owl
Персональный блог CONTAGION — owl
Персональный блог CONTAGION — owl
айщ, вот нельзя мне постить ночью.
собсно! пофиг, все хорошо.
захожу издалека: если кто-то (я то есть) сомневается в том, что моя память это лишь бескрайнее хранилище данных и воспоминаний о всех людях в моей жизни, то зря. у меня в голове прорва данных о вас всех. и в этом, в принципе, половина моего характера я помню очень много об очень многих.
это я к тому, что часто вспоминаю два старых поста Насти Семихатских.
пост первый о том, что фраза "я сама" паразит в женском лексиконе. второй пост о том, как она парня попросила помочь ей оттарабанить чемодан в аэропорт, но он, тонкая питерская душа, тонко забил, потому что обиделся, а потом, когда она уже дома была, сказал ей: "могла бы и напомнить". я помню, как она писала тогда: "ну не прошу я дважды".
вот это "я сама" вторая половина моего характера, куда входят моя неубиваемая жажда контроля, неуверенность, страх, упрямство (тот же контроль?), обиды и память.
контроль является причиной этой фразы в 90% случаев. я знаю, как лучше, ты все равно не так сделаешь, а если и сделаешь, то не смотри на меня так, просто, пожалуйста, не заставляйте меня просить, поймите как-нибудь, что мне нужна помощь, потому что мне страшно и трудно, но я упрямо буду отказываться, и вообще я сильная и независимая, мне помощь не нужна, и нет, я не злая, я просто одна блаблабла, все вот это.
контроль это потребность избежать ошибок, а я не переношу свои ошибки, критику и когда на ошибки указывают. ни в каком виде, просто зироу, ноль без палочки, дырочки и формы, абзац, не-а.
в 10% случаев это следствие всего остального из вышеперечисленного.
10% это последствия тех случаев, когда я смогла отпустить. доверилась и попросила. один раз, потому что больше не могу, не умею, боюсь. попросила и не получила, как и не просила вовсе. не зря боюсь, выходит.
я просила показать, что меня любят, хоть раз. показать, а не сказать.
теперь мне и это не нужно.
не знала я одного страха до того, как начала писать фанфики. а именно: когда ты посреди ночи лежишь себе, размышляешь об аушке очередной, а потом внезапно осознаешь, как налажала в одном месте, а потом еще в одном, и вот еще вон там. а потом перечитываешь свое нечто еще раз и тупо беззвучно воешь в пустоту.
и знаешь, что не десятки сотни людей это увидели.
и никто не сказал ничего, кроме похвалы и восторженных откликов.
но ты же знаешь.
не представляю, как люди идут в президенты вообще.
Кёш хотела рпс-ный фанф про Сяо Чжаня в роли вожатого летнего лагеря.
мой мозг такой: А ПОЧЕМУ БЫ И ДА. и написала я ей СЧ-вожатого с гремлином Ибо.
ссылку кинула ей и девочке, которая идею кинула изначально. она и Кёш теперь на меня подписались, и я чуть не плачу от неожиданности и счастья. а народ в комментах в основном пишет: "пиздец, горю", любовно обрамляя все капсом.
да, сладкие мои, горите. и я вместе с вами. есть от чего.
не так давно прошла тырнетный тест на предмет ловушки сознания. моей, сюрприз-сюрприз, оказались высокие стандарты 83%. по 67% были страх одиночества, социальное отчуждение и эмоциональная депривация. 63% подчинение. ржу. или не ржу. не знаю еще.
меня тошнит от самой себя. я сама в большей части виновата в том, как ко мне относятся работодатели, потому что я всегда жму куда больше максимума: готова и работаю в любое время и при любых условиях, не жалуюсь, не переспрашиваю, не туплю, сама исправляю ошибки начальства. все всегда вовремя и без ошибок. о, ошибки. О, ошибки. к 25 годам не приняла, что без них нельзя. а я очень стараюсь, чтобы хотя бы у меня было таки льзя. везде причем.
когда я работала в МСФ, у меня был самый большой пэйролл среди переводчиков, потому что я работала по 11 часов в офисе, а потом дома вечером и по выходным с презентациями/текстами/сводными данными. пропускала обеды. на меня потом наехал менеджер, мол, ты сильно много работаешь, типа денег много захотела. они все сидели по 8 часов в офисе с получасовым обедом, а я только успевала проверять почту. наш психиатр Володя в 7 вечера скинул мне для перевода доки со списком слов церковной тематики, который я у него попросила для уже не помню, чего. я ему сразу ответила. ответ от него пришел: такое ощущение, что ты всегда на работе. помню, что посчитала это комплиментом. мне было 19.
"Ваши высокие требования к себе отрицательно влияют на качество Вашей жизни, " пишет мне результат теста. ай, как активно я пожинаю плоды своей ебаной ответственности, которую только через колено ломать надо.
