owl

ДОМИНАНТ ДОМИНАНТ ДОМИНАНТ ЛАНЬ ЧЖАНЬ ДОМИНАНТ

это все, о чем я могу думать, простите, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА

поток мыслей примерно такой: ааааааааа мне когда-то было 18, боже, какая я была маленькая и беззаботная; не помню свой 21 др — это был 2016, так что нестрашно, потому что весь 2016 хочется забыть; пиздец, мне 25 (!!!!!!!!), в следующем году будет 26; когда мне уже 30 будет, это десятилетие все равно потрачено.

хотела написать что-то объемнее и более понятно, но суть такова: паническая атака. первая за пять лет.

а все потому, что я очень много ошибаюсь, и ничего страшного за этим не следует. меня не любят меньше, не принижают, не тыкают пальцем. меня принимают. с ошибками. вот так просто.

я переживаю свой худший страх — ошибаюсь много, тупо, необъяснимо, как будто показательно. моя очередная шоковая терапия.

почему я всегда учусь так — через боль и колено?

"Ты можешь считать, что это бездуховный процесс, но это не так. Для меня это высшее проявление того, что можно назвать любовью, потому что она для меня построена на других ценностях. Просто потому что у меня не было тех, что у тебя. Но теперь я просто стараюсь их скомпоновать. Моя излишняя холодность…мне казалось, что то, что я не трогаю тебя так часто, особенно на людях, как другие, делает мои прикосновения более желанными и ценными. Они в другой категории. Ты очень тактилен со всеми своими друзьями и семьей, с животными и просто внешним миром. Тебе всё необходимо потрогать, ощутить кончиками пальцев, даже попробовать на вкус. Мне хотелось быть чем-то исключительным и редким в твоем процессе вечного лапанья мира вокруг. Потому что я ревную тебя к нему. Страшно и душно. Ревную к воспоминаниям без меня, ревную к возможности других предугадать твое следующее слово, как часто делает Исюань, например. Ревную к Шаману, который знает, на что у тебя аллергия. К твоей матери и отцу, к Юаню, потому что ты его будешь любить всегда и без сомнений. Когда я увидел твои воспоминания о Ричарде, я не знал, что это. Меня это обескуражило. Я почувствовал твое отвращение вместе с колким интересом и возбуждением в тот момент. Сам я почувствовал только то, что думал, не способен чувствовать. Потому что я против насилия и всегда считал, что даже самого ужасного человека нужно предать суду. Но в этот момент я совершенно спокойно ощутил в себе, что если увижу его в своей жизни, убью. Я человек, который не убивает кварди-тараканов, Ибо. И если бы черви не были плотоядными, я бы шугал их, а не стрелял лазером. Во время обучения в военной академии, я писал петиции и научные работы на тему урегулирования конфликтов мирным путем, доказывая, что это лучшая альтернатива любой войне. Даже если с расами других планет. И что же это значит? Мои принципы были такими только по той причине, что мои настройки позволяли рассуждать рационально и без лишних эмоций, и именно поэтому я логически приходил к таким выводам? А на самом деле я абсолютно готов не судить, а просто убить сразу же. И мне не важно, что он помог нам. И нет, дело не в том, что ты что-то там почувствовал, прекрати. Нет. Просто этот человек посмел дать себе право на мысль, запустить фантазию в свой мозг, в которой ты принадлежишь ему. А это недопустимо."

Полина и ее Чжань-Спок.

пойду повою. опять. опять.

Полина — это человек, который пишет воображаемое интервью с сорокалетним Ибо, где его спрашивают: "у вас в доме пожар. все самое важное в сохранности: ваш муж, ваш сын, ваша собака, документы, деньги. что бы вы вынесли из дома?" и Ибо отвечает: "я бы вынес огонь".

потому что да, это — Ибо.

я близка к поклонению, boys and girls and non-binary friends.

Полина пишет:

надо как-то спокойно признавать, что для кого-то мои работы днище и со мной, как с автором, не складывается совсем. ведь чехов тоже не всем нравится, паланика считают херней, воннегута "слишком заебистым". я себя на одну полку не ставлю, я херня, но типа. напоминаю себе, родной.

мой психолог говорит мне. что у меня должен быть хотя бы один человек, кому я действительно могу рассказать, как у меня дела, но который не осудит и не будет топить позитивом поверх. единственный такой человек для меня — я сам.

и мне с самим с собой и быть до самого конца.

поймите правильно. я не презираю других людей никогда в жизни. когда я делаю постное лицо и говорю "ах какой молодец", на самом деле я презираю себя. за то, что молодец не я. так что в этом никогда нет ничего личного.

Полине пишут:

Ты талантлива. И ты рок-стар. Все, обо что споткнулась, переложишь в слова, которые вынимают душу.

