Милый друг

вверх по спирали, к черту все детали все ракеты на старт

я не слышу как дышишь и это даже не представляю. но не об этом сейчас

я в новой пижаме с новыми надеждами просыпаюсь. что будет со мной дальше и кем буду я? я любил себя с бордовыми волосами, терпел себя с ужасными рыжими, нравлюсь себе с короткой стрижкой и прилызивал свой чуб сейчас вечером. я пахну тремя видами кремов, на мне новая красивая серая пижама которая всё еще пахнет фабрикой, апельсиновый сок и очень много испытаний. я хочу найти новых людей и не облажаться. я хочу стать лучше, но я стала дерьмове. злее. трусливее. грубее. я вру почти всем подряд без разбора, живу новой раздолбанной квартире, делаю уборку чуть реже чем чаще. я стала толще на пару кило но я исправлюсь. меня очень сильно ебет чужое мнение. я ненавижу когда меня обсуждают но делаю все, чтобы меня обсуждали. не вижу в этом связь и и искать не буду. вечным будет моя любовь к синему цвету и капучино без сахара. я буду любить вечно взбитые сливки, бургеры и мультивитаминный сок. я буду дальше собирать элементы с мультика "время приключений" и покупать серые футболки.

прощай, Лиза. извини, что использовала тебя и просто смеялась

извини, Алиса. ты слишком красивая, чтобы быть для меня правдой

извини, Настя. мы встречались с тобой год и расстались, потому что я не люблю тебя. это всё было правдой. я врала и продолжаю. спасибо, что поддерживаешь меня во всем чем можешь. мы действительно будем счастливы. когда отдохнем друг от друга

себе в будущее я пожелаю терпения. я очень нервный человек и мне не жаль. стены с потолками будут подтверждением. мне нравится целовать других девушек, будучи девушкой, нравится когда меня любят и это не изменить

я буду дальше обманывать других людей и жалеть об этом самую малость

в новом году я буду одеваться лучше, стану еще серьезнее умнее и вселюдно как-нибудь с кем-нибудь поцелуюсь. я хочу перестать бояться, научиться краситься неброско но красиво, хочу быть лучшей в юриспруденции и вообще во всем. это моя обязанность и мой долг.

мне прекрасно известно, что многие любят меня словно слиток золота. полюблю ли так я?

все теперь совсем беда изменился мир, или маленький я? человечек во мне просит тепла и добра, задыхаясь в нервном срыве, прося помощи и надеясь на небезразличие. в ответ только желчь и боль. не бывает лучших людей, просто другие неплохо справляются, в отличии от меня

во мне осталось желание пить, кушать борщ, никого не слушать и делать выводы ничего не зная. таков уж я человек. вспыльчивый, иногда злой без причины и любитель ударить сгоряча. пишу доставая пальцы из теплого кардигана, слушая музыку мужика, с которым живет моя мама. пусть делает что хочет. ее жизнь, не моя. у меня есть жизнь. я не хочу обманывать себя и будто бы жалеть за то что я влюбила в себя людей. принудила отдавать мнен все что у них есть и быть со мной, когда мне это нужно. мне иногда стыдно, но чаще всего я только подумываю о том, что забрать у этих людей.

обмана в моей жизни запредельно много. я стараюсь сегодня ни с кем не общаться, читать статьи по учебе, смотреть видеоролики связанные с наукой идумаю о том, кем мне быть. моя препод сказала мне, что юрист должен быть юристом. таким, чтобы ему хотелось довериться. он выглядит лучше всех, думает лучше всех. я хочу быть лучше всех.(хотя я и есть, я знаю) но я хочу чтобы обо мне думали как об умном человеке, а не ребенке с хорошими шутками

я сама виновата, что такая. меня уже никто не послушает. да и себя я плохо слушаю. ничего не хочется кроме стиральной машины у меня дома и способности обходиться без людей больше недели. закрыться от себя на замок, а ключ проглотить и держать в себе. я знаю, что это только пока и скоро мне захочется позвать тебя в пельменную, в которой я была, попросить тебя купить мне салат в супермаркете и прибраться у меня дома по первому требованию. я чувствую себя человеком использщующим других для своего удовольствия. так я же таков и есть. хочу любить взаимно без обязательств. хочу быть с тобой и без тебя одновременно. чего я хочу? а?

и я заканчиваю это лето.

да, я отношусь к людям подводящим итоги. но они будут скорее всего позже.

