owl

итак, ситуация: ритин бронхит и мой заодно стал обструктивным, и наш врач слег с ковидом буквально вчера. у врача были два дня назад. у мамы на работе есть случай, плюс к ним не пускают никого из представителей целого района, потому что там много случаев.

не ждем, а готовимся.

я, блин, не знаю, как люди пишут фанфики от балды, но, может, просто не все так зависают на аутентичности деталей, которые не уперлись вообще никому. так тупо и окр-но, ябсказала.

короче, три часа ночи, я сижу и читаю про Западный жд вокзал Пекина и пытаюсь выяснить, с какой платформы уходит скорый поезд в Лоян. патамушта они в Лоян должны поехать. потому что мне не все равно. потому что мне нужно решить, поедет ли а-Чжань с Ибо туда на метро или на автобусе. на вокзал, ай мин. а потом мне еще нужно вокзал Лояна и дорогу оттуда писать. И ЛОЯН ТОЖЕ.

госпооооооооооодь. я очень рада, если честно. восхищаюсь своей упертостью. сижу, читаю про китайские хабы транспортные для ФанФиКа, а могла бы истерить и не спать из-за Карабаха.

это я хотела главу написать за два часа :)

это, конечно, касается только того пиздеца, который имеет ко мне отношение, но я реально не обязана его решать, потому что меня кладут под поезд, при этом обещая лечение в Швейцарии. но факт остается фактом: сначала меня должен переехать поезд. и мне очень неловко отказываться от этого.

ужасно, конечно, находиться со мной рядом, когда я пытаюсь спасти всех, кроме себя, и при этом прошу меня разубедить

мне нужен человек, который в следующей ситуации будет делать так:

я, бегающая по дому и орущая не своим голосом НЕ ХОЧУ РЕШАТЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ НЕ ХОЧУ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ

человек: не решай

я: ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!!!!!!!!

человек: не понимаю, но не решай

я: но я должна!!!!!!!! кто тогда его решать будет???????????

человек: нет, вот вообще не должна, никому не должна, и в первую очередь тому, кто просит, и тому, кто этот пиздец устроил

я, орущая еще громче и отчаяннее: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *звуки внутренней борьбы на смерть* *звуки слез* *звуки ’решите это за меня’* *звуки понимания, что я действительно не должна решать этот пиздец*

я: *з в у к и*

человек: пойдем есть мороженое.

чжань-гэ 29 сегодня. с днем рождения, светлый.

ок, семь вечера, я открыла сбщ от Ланкастера. сука, Карабах собирается из Ростова освещать))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

господь, я дышу. у меня болит все, но я дышу. чтоб не бегать из зала на кухню и верещать ФАК ФАК ФАК ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, я скажу нет. я буду без работы, но я буду цела.

мне 25. приоритеты потихоньку настраиваются.

три вещи произошли за утро:

— я прочитала "brilliant mistake"

— Полина твитнула: «Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, знать, что он не причинит тебе боли, даже если ты уверен, что так оно и будет. Все дело в надежности и доверии и в том, чтобы не уйти, когда все становится слишком странно»

— мне написал Ланкастер

подметите мою нервную систему, кто-нибудь, пожалуйста

хах, мы с Полиной даже ментально навернулись одновременно. найс.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

я очень хочу перестать плакать буквально из-за всего.

ну, или чтоб был рядом кто-то, в кого можно плакать буквально из-за всего.

а пока что у меня есть ворд и ’leave the war with me’, который я допишу до своего дня рождения и таким образом закрою гештальт. надеюсь на это.

я как-то неправильно формулирую свои желания, наверное, потому что получается как-то так:

я: вселенная, пожалуйста, мне нужно только это. пожалуйста. больше ничего не прошу, все остальное сама могу и сделаю.

вселенная: ну так и это сама смоги и сделай.

или почему я разревелась от гифок с Илуном посреди ночи. и нет, дело ни разу не в нем. и нет, он не мое желание.

Oh, mirror in the sky, what is love?

Can the child within my heart rise above?

Can I sail through the changin’ ocean tides?

Can I handle the seasons of my life?

Well, I’ve been afraid of changin’

’Cause I’ve built my life around you

But time makes you bolder

Children get older

And I’m gettin’ older, too

успокаиваю себя и очень стараюсь от отчаяния не навернуться со скалы в Безночном Городе из-за того, что я не делаю ровным счетом ничего.

формально я вообще без работы месяц. фактически — два. я работала без остановок и перерывов с февраля 2015, мне очень и очень непривычно ничего не делать. с другой стороны, я не ищу работу, потому что я жопа, которая ждет, что работа сама ее найдет (уже почти нашла, и я уже боюсь).

я не делаю, как тот чувак с тыквой вместо башки, ни-ху-я. вау. нет, ладно, на мне хозяйство, но и его я так, левой пяткой соблюдаю, и меня за это целуют в макушку. пеку крамблы каждую неделю, плов вкусный делаю. сегодня вот кухню выдраила, потому что только у меня в нашей крохотной семье есть сила воли и зудящее желание выбросить всю ненужную срань, до которой ни у кого руки не доходят. плиту отмывала почти час, и у меня болят теперь обе рукиииии. не выхожу из дома, но это потому что 1) у меня бронхит и 2) мама с Ритой все равно все по дороге домой приносят. так што я:

— читаю

— сплю до 12 (у меня бронхит!!!)

— ем 1,5 раза в день

— читаю в кровати и на кухне

— убираюсь в два часа ночи, потому что могу

— провожу в твиттере 99% своего времени

— читаю туеву хучу фанфиков и пишу столько же своих, не заканчивая ни одного. пиздец. ПИЗДЕЦ. Светлого почти месяц не выкладываю, ААААААААААААА. мне сильно стыдно, но мне сильнее похуй. в кой-то веки.

все хорошо, все НОРМАЛЬНО, мне нужно перестать убиваться, что у меня все тихо. обычно за этим тихо следует "ДА КАКОГО", так что мне следует отдохнуть наперед. хаха, я даже не поеду в Москву в этом году, потому что решила, что не заслужила. хаха. *плачет по-(пора к психотерапевту) *

а завтра вообще самой себе пиццу сделаю. одной себе. втихаря. одной себе, любимой, небалованной, вымывшей кухню, не евшей пиццу месяц.

ок ок ок, пошла я посуду мыть.

’you need closure, ’ говорит мне Хасмин, и я киваю, удивляясь тому, насколько много всего я делаю бессознательно.

я написала им счастливый конец. его там не должно было быть, потому что я злая, потому что мне больно и пусто, потому что я скучаю по чувству, когда тебе есть кого любить. и лч должен тоже тогда.

но нет. я хотела написать со смыслом "у лч есть лимиты, поэтому он уходит и не принимает обратно", потому что у меня они, как оказалось, есть. а у него нет. и дать им счастливый конец — это правильно. потому что лч примет ви всегда и в любом случае, чтобы ви ни сделал — с собой, с ним. с ними.

то, что у меня счастливого конца нет, не значит, что я должна портить их.

Вселенная, надеюсь, с меня хватит.