, надоел. ну. #самообман

Внезапно во мне проснулась леди, и завтра наверное я потопаю на каблучках в школу. В брючках и на каблучках. добавлю к своим 1.63 еще сантиметров 10. Буду вся из себя.

Вся неделя как-то странно прошла. Добавила в play лист треки, которые не слушаю вообще, ну или те что слушала ну очень давно..

• L'One#9 – LowBass by sashko
• DJ Juicy M – 4 CDJ Live Performance
• DJ Snake x Lil' Jon – Turn Down For What

Уменьшилла палитру штукатурки, до минимума. Only тушь. Даже пудру не использую уже 2-3дня..

Ну внутренние психии и стерики, это всегда со мной. Когда этого не было?

За неделю очень мало общалась с И., да неужели он хоть на чуть-чуть забывает кто я. Спасибо. Это ж идеально! Только все гулять зовет. Не получается чет..

А ну сменила фото в тви. Жизнь меняю. Что-то новое Ну да Метод Плацебо.

и так. Получив фото бывшего с его девушкой от нашего общего друга(бывшего и моего) я поняла, что бы тот валил в Москву, и кааак можно скорее. Не получив фото я бы не расстроилась, не хотелось бы плакать и уж тем более я не была так зла.

я всего лишь проросила отпустить меня на татку. всего блин, лишь съездить погулять. если ты не хочешь ехать со мной, то че я то должна сидеть дома, там где я вообще напрочь быть не хочу, и жду блять каждого понедельника, что бы быстрее свалить из дома. Потому что тут невозможно находиться уже. Зачем пытаться что-то строить? Когда собственно все и так уже рухнуло. Я б собрала вещи и свалила к херам. Куда угодно. Потому то место где я живу, я не назову домом. Я НЕ ХОЧУ ТУТ ЖИТЬ. Тут постоянные крики, постоянный обман, истерики, слезы, условия, меня дома ненавидят, это не дом - это ДУРдом.

Я не хочу гулять по своему району, потому что тут одни и те же лица, противные, непрятные, тут все одно и тоже. Не чего не меняется, кроме застройки площадей новыми домами. Вокруг одни мажоры или наркоманы. Тут нескем нормално поговорить. Да и не о чем.

Я не чего не делаю, того о чем мы договаривались? Отлично. Превосходно. Я вообще не должна отыхать. Я понимаю, что я сама выбрала такой путь, я сама решила что буду так мучиться, я сама поставила цель, непостижимую на певый взгляд. Я че много прошу? я прошу каждый день уйти на улицу? я попросилась в субботу, когда по идее я отдыхаю, съездить на фестиваль в город. Причем, я предложила сначала семьей съездить туда. Но услыша отказ. Дак почему я то должна сидет дома в такую погоду?

ГРЕБАНЫЕ КАНИКУЛЫ. НЕНАВИЖУ. ВСЕ. ВОКРУГ.

Всего 41 знакомый в вк и 1 друг. Ибо те с кем я общаюсь, зачем иметь весь ненужны хлам который даже с днем рождения не поздравит? Среди всех этих знакомых, есть один, он по особенному ЗНАКОМЫЙ, который с утра пораньше заходит в вк, который онлайн довольно часто.. и который постоянно вверху списка. нееет не от того что я захожу к нему на странуцу. нет. От того, что его фамилия начинается на букву котрая вначале алфавита. И каждый раз когда я захожу с утра в эту соц.сеть в онлайне 3-5человек. И среди них он. Мое настроение с утра меняется. за пару мгновений..

А вообще, доброе утро) За коном греет солнышко. У меня много дел на сегоня! Погнали

Друг уезжает в Москву. Учиться, надеется на совсем. Грустно немножко становиться. Хоть он и отвратительный врун, но все равно, я уже к нему привыкла, и как буду без его смсок каждый день.. я не знаю. Тем более он постовшик потсоянных фотографий моего бывшего.