еще не было семи, когда мне написали: через 15 минут жди работу. ок, жду. работа пришла в 20.05 со словами "bad news, we need it by 21.00, can you do it?", а it это 10-минутное видео в приложении. то есть за 55 минут сделать то, на что у меня уходит больше двух часов, учитывая вычитку. нет, говорю, аха. нет. дайте мне хотя бы 1,5 часа. и в ответ такое: "do your best". сука, чуть не зарыдала от злости. отвечаю: "as always", потому что эз, мазафака, олвейс. я всегда ду май бест и даже бестест оф зе бест. только ты это не заслуживаешь. никто до сих пор не заслужил и не оценил.
я уложилась в час и 23 минуты. спустя 2,5 часа черт меня дернул почитать телегу. залипла на заявлении Пасечника и не успела выйти оттуда, как: "are you asleep?" пиздец, выдыхаю я в монитор. говорю, что иду спать вотпрямщас. мм, отвечают мне, текст переведи с англ на укр? я аж села глубже в диван. переспрашиваю, на укр? да :) кен ю ду ит? ессно, я ж вообще все могу. говорю, что языком без малого 10 лет не пользовалась. отлично, говорят мне и присылают два абзаца говна политического.
Люся чуть не катапультировала меня в Нерюнгри за количество одновременно открытых вкладок со словарями-переводчиками, а голова моя отказывалась воспринимать словосочетание "надзвичайнi новини" в качестве реального все 40 минут работы. вдогонку шлют еще одно предложение, которое прикрепляю к готовому переводу последним абзацем. отправляю ровно в полночь, потому что я ж спать шла! сайк, я шла читать очередной смат. ответ: а последнее предложение, а? шумно прошу всех богов отправить меня на перерождение. отвечаю: в конце оно.
а теперь я сижу на табуретке и думаю, какого. вот какого. и что с этим делать.
ЛОЛ мои утренние сны это отдельный вид искусства.
приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах
пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.
короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD
у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD
сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.
и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD
а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.
и я проснулась.
у Риты есть то качество, которое есть у маленьких детей говорить истинную и простую правду, значение коей они даже не осознают в полной мере, но от которой у взрослых в голове отчетливо щелкает.
сегодня в час ночи пишет мне из своей комнаты, мол, чо не спишь. отвечаю, что читаю. она пишет: "Мне кажется, что ты как машина с саморазвитием себе программу переписываешь на снижение потребности сна."
и, блин, знаете, что? я орала внутри себя, а потом на нее, как корень мандрагоры. от ее формулировки. она весь день не дает мне покоя. а Рита не понимает, что такого сказала. и я не понимаю, но у меня в голове так яростно щелкает, что твоя машина, действительно.
что происходит?
забавно.
в русском "свечку не держал" значит, что человек своими глазами не видел, подтвердить не может.
в английском ’does not hold a candle to’, если переводить буквально, переводится тоже как "свечку не держит", но на самом деле значит "не сравниться с".
воскресенье.
встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.
воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.
а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.
воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят хотят что-то шоколадное.
— что, говорю, шоколадное? пирог, печенье, торт?
— ТОРТ! пищит Рита.
— что-то, говорит мама.
— торт будет 11-го. могу сделать брауни, предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.
сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).
воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.
настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.
одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.
а май уже начался.
прочла Вешние реки. даже не умерла зачем-то.
— если б меня спросили, чего не знают обо мне люди, которые со мной знакомы, но не живут со мной, я б сказала, что это то, насколько я шумная, громкая и сколько звуков я издаю, ржу сама с себя, выдав очередную порцию невнятных восхищенных колебаний воздуха после чтения тегов к очередному фанфу.
— и категории у них две: первая неожиданные, вторая нестандартные, кивает родительница.
а еще я вечно что-то пою, цитирую вайны или ругаюсь/бормочу на английском xD
блять. 7 утра, я закончила фанфик. 11500 слов, англ. в субботу я сидела с ним до 9 утра.
биг дик энерджи реальна, и она вся у Лань Чжаня, фффуууууууууууууух.
в следующий раз, когда я возьмусь писать эксплисит, пожалуйста, приложите об меня мою любимую подушку.
меня начали диссить с самого утра.
— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, говорю я за завтраком. людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.
это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.
мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.
— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", говорит младшая, жуя бутер.
— гололеда только не хватает, добавляет мама. закатываю глаза.
— не, говорит Рита, зачем гололед?
— потому что это самый настоящий настин уровень, вскидывается родительница.
оба гоблина ржут.
— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.
— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"
опять ржут. Рита заливается от своих же слов:
— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."
мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.
**
— мой, мама протягивает мне овощи со стола.
собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:
— где ж мне Бичэнь взять? я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.
мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".
**
Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"
сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"
примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.
Самые популярные посты