Прости, но радуюсь, что, кажется, побегала и позапиналась об людей и события (и книжки и фильмы и занятия) ты изрядно. Радуюсь, потому что читать эти твои слова большое счастье.

дела как-то так. читаю Полину. сижу.

с каких пор ночь перестала быть моим убежищем?

после ночного выпада я:

— сделала первый в этом году яблочный крамбл, и теперь у меня болит живот, потому что я на данный момент на 60% — крамбл и на 40% — мороженое.

— взялась за два промпта из kink meme, потому что я всегда гребу себе больше работы, чем могу сделать :) и уже начала писать один.

— выложила свой вип, и Саса сказала, что ждет полную работу. Саса. сказала. мне.

— последняя глава Светлого получила больше всего отзывов и больше всего ожидающих продолжение.

— охват моей твиттер-ау по крохотному А-Юаню и этим двум влюбленным идиотам — почти 40 тысяч человек.

Саса вообще написала, когда я сказала, что хочу себя попробовать в кинк меме, мол, я тоже, давай вместе? грю, ?????? ДАВАЙ??? Саса: я хочу что-то с путешествием во времени! я: я хотела жесть :) в итоге выбрала жесть и мякотку, потому что это я, и потому что у меня получается и то, и другое. и, главное, Айли такая, я тоже хочу жесть написать, но никто не заказывает xD говорю ей, давай я закажу. Айли: ммм Я ПОДУМАЮ.

так что вот. когда с тобой общаются несколько самых охуенных авторов в фандоме так, как будто ты — своя, то самооценка будет немного урчать.

в итоге сейчас я пишу… пять работ. я потеряла вторую работу, потому все мои начальники — ебанаты, которые меня динамят и не отдают зп. у меня анализы после лечения в три раза хуже вышли. мне сегодня приснилось, что отец был пьяный, мне позвонил его друг и сказал, что отец нашел себе любовницу, а в этот момент я сидела дома с мамой и еще каким-то мужчиной, которому она нравится. и еще какая-то дрянь несусветная.

но я пишу пять работ.

история всей моей жизни.

мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.

я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.

я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.

я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.

я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.

дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.

завтра осень, и впервые за очень долгое время это для меня не меняет ровным счетом ничего.

спасибо этому лету. мне было спокойно и отчасти на своем месте.

бляа, сглазила. три недели сижу с одной главой. за это время начала писать два других фанфика, третий сделала тредом.

в итоге за 4 месяца: 3 готовых фанфика, три готовых тред-фанфика, один фик в глубоком процессе, два в переводе, три в стадии "блять, зачем я это придумала".

у меня до конца года цель закончить светлого (подохну, если до 5 октября не закончу), написать фик к 5 октября (хоть идея есть, хоспаде), к 31 октября и к НГ. а там уже 23 января. ааааааааааааааа.

вот куда я такая продуктивная.

замучилась мьютить в твиттере ключевые слова на двух языках, и все равно проскакивает политика.

единственное, что я чувствую — это тошнота. из-за россиян. москвичей и питерцев в основном, то есть накормленных, защищенных, с работами и зарплатами, в спокойных огромных городах живущих.

и орущих про революцию и как спасаться от слезоточивого газа.

и сижу я в Донецке, последствии одной такой революции, и хочу в Тардис засунуть и перенести всех, абсолютно всех выступающих и поддерживающих сюда в август 2014. на пару дней. и, если выживут, потом обратно отправить. долбоебы вы, ребята. революция сожрет саму себя и своих зачинателей быстрее, чем вы проорете "геть" или "вон" и как еще там по-белорусски прогоняют.

а насчет ебанины с Навальным и закатывания глаз о "НУ ВСЕ ЖЕ ЯСНО" и того, что никакой альтернативы кроме Темнейшего не рассматривается, мне вспоминаются его слова об иностранных шпионах в России и почему их не выгоняют.

— ну выгоним мы их, – сказал он, – они новых пришлют. а об этих мы все уже знаем.

шейкин май хед, как говорится.

о, главное забыла — контроль.

Усянь: я сам. не переживай. сам.

Ванцзи: мм. *по-тихому делает все для него*

Усянь: ЛАНЬ ЧЖАНЬ??? ты мог бы не мочь???

или:

Ванцзи: Вэй Ин.

Усянь: ах, Лань Чжань, позволь мне, м? только попроси.

Ванцзи: *рот на замок, уши малиновые*

Усянь: Лань Чжань ? я жду. попроси.

Ванцзи: нет.

Усянь: отпусти, и я сам все сделаю.

Ванцзи:…

Усянь: отпусти свой контроль. позволь мне. ты так долго держался, столько всего сделал. отпусти, м?

Ванцзи: *ломается с грохотом от мысли, что о нем позаботятся*

я каким-то образом оба варианта.

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

то чувство, когда человек, добавляя твою работу себе в закладки, тэгает её правильнее, чем ты сама.

psychological horror, надо же. однако.