owl

Lover of mine, maybe we’ll take some time

Kaleidoscope mind gets in the way

Hope and I pray, darling, that you will stay

Butterfly lies, chase them away

Lover of mine, I know you’re colourblind

I watched the world fall from your eyes

All my regrets and things you can’t forget

Light them all up, kiss them goodbye

айщ, вот нельзя мне постить ночью.

собсно! пофиг, все хорошо.

захожу издалека: если кто-то (я то есть) сомневается в том, что моя память — это лишь бескрайнее хранилище данных и воспоминаний о всех людях в моей жизни, то зря. у меня в голове — прорва данных о вас всех. и в этом, в принципе, половина моего характера — я помню очень много об очень многих.

это я к тому, что часто вспоминаю два старых поста Насти Семихатских.

пост первый о том, что фраза "я сама" — паразит в женском лексиконе. второй пост о том, как она парня попросила помочь ей оттарабанить чемодан в аэропорт, но он, тонкая питерская душа, тонко забил, потому что обиделся, а потом, когда она уже дома была, сказал ей: "могла бы и напомнить". я помню, как она писала тогда: "ну не прошу я дважды".

вот это "я сама" — вторая половина моего характера, куда входят моя неубиваемая жажда контроля, неуверенность, страх, упрямство (тот же контроль?), обиды и память.

контроль является причиной этой фразы в 90% случаев. я знаю, как лучше, ты все равно не так сделаешь, а если и сделаешь, то не смотри на меня так, просто, пожалуйста, не заставляйте меня просить, поймите как-нибудь, что мне нужна помощь, потому что мне страшно и трудно, но я упрямо буду отказываться, и вообще я сильная и независимая, мне помощь не нужна, и нет, я не злая, я просто одна блаблабла, все вот это.

контроль — это потребность избежать ошибок, а я не переношу свои ошибки, критику и когда на ошибки указывают. ни в каком виде, просто зироу, ноль без палочки, дырочки и формы, абзац, не-а.

в 10% случаев это следствие всего остального из вышеперечисленного.

10% — это последствия тех случаев, когда я смогла отпустить. доверилась и попросила. один раз, потому что больше не могу, не умею, боюсь. попросила — и не получила, как и не просила вовсе. не зря боюсь, выходит.

я просила показать, что меня любят, хоть раз. показать, а не сказать.

теперь мне и это не нужно.

не знала я одного страха до того, как начала писать фанфики. а именно: когда ты посреди ночи лежишь себе, размышляешь об аушке очередной, а потом внезапно осознаешь, как налажала в одном месте, а потом еще в одном, и вот еще вон там. а потом перечитываешь свое нечто еще раз и тупо беззвучно воешь в пустоту.

и знаешь, что не десятки — сотни людей это увидели.

и никто не сказал ничего, кроме похвалы и восторженных откликов.

но ты же знаешь.

не представляю, как люди идут в президенты вообще.

Кёш хотела рпс-ный фанф про Сяо Чжаня в роли вожатого летнего лагеря.

мой мозг такой: А ПОЧЕМУ БЫ И ДА. и написала я ей СЧ-вожатого с гремлином Ибо.

ссылку кинула ей и девочке, которая идею кинула изначально. она и Кёш теперь на меня подписались, и я чуть не плачу от неожиданности и счастья. а народ в комментах в основном пишет: "пиздец, горю", любовно обрамляя все капсом.

да, сладкие мои, горите. и я вместе с вами. есть от чего.

не так давно прошла тырнетный тест на предмет ловушки сознания. моей, сюрприз-сюрприз, оказались высокие стандарты — 83%. по 67% были страх одиночества, социальное отчуждение и эмоциональная депривация. 63% — подчинение. ржу. или не ржу. не знаю еще.

меня тошнит от самой себя. я сама в большей части виновата в том, как ко мне относятся работодатели, потому что я всегда жму куда больше максимума: готова и работаю в любое время и при любых условиях, не жалуюсь, не переспрашиваю, не туплю, сама исправляю ошибки начальства. все всегда вовремя и без ошибок. о, ошибки. О, ошибки. к 25 годам не приняла, что без них нельзя. а я очень стараюсь, чтобы хотя бы у меня было таки льзя. везде причем.

