Милый друг

ну а что нового? новый крах меня ждал и дождался. моя жизнь будет идти странным образом. тебя больше нет со мной. мы расстались. улетели в другие стороны, ты заблочена забыта не не нужна. о тебе, к сожалению, напоминает всё в моем доме. твои подарки и вещи - связаны с тобой. странно, что я тебя не любила. во мне тонна ненависти к себе и щепотка жалости к тебе. ты ведь любишь меня, дура. а я ракрывалась тобой от людей, которые не желали мне зла. каким же бестолковым человеком я была. и это не пустая ложь, потому что я хожу на работу и записалась на танцы. а ты останешься позади, также, как и йдет это лето. лучше бы ты считала мразью, чем любила. тебе бы легче. ах да. ты приедешь через час варить мне суп. удачи тебе с супом, а мне сил бы, чтобы отвыкнуть от твоей сладостной заботы и регулярного секса. всем пис

на мои похороны никто не пришел. а внутри себя я умерла

Я и теперь люблю вас. Помните, я поцеловал вашу руку, и вы так жалобно просили меня «никогда больше этого не делать»? Я знаю, это было нехорошо с моей стороны, но вы должны простить меня. А теперь я целую бумагу, на которой написано ваше имя. Выходит, что я поцеловал вас дважды и оба раза без вашего согласия.

Этель Лилиан Войнич. Овод
Из предсмертного письма Овода к Джемме

я потерял себя и ты для меня небольшая потеря

если счастье - валюта, то я - бедняк, у тебя на коленях просящий милости. ты подержишь немного меня на руках, ты повертишь, как куклу - и так, и сяк, и оставишь: "хорошая, нужно вырасти". если счастье - валюта, то ты - богат, ты не знал ни горестей, ни утрат, ты не грел для себя ни ужина, ни постель - ты родился в Божьей рубашке от Franco Ferre. ты - сильнее меня, ты мудрее меня во сто крат, и, конечно, ты в моих бедах не виноват.

я на остатки счастья себе куплю пару фраз, что будут брошены невзначай, я куплю на сдачу наш общий утренний чай и фальшивое, неискреннее "люблю".

вот она, жизнь

сейчас вечер. а точнее, 20:40. и я только что закончила уборку и с чаем села за компьютер. я нашла работу. это было настолько спотнанно, что я до сих пор не понимаю, как это произошло. но я пишу не об этом. времени для собственных мыслей не хватает. но я точно знаю, что у моей бабушки проблемы, моя девушка смотрит мультики, подруга на море, мама не вяжет лыка из-за пьянок. а о себе я не думаю. ах да, я работаю для себя. стоит немного подумать, так перестаешь думать вообще, или повторяешь про себя то, что давно помнишь.

иногда мне хочется вернуть время, ибо мучает совесть. ибо я многое изменила б.

я нашла человека, который будет следить за мной. и это не моя девушка. не мой близкий друг. это человек из интернета. мы поможем друг-другу и будем счастливы, уверена.

а сегодня я подписала контракт. я - студентка. если не брать то, что я трахаюсь, ворую у людей и ковыряюсь в зубах вилкой, из меня получится хороший соц работник. завтра в обязательном порядке я худею. за этим тоже будут следить. виноград и кофе - чудесная еда. у меня много планов, но напишу я их позже.

не забыть иногда думать о себе, а не о других.

вчера я плакала зажав рот, чтобы никто не услышал, потому что я должна доказать себе, что я сильная. вчера я упала в своих глазах и поняла, что всё потеряла. у меня больше нет ничего, кроме воспоминаний. я очень хочу вернуть то время, когда я могла позвонить тебе и пригласить на прогулку. мне не хватаает того, когда мама приносила мне домой сладости, а не мне самой нужно было их покупать. всё в моей жизни сводится к тому, что я возвращаясь домой беру себе батончик, пачку пельменей и провожу одиноко вечер с кошкой. у меня нет настоящих друзей, что поддержат меня, когда мне нужно. прекрасно понимаю, что всему миру на меня похуй, я хватаюсь за то, что давно ушло и пытаюсь это восстановить. мой одинокий мир наполнен горем и каким-то сладостным запахом надежды. но я плачу. я опустила руки. я закрылась от всего мира из-за людей.

больше не существует меня. есть только кто-то.

я закрылась от всего мира, но заметила только ты. это любовь?

я поняла сегодня, что никого не люблю. это было достаточно нелегко, но я пришла к этому спонтанно и меня всего лишь осенило. бля, да я самый конченый человек во всей гребанной вселенной. и это говорю вам я, ****, которая хочет стать примером для многих и получить уважение к себе.

как это произошло? я напишу.

я просто смотрела кино и поняла, что если не было бы моей девушки, я бы нашла другого человека и ему уже ебала мозги, как я это делаю. мне не все равно на нее, только потому что я буду слушать истерики, а других близких людей мне искать не хочется. и не буду, пока что. а все эти громкие фразы только для того, чтобы я сама поверила в это и она.

и если я скажу ей, что врала всё это время, она мне не поверит. потому что эта ложь слишком выглядит настоящей, что я порой сама ей верю.

и пока это лето не кончилось, пока чай еще не остыл и ты продолжаешь верить мне, я буду врать. да так сильно, что не замечу этого. ведь как говорит моя бабушка: "если врешь, ври до конца!"

на этом всё. кто прочел это, ответь, что мне делать?

сегодня я сдала мамины сережки в ломбард ради сладкого и пиццы в компании девах. я знаю, что она о них вспомнит, но они уже в очень далеком месте. мне плевать на то что будет впереди, но сейчас я просираю все что могу и делаю это не специально. я хочу быть нравственной. но у меня просто не получается

моя функциональность выключается на просьбу перевести какую-нибудь фразу или объяснить дорогу. Я никчемна и одновременно несчастна и это только помогает мне справляться с трудностями, ибо невезучие люди не глупцы, а просто оченб наивные. я безумно наивная и каждый день жду, что что-то изменится, но я сейчас на загаженной хате, пишу этот пост, переодеваюсь в вишиванку и еду домой. туда, где меня ждут не больше, чем здесь. а где меня ждут вообще?

я вернулась оттуда, откуда начинала. ничего не возвращайтесь в места, где вы раньше были нужны, сейчас вы там не понадобитесь.

я люблю тебя очень сильно.

я хочу от тебя только внимания.

люди пытаются задеть друг-друга, когда они хотят, а я получаю почти постоянно. я слишком восприимчива для этого мира. для всего.

осенью я найду себе другую девушку. это будет самая большая измена с моей стороны. но так мне будет легче пережить о, что ты называешь любовью, ибо ты только пьешь, но ничего не отдаешь. твои цветы завяли, наклейки съел кот, а подарки не несут в себе ценности. мы с тобой на слипшихся листа, что просто должны высохнуть, чтобы умереть или продолжить скитаться по миру.

знаешь, я предпочла бы отклеится от тебя куском, лишь быть свободной