owl

слушаю плейлист января-февраля этого года и отмираю по частям.

хочу обратно в ту зиму. хочу испытать все заново, снова забыть, снова узнать, снова обнаружить себя в абсолютно новом мире, океане чувств, где доминирует боль всех видов и причин, а потом тебе настолько не больно, что ты даже себя не помнишь без нее.

я поразительно быстро пускаю корни где бы то ни было, а все потому, что ненавижу изменения. я мгновенно привыкаю к любым неудобствам, вписываюсь в любое пространство с острыми углами, сглаживая их собой для себя же. сейчас мне кажется, что я по-другому не умею жить, находясь в поиске садизма везде и во всем. во всех.

мне не нравится боль, но я знаю, что с ней делать.

хочу обратно в ту зиму, когда на соседнем лицее внезапно загорелся фонарь, и мне из окна было видно, когда ночью шел снег. когда снег закончился, в фонаре перегорела лампа.

хочу обратно в ту зиму, когда мы с мамой сидели на диване, я объедалась яблоками с арахисовой пастой, и мы смотрели Неукротимого. сначала в первый раз, потом сразу во второй.

хочу обратно в ту зиму, когда все мои корни вырывали по одному, всю мою многолетнюю систему, всю меня вырывали из меня же, предлагая новое место — там, где мне показали, как можно жить или без боли, или с болью, но которая приводит к чему-то стоящему в конце. до сих пор она приводит меня только к таким вот постам на вьюи и фанфикам, фанфикам, фанфикам.

я пустила корни заново. мне странно и одиноко на новом месте, но я скучаю по истощенной и потрескавшейся земле. новая земля пушистая и плодородная, но я в ней одна.

я хочу, чтобы мне не было больно. нет, я хочу, чтобы мне не хотелось, чтобы мне было больно.

Я ЩАС КАК ПОНЯЛА

вот есть же breakfast, да? я как-то раньше не задумывалась над этимологией и вообще считала, что fast в этом случае — это прилагательное, мол, быстрый перерыв на еду.

а потом я стала встречать break one’s fast, и как-то не въехала. А ЩАС ВНЕЗАПНО ВЪЕХАЛА. потому что это буквально значит "нарушить/прекратить голод". fast как fasting. ууууууууууууууу. элементарные вещи, блин, и так прошибают.

Настя и удача: a neverending saga.

лет шесть назад у меня начались траблы с монитором на Люсе — появились полосы, причины которых никто не мог отследить. мы носили ее в ремонт, на что нам сказали — хз. потом, в прошлом году, у Люси навернулся жесткий диск, и тупо все данные пропали. полосы продолжались до апреля (мая?) этого года, и если они пропадали когда я перегружала комп или вытаскивала батарею, то в один ужасный день они не пропали. короче, больше полугода я жила со внешним монитором, прикованная к одному месту. я Страдала. мы носили ее в ремонт, но там мне сломали корпус, стырили болты и спалили какую-то запчасть. это Рита потом разбирала ноут и смотрела.

и все это длилось до тех пор, пока мы с Женей не поговорили месяца два назад и она не сказала, что нашла норм парня, который сотворил чудо с ее ноутом. мы отнесли Люсю туда неделю назад, и первое, что я услышала — это "как красиво" про мои разноцветные полосы. да, красиво, спасибо, нихуя не смешно. мне сказали, что варианта три: шлейф, матрица или чип. я молилась, чтобы это был шлейф, потому что матрица — это очень дорого. Люсе восемь лет вот буквально вчера было. я в Донецке. запчасти найти нереально, провезти с Украины или России — нереально. мы с Ритой сами шлейф искали еще летом.

короче, в субботу позвонили и сказали, что матрица. я тогда еще умерла чуть-чуть. в понедельник сказали, что матрицу новую мне нашли, но она не сработала, будут искать другую. сегодня выяснилось, что там и матрица, и шлейф, и, сука, ЧИП ТОЖЕ. шлейф коротнуло, и он навернул и матрицу, и чип. и я просто :) и, главное, шлейфа нет нигде во всем Донецке. а если в Донецке нет, то это нигде нет. и ребята его вручную перепаяли, сказали, вообще счастье, что получилось, потому что убитый шлейф — это все.