Учусь последние дни. И нам вроде как.. может быть.. возможно.. как звезды встанут.. каким боком будет луна.. дадут недельку отдохнуть от химии и биологии. мы тупо не чего не будем делать. Но в это 'МЫ' я не вхожу. Я буду всю неделю заниматься по Розенталю - русским языком (ибо он у меня ужасно хромает, почти мертв, да вы и так это можете заметить, читая мои посты) и учить билогию 'Зоологию'. Так что я отдыхать - не буду.

Закончила общение с Лешой, перестали писать, звонить и пытаться встретиться все мч с которыми я общалась. втф?!

а так все вроде нормально.

высказала все Даше, легче стало. невероятно просто. но эт не на долго.. как говриться? 'Еще не вечер'

ах да, еще кто-то завалил последний экзамен. КАК ОН БУДЕТ ПОСТУПАТЬ. А ГЛАВНОЕ КУДА. с такими то баллами.

кажется кого-то ждем армия..

надеюсь я ошибаюсь. туда тебе и дорога.

22:57. я только села за химарь. и конечно не чегоу меня не выходит. может от тупости. может от лени.

настроениеникакущее.

Время 8 вечера. Я с размазаной тушью, головной болью сижу и делаю химарь. Мне еще целый год до сдачи ЕГЭ, а я уже бьюсь в истерике, что я не чего не смогу. Мама всячески пытается объяснить, что все зависит от меня. Я это прекрасно понимаю. Но меня все равно охватила паника. С чего? У меня лето целое впереди, год учебный, а я все равно на панике.

Мне кажется я ставлю неверотно огромные цели, которые Я, ДАША, наврятле смогу выполнить.

Если бы вы только знали в какой жопе я нахожусь.

Верны слова, счатье приходит тогда когда не ждешь, тоже самое если 'счатье' заменить на:

• пиздец
• бывший
• бывший и его девушка
• бывший и его друг
• бывший и его друг, с которым вы ну наиотличнейшим образом общаетесь.

Я знала что они придут сегодня в шк за резульататами, естесно я была готова к этому. Я гуляла все перемены и перерывы между уроками, я даже выглядела сегодня на удивление, так как хотела и презентабельно. Выхожу я такая со школы. а на встречу он, с его другом и девушкой. Но как вы поняли, конечно же я их не встретила. Я даже сидела на гребаных бетонных ступеньках. На своей любимой, фирменной кепке от BMW, которая стоит столько, что с нее только пылинки можно сдувать. Мы сходили покурили, вернулись. Я зашла в шк помыть руки, ибо после биологии они все в траве и земле. Вышла со словами: 'зря в школу ездила'. Я была на 100% уверна что мы не пересекемся и все в этом духе. Поднимаю голову, и госпади!! кого я вижу?! Друг бывшего, конечно я обрадывалась, что вот общаемся только в соц.сети и вот увидемся.. Рядом с ним мелькает чет знакомое.. Кепка бывшего.. Приглядываюсь.. Неее не он, этот какой то толстый.. Смотрю получше. ЕМА Е КАК МОЖНО НАБРАТЬ ВЕС ЗА МЕСЯЦ? ДО ТАКОЙ СТПЕНИ!! мы благополучно прошли мимо. Ни кто не поздоровался друг с другом. как будто и не знакомы. так обидно стало. грустно. потом резко весело. я танцевала на остановке. ехала всю дорогу теребя пальцы. ПОТОМУ ЧТО ГРУСНО ЗНАТЬ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ , когда ты еще не остыла.

сегодня на био была полевая практика. Собирали травки-муравки, потом поясняли какой вид и рассказывали строение. Я не чего практически не сделала, ну разве что съела 2морожного.

Мне как-то не посебе. Я не знаю куда себя деть. Даже дома, сейчас, я чувствую себя не в своей тарелке. А на улицу.. я не хочу.