когда я работала в МСФ, у меня был самый большой пэйролл среди переводчиков, потому что я работала по 11 часов в офисе, а потом дома вечером и по выходным с презентациями/текстами/сводными данными. пропускала обеды. на меня потом наехал менеджер, мол, ты сильно много работаешь, типа денег много захотела. они все сидели по 8 часов в офисе с получасовым обедом, а я только успевала проверять почту. наш психиатр Володя в 7 вечера скинул мне для перевода доки со списком слов церковной тематики, который я у него попросила для уже не помню, чего. я ему сразу ответила. ответ от него пришел: такое ощущение, что ты всегда на работе. помню, что посчитала это комплиментом. мне было 19.

"Ваши высокие требования к себе отрицательно влияют на качество Вашей жизни, " пишет мне результат теста. ай, как активно я пожинаю плоды своей ебаной ответственности, которую только через колено ломать надо.

еще не было семи, когда мне написали: через 15 минут жди работу. ок, жду. работа пришла в 20.05 со словами "bad news, we need it by 21.00, can you do it?", а it — это 10-минутное видео в приложении. то есть за 55 минут сделать то, на что у меня уходит больше двух часов, учитывая вычитку. нет, говорю, аха. нет. дайте мне хотя бы 1,5 часа. и в ответ такое: "do your best". сука, чуть не зарыдала от злости. отвечаю: "as always", потому что эз, мазафака, олвейс. я всегда ду май бест и даже бестест оф зе бест. только ты это не заслуживаешь. никто до сих пор не заслужил и не оценил.

я уложилась в час и 23 минуты. спустя 2,5 часа черт меня дернул почитать телегу. залипла на заявлении Пасечника и не успела выйти оттуда, как: "are you asleep?" пиздец, выдыхаю я в монитор. говорю, что иду спать вотпрямщас. мм, отвечают мне, текст переведи с англ на укр? я аж села глубже в диван. переспрашиваю, на укр? да :) кен ю ду ит? ессно, я ж вообще все могу. говорю, что языком без малого 10 лет не пользовалась. отлично, говорят мне и присылают два абзаца говна политического.

Люся чуть не катапультировала меня в Нерюнгри за количество одновременно открытых вкладок со словарями-переводчиками, а голова моя отказывалась воспринимать словосочетание "надзвичайнi новини" в качестве реального все 40 минут работы. вдогонку шлют еще одно предложение, которое прикрепляю к готовому переводу последним абзацем. отправляю ровно в полночь, потому что я ж спать шла! сайк, я шла читать очередной смат. ответ: а последнее предложение, а? шумно прошу всех богов отправить меня на перерождение. отвечаю: в конце оно.

а теперь я сижу на табуретке и думаю, какого. вот какого. и что с этим делать.

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

у Риты есть то качество, которое есть у маленьких детей — говорить истинную и простую правду, значение коей они даже не осознают в полной мере, но от которой у взрослых в голове отчетливо щелкает.

сегодня в час ночи пишет мне из своей комнаты, мол, чо не спишь. отвечаю, что читаю. она пишет: "Мне кажется, что ты как машина с саморазвитием себе программу переписываешь на снижение потребности сна."

и, блин, знаете, что? я орала внутри себя, а потом на нее, как корень мандрагоры. от ее формулировки. она весь день не дает мне покоя. а Рита не понимает, что такого сказала. и я не понимаю, но у меня в голове так яростно щелкает, что твоя машина, действительно.

что происходит?

забавно.

в русском "свечку не держал" значит, что человек своими глазами не видел, подтвердить не может.

в английском ’does not hold a candle to’, если переводить буквально, переводится тоже как "свечку не держит", но на самом деле значит "не сравниться с".

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

прочла Вешние реки. даже не умерла зачем-то.

— если б меня спросили, чего не знают обо мне люди, которые со мной знакомы, но не живут со мной, я б сказала, что это то, насколько я шумная, громкая и сколько звуков я издаю, – ржу сама с себя, выдав очередную порцию невнятных восхищенных колебаний воздуха после чтения тегов к очередному фанфу.

— и категории у них две: первая — неожиданные, вторая — нестандартные, – кивает родительница.

а еще я вечно что-то пою, цитирую вайны или ругаюсь/бормочу на английском xD

сегодня начинаю читать Магистра.

менеджер Пак выиграл спор :)

блять. 7 утра, я закончила фанфик. 11500 слов, англ. в субботу я сидела с ним до 9 утра.

биг дик энерджи реальна, и она вся у Лань Чжаня, фффуууууууууууууух.

в следующий раз, когда я возьмусь писать эксплисит, пожалуйста, приложите об меня мою любимую подушку.