я весь день кручу в голове фразу о незаконченности. лето кончилось и мои цели тоже. все остальное кажется мизерным и несущественным. мне будто бы не к чему стало стремиться, не во что верить и некого слушать. посмотрев свои старые фотографии сегодня утром, я поняла как сильно я изменилась за какой-то мизерный для меня год. прошел год с того момента, как я рассталась с Юлей, год прошел с того момента, как я начала отращивать волосы. стала ли я другой?я не знаю. меня все также веселят видео из пабликов вконтакте, все также говорю то что говорила, скоро буду продолжать учиться в своем колледже, но уже на другой специальности. я стремилась за лето получить новый телефон и плеер. казалось бы мизерно - но я получила и теперь я не знаю чего хотеть. я конечно хочу стремиться к правильности и познанию себя, но если смотреть со стороны обычных вещей? новые духи? зимняя куртка? сапоги? что мне нужно?

у меня есть любимая девушка, которая верна и предана мне, которая готова ради меня на все. у меня появился друг старше меня, который дает мне советы, дает мне деньги и будет в дальнейшем моей левой рукой. потому что правую я никому не отдам. мои подруги, казавшиеся мне верными стали чужими настолько, что общение сведено к нулю. у меня будто нет друзей. я понимаю, что иногда мне не хватает их, но я не могу ничего вернуть. ни их хорошее отношение ко мне, ни себя прежнюю которая мне нравилась. я не понимаю своих изменений, но я их чувствую. я прекрасно понимаю, что шутки у меня совсем другие, пристрастия изменились да и я стала более не той, которую раньше узнавала. лишь бы не повзрослеть, пожалуйста. какой я буду в возрасте девушки, а не подростка с проблемами в голове? я не знаю. да и знать не особо хочется

я написала огромный пост который удалился. мне больно

иногда мне хочется признаться в своей не любви к тебе, но я испытываю огромное привыкание к тебе, что длится больше, чем 7 месяцев. я после просмотра фильма. что ты мне советуешь пытаюсь не сорваться во лжи которой я тебя окружила. ты даже не знаешь о моих романах на стороне, о людях, которым я пишу письма вдвое больше, чем тебе и о тех, кто меня вдохновляет. ты наивна и безмерно влюблена в меня для того чтобы понять в какую гадость ты вступила под названием я. я довольна лишь тем, что отдала тебе свою оконную раму в мир, ведь своей я давно уже не пользуюсь. я никогда и не подозревала, что оставляю у тебя мнение подозрительного человека, хотя уже начала понимать насколько много ты не знаешь и терпишь. в данный момент я скучаю по тебе. мы повстречаемся хотя бы год до того момента, пока я не сумею тебя заменить кем-то поинтереснее, чтобы был контраст. извиняться за себя в этот раз я не буду. я тебя предупреждала

во мне нет ничего кроме глупых слов, что собираются в предложения. во мне не переливаются краски, искорка во мне появится не сокро, появилась только огромная ложь, что безперестанно ждет от меня продолжения. я всю маленькую жизнь придумываю себе истории о совей особенности, креативности и уме. но нет ничего. я все выдумала. свои награды, заслуги мои если и существуют, то раздутые до огромного шара, чтобы мной гордились и верили в меня. я пытаюсь заполучить доверие и у меня получается. если ты рискнешь мне поверить, то вскоре останешься практически ни с чем. я начну врать и не смогу остановиться. понимание такого приходит не с такой скоростью, как мне бы хотелось - но я это поняла. я лжец, проныра и просто ненавистник людей. простите меня за меня. я постараюсь сделать вам всем не так больно, как раньше.

знаешь, если ты будешь почаще переступать через гордость, все у тебя будет в наилучшем виде. и если научишься терпимости к остальным и себе. думай о других и думай о близких. и своей половине думай. она ведь у тебя только одна.

просто я уже большой

я чувствую себя потеряно и неуравновешенно. я пытаюсь держать в себе боль, но мне не удается. слишком много перемен упало на мою голову и я не могу справиться с ними.

моя лучшая подруга отказалась от меня. другая подруга попросту променяла меня на парня, с которым трахалась, пока я спала.

такое чувство, будто бы весь мир отворачивается от меня, давая мне новые и новые испытания. конечно никто не умирает и я спокойно живу, просто рядом со мной никого нет. и мне одиноко без дичайшего угара, советов и людей которым интересно что со мной и как я.

хорошо, что у меня есть ты. мы справимся

это то, что я напишу впервые.