а потом выяснилось, когда мы сегодня пришли Люсю забирать, что чувак, который с ноутом работал — мамин очень давний знакомый, и он еще мне поставил кучу драйверов нужных, звук на Люсе усилил (она с момента покупки такая тихая была!), они еще ее почистили, термопасту поменяли, в общем. в общем.

пишу этот пост с Люси, целой, Франкенштейн-стайл новой, на моих коленках находящейся. я так скучала по тому, чтобы она у меня на коленях была и я могла так работать, кто бы знал. я так отвыкла от ее маленьких и компактных значков, самого экрана отвыкла. скучала дичайше. так что… с долгожданным полным выздоровлением Люси меня? :)

что касается фандома бочжаней, то с удивлением для себя узнала еще весной, как легко мне писать Ибо. я все равно пишу повы Чжань-гэ, потому что он старше (мне психологически проще так), но, берясь за фандом, боялась, что Ибо у меня не выйдет. потому что он очень, непредсказуемо резкий (по делу!), ничего не развозит, как кто-то сказал — туннельное мышление, но он просто прямой, как бревно. как и я, кстати, но я как-то не учла это? и не учла, что Ибо — гремлин, а у меня дома позывной "провокатор" и "инфекция"? и Ибо у меня получается весьма аутентичным, потому что я такая же дразнилка???

Ибо очень добрый, внимательный и заботливый, бесконечно трудолюбивый, невероятно талантливый, упорный и сильный, и, зараза, "пришел — увидел — захотел — получил" — это он. я в вечном восхищении.

Андрей как-то очень давно сказал, что я пишу бессознательно, и, боже, я только сейчас это осознаю. лет семь спустя. у меня нет дыр в сюжете не потому, что я за ними слежу, а потому, что я каким-то образом закрываю их, даже не подозревая об их существовании??????? потому что мама при мне перечитывала Светлого (она не знает, что я автор ЛМАОООООО либо очень хорошо притворяется), и такая, АААА вот теперь понятно, что было в первой, второй и третьей главе, потому что это объясняется в следующих. и я такая думаю, ыыы вообще-то я за этим не слежу ^_^ оно просто получается так складно ^_^

ладно, я не хвастаюсь. ну, может, чуть-чуть. оказывается, я писатель. и мои бочжани и вансяни очень реалистичные, а не "я автор, я так вижу". так что вот.

пойду писать очередную ау.

— я хочу залезть в топ фикрайтеров фандома. меня прям трясёт от того, как сильно я этого хочу, – говорю я маме, имея в виду фандом модао. — может, если бы я писала больше, уже бы попала туда.

— зачем оно тебе?

— чтобы я была первая. если я первая, дальше лезть уже некуда.

мама кивает на портрет бабушки, папиной мамы, и машет рукой, мол, ты её внучка.

— в каком смысле?

— она ненавидела соревнования по бегу, но её вечно заставляли в них участвовать. знаешь, почему не любила?

— бегать не любила?

— если она бежала сзади, ей форму заляпывали. она это ненавидела. чтобы этого не случалось, она бежала впереди, чтобы самой себя заляпать, если придётся.

сижу, думаю.

мысли о том, что мне жизненно необходим кто-то вроде Лань Чжаня (Спока, если так понятнее), пресекаются на корню тем, что Лань Чжаню нужен Вэй Ин. во мне от Вэй Ина процентов шестьдесят, в остальном я сама Лань Чжань. что меня будет недостаточно. меня и было недостаточно. и я теперь сама загоняю себя в рамки непонятно чего и непонятно зачем из-за этого.

и это ещё одна точка соприкосновения с моим братом-катастрофой: быть уверенными, что кому-то вроде Лань Чжаня мы никогда не понравимся, и вообще он нас ненавидит ?

дописала тред хедканонов, дописала фанфик, сижу теперь и плачу. октябрь закончился днем рождения Сянь-Сяня.

люблю тебя, мой bitch brother. надеюсь, ваше с Лань Чжанем бессмертие безобразно счастливое и отвратительно семейное. я лично об этом позаботилась :)

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

когда летом выложили бтс с Дороги Цюнци, я услышала, как Чжань-гэ орет. их же переозвучивают в Китае, и ребятам предложили самих себя озвучить (это целая эпопея в Китае с озвучкой фильмов и сериалов с сертификатами и разрешениями), но Ибо с Чжань-гэ просто не успели с Неукротимым. а в июне я услышала, как сам Чжань-гэ кричит в той сцене.