мне всего 17 лет, да блин, мне еще 1,5 месяца до 17тилетия. А я уже сижу со стаканом на дне которого Хенеси на 2 глотка. Во что я превращаюсь? На сколько сильно я опускаюсь? да на дно, я опускаюсь. Меня ужасно раздрожает много вокруг, хочется орать. и сейчас открыто окно, а где-то внизу, какие-то дибилы врубили музыку н авсю улицу, конечно бабульки не замолчали и начали орать, в итоге, ор и громкая музыка. А что я? А я сижу и решаю задачи на термодинамику. И у меня не чего не сходится, плюс ко всему лень.

еще после хена голова болеть начала. нафига я все это делаю. мне ужасно стыдно

Все что я хочу сказать, это ДОВЫЕБЫВАЛСЯ. КАК БЛИН МОЖНО БЫЛО ТАК ПЛОХО НАПИСАТЬ МАТАН. даже его друг написал на 10 баллов больше, чем он сам. Хотя его друг на прядок тупее него. блять. я расстроилась за него. Хоть и сказала его второму другу, что я поржала в душе. На самом же деле.. ема е, как так то можно было. ну че за нафиг. Вообще сегодня мы увиделись. и пусть это было меньше секунды, но мы видели друг друга. иногда я жалею, что у меня визуальная память, мне хватило пол секунды, что бы разглядеть в чем он был, и не бритый. Это отвратительно. У меня уже есть Л., который несколько раз предлогал начать отношения, с которым я гляю, он держит меня за талию. Зачем только? все равно я не соглашусь с ним начинать что-либо. во-первых школа, я учусь все лето и весь 11 мне будет не до встречашек. на самом деле это в последних. Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ, НЕ МОЙ ОН ЧЕЛОВЕК. все прекращу ка я все это сегодня.

Погода начудейснейшая, идеальна прямо, на улице невероятная жара. Я люблю такое. На завтра как всегда химия и биология. Ну и мой 'любимый' русский язык. Закончу институт, свалю из России. сорянушка.

Вот и подошли к концу 4 дня каникул, завтра ехать в школу. Это снова вставать с утра пораньше, чтобы привести себя в порядок, еду все таки через центр. еду на район к бывшему, а значит, нужно выглядетьядеть совершенно. Конечно, я на сто процентов уверена, что мы с ним встретимся. Он сдал экзамены, значит из дома он выдет, лишь за покурить и на поебули к нынешей девушке. Самое ужасное, что я знаю практически каждый его шаг, ну лан, эт я слишком загнула, но много я точно знаю, чего по идее не должна знать. Его друг, с ним я очень даже хорошо общаюсь, рассказывает мне практически все. Скажу больше, он отправляет мне фотографии. Сейчас можно подмать, что я его прошу это делать, неугомнная такая. Но на самом деле, это он сам. Мне даже это уже в горле стоит, и я несколько раз писала ему, что 'мне не нужно отправлять фотоотчет о вашиш действиях', но он все равно пересылает мне их. Делая тем самым.. не больно, я просто ненавижу это слово, оно слишком громкое, но неприятно - точно. И вообще мне кажется, что все мои ощущения они обманчивы. Очень. Ибо я вроде как бы чувствую что-то, а вроде как бы это все вода, и мне не особо то и плохо. Кажется я потеряла себя. Верните ту Дашу, которая не грузилась по таким поводам.

С утра я поняла, что следующая неделю будет адской. поймут только девушки. Мое натроение будет меняться кажый час, хорошо что я научилась контролировать все это. Я буду хотеть кушать, каждые 10 блин минут. Эт самое ужасно, я, которая практически не ест, буду жрать как конь. Сегодня будет насыщеный день, как бы все успеть.

Хорошо, что есть Хенеси, если что спасет.

прошла по '#бывший' почитать, у кого как было, кто как справляется, вся фигня. Отметила, что большинство проблем у Даш, у которых были проблемы с бывшим Андреем. Ребят, я Даша. И да, все верно. карма походу. Вот я угорала то. Я не одна Даша у которой косячный Андрей.