почему я хочу похудеть. начнем с того, что я живу со своим дядей, который очень сильно любит покушать. для нас является обычным то, что я иду в магазин в половину первого за котлетами быстрого приготовления и плавленным сыром, запивая все это сладкой водичкой. я всегда считала себя толстенькой в животе, но подавляла это чувство тем, что носила всегда футболки, скрывающие фигуру и т к ноги у меня худые - все до сих пор думают, что живота у меня нет. вот жеж ошибочка вышла. у меня есть живот огромного размера и поняла я это, когда заказала футболку в интернете, а по прибытию обнаружила, что она утягивающая и сразу стал виден весь мой жир на боках и живеоте. я теперь не могу смотреть на себя в зеркало. мне стыдно перед моей девушкой, которая трахается с человеком-шарпеем у которого почти на всех фото есть второй подбородок и лицо большое и массивное. мне стыдно за саму себя, что я вижу людей чуть толще меня и думаю" ну как можно за собой не следить?" почему я никогда за собой не следила? я правда пытаюсь сейчас дойти до того, что смогу без проблем купить себе платье или пойти на пляж в приталенной футболке. и чтобы мне было не стыдно переодеваться в раздевалке перед физкультурой. я очень хочу похудеть. я вру всем друзьям и родственникам, что у меня подозрение на гастрит, чтобы меня не закармливали со словами" ты и так прекрасно выглядишь!" я хочу выглядеть прекрасно. пожалуйста. лишь бы мне хватило сил заниматься каждый день и не есть. спасибо.

протираю глаза и медленно набираю этот пост

завтра среда, я увижу Н и свою оценку пол русской литературе. я ненавижу свои ссоры с друзьями, но больше всего я ненавижу неуважение к себе. я тоже человек. я хочу жить и думать по-своему и редко прислушиваться к мнению других. кто вообще придумал эти стандарты? группы, в которых пишут, что женщина должна варить борщ и растить детей - врут. если вы выбираете себе этот путь, то вызываете у меня только жалость. мир такой большой, а кому-то лень себе рубашку погладить. (я не глажу одежду)

каноны и правила придуманы для дураков. я буду учиться, а потом работать. на путешествия и ночевку на улице у меня есть целое лето

целое лето того, что мне захочется. хотя бы, пока не работаю. деньги тоже важны, но не так сильно как свобода

я не хочу никаких проблем и никаких переездов. разве что наслаждаться жизнью и своим собственным временем. я смогу похудеть, я смогу стать лучше, я смогу сделать все что захочу. только пусть мне кто-то тыкнет пальцем на то, что мне нужно. вдохновение так просто не найдешь. а хочется.

меня выматывает моя злость

накормить бездомных животных просто так

не загореть настолько, чтобы можно сдирать корочку

содрать корочку с другого человека

похудеть

наворовать книг в магазине

сходить в поход с ночевкой

побывать в ментуре

пообливаться водой и попасть под очень сильный ливень

заработать денег хотя бы на новый плеер и наушники

попросить кого-то сплести новую фенечку(важно)

исписать полностью блокнот

найти человека, который будет меня мотивировать

попробовать манго и авокадо не в салате

уснуть на берегу моря

стать чуть женственнее и аккуратнее

сделать генеральную уборку

провести неделю на даче

съездить в поход много-много раз

походить целый день по музеям

купить платье и ходить в нем несколько раз

привести в порядок брови (я сейчас серьезно)

сходить на три и более концертов

прочитать хотя бы пять книг

поехать за пределы Крыма

забыть свое имя от переизбытка чувств

выучить связку на 1 минуту и больше

бегать хоть 1 раз в неделю

не лениться

словить ящерицу

куда-то поехать с семьей

помириться с важными людьми

забыть плохое

первый пост будет про то, что я вернулась домой. я вернусь сюда еще, но пока я тут - все хорошо. я готовлю и кручу глобус, который украла, кажется. еще у меня есть противогаз и он тоже сворован. я даже горжусь своими трофеями

многго чего изменилось после того, как я повзрослела. может, хватит? пора остановиться? думаю, время летнее за меня все само решит. мне иногда надоедает моя собственная мать, и меня это не страшит, потому что раньше я ее ненавидела. вот так поворот. ты меня била, выгоняла. а я до сих пор с тобой. потому что я часть тебя. ты так всегда говоришь. на этой романтичной ноте скажу, что не идет огромная футболка с кошками а зубочистка у меня в зубах из натурального бамбука