гооооооооооооооооооспоооооодь. ладно, ладно, ок, я тогда подумала, где он еще может заорать так.

сегодня выложили трейлер Боевого Континента (два? три года ждали его?), и. ОН ТАМ СТОЛЬКО ОРЕТ АААААФФФАК. Чжань-гэ сам себя там озвучивает, аааааааааааАААААААААА.

гэгэ, пожалуйста, кричи.

видит будда, моя самая большая проблема практически во всем это то, что мне не с кем посоветоваться или напрямую попросить меня исправить, когда у меня хватает на это мужества. поэтому я не занимаюсь фрилансом — меня некому проконтролировать, тупо вычитать.

мне жутко нужна бета для Светлого, потому что я залезла в дебри эмоционально-призрачного вортекса и не знаю, что теперь делать. я ПРИМЕРНО знаю, куда все это вести, знаю, чем все закончится, но, блин. у меня в руках ниточки полотна, из которых я от бессилия и отсутствия человека, с которым я могу просто ПОГОВОРИТЬ о фанфике, плету не полотно, а сыр-косичку. сыр-косичка — это хорошо, но не в моем случае. я тут персидский ковер плету вапщет.

один в поле воин, но чет как-то хочется все меньше.

upd: скинула Никите кусок текста, он хорошо поправил. аййййй.

факин джек фрост :) я знаю, что суть фотосета — легенда и драконе и yadda yadda yadda, но. сяо чжань :) кому продать душу, чтоб тебя такие руки держали. и не только держали.

ну как бы. что мне было делать, а?

удивительно, как быстро сяо чжань стал исключительным представителем вообще всех моих кинков сразу.

а когда Базаар его в платиновый парик одел……….. ребят……………. мой кинк на блондинов………………………….. exposed.

если меня чему и научил этот год, так это следующему:

вселенная: посмотри в сторону.

я, прущая вперед, аки экскаватор: нет.

вселенная: ну хоть взгляни.

я, прущая вперед еще быстрее: отвали, я сама.

вселенная: одним глазком.

я, пиздец какая злая, одним глазком смотрю в сторону.

в стороне: илун, сяо чжань, ван ибо, ло юньси и: модао, небожители, система, эрха, еще стотыщ книг.

я:……………..Оу………………………………..

вселенная: пожалуйста, не будь такой упрямой.

я: Сяо Чжань, руки Сяо Чжаня, глаза Сяо Чжаня, весь Сяо Чжань, Сяо Чжань и Ван Ибо, господь, Вэй Ин и Лань Ванзци, Будда, я люблю их больше жизни, господи, как я раньше жила без Китая.

вселенная: :)

когда я была классе во втором, наверное, мама нам с Ритой перед сном читала главы из Узника Азкабана. в один из таких вечеров мы сидели в зале на диване, потирая синяки, потому что в тот день мы с сестрой (в значительно большей степени я) умудрились где-то удариться, где-то порезаться, обо что-то долбануться и т.д. на что я тогда заявила, что "сегодня ранный день."

в субботу я адово подвернула ногу. по-моему, в такой степени этого еще не случалось, но дело не в этом. я третий день играю роль сомнительного качества украшения с нулевой пользой, потому что я кочую от дивана к кровати, и то мама меня только вчера вечером перестала водить за руки, чтоб мне было на что опереться.

короче, сижу я щас, листаю гугл-плей, говорю ей, может, ты игрушку какую-нибудь хочешь? а мама у меня каждый день забирает телефон, когда идет спать, и читает или играет, пока он на нее не свалится. ну, вот я ее и спрашиваю, может, ты поиск предметов хочешь еще? или еще фигню какую. мама такая, не, там одна игрушка есть (четыре), мне хватит, и так твой телефон эксплуатирую. на что я агрессивно впечатала телефон в диван со словами "я настаиваю". мы поржали с этого, а мама такая, не, ты насиживаешь. ну, или нахрамываешь xD

люблю ее.