меня зовут Ника это мой очередной новый блог я - взрослый человек с детскими повадками, обожаю Вагнера и Бродкского, в остальном у меня отстойный вкус. здесь буду описывать события своей жизни, потому что мне проще делится переживаниями с незнакомыми людьми, чем с кем-то из близких. привет
У меня никого не осталось, кругом предатели. Больненько, пойду нажрусь и обдолбаюсь
7 ноября умер очень дорогой мне человек, но сказали мне об этом только сегодня, потому что я была слишком занята сдачей сессии, чтобы позвонить ему. Я такое дерьмо
Давно не писала сюда ничего. Сегодня разговаривали с соседкой по блоку на кухне и она у меня спросила, почему я атеистка. И тут я вспомнила, что перестала верить в бога, когда умер мой дедушка, потому что в этот момент, когда он умирал, приехала скорая, а я молилась сидя в соседней комнате. Пообещала отдать все свои любимые игрушки в детский дом, делать все правильно, соблюдать все посты, ходить в церковь, никогда не врать, но он умер. Просто я стала атеисткой в дошкольном возрасте.
Когда мне очень грустно, я смотрю фильмы про войну, чтобы окончательно добить себя. Сегодня на очереди "выживая с волками" попозже напишу, плакала или нет
Знаете, это карма безответной любви. Крч, меня опрокинули с моей симпатией. Мне как бы показалось что у нас это взаимно, но когда кажется креститься надо
Просто я казала Д., который любит и делает все для меня, что возможно влюбилась, даже не влюбилась, просто симпатия к другому человеку, боже мне еще никогда не было так страшно, тяжело и стыдно, будто я ему нож в спину воткнула собственноручно и провернула еще. У меня аж в глазах потемнело, руки тряслись дико, стало трудно дышать, в ушах стоял дикий звон, а в колове какой-то пиздец. Он сказал что мы больше не сможем общаться, я блядь не могу без него, он мой самый близкий друг и человек, но не люблю я его. Теперь такое дикое чувство вины, ненавижу себя за то что сказала
Мне нужна помощь, если я не разберусь в этом всем, вскроюсь. Но проблема в том, что я не умею делаться, не умею рассказывать
Мы просто не разговариваем 4 дня с моим единственным другом потому, что я, как ебанутая, истричная баба, обиделась на хуйню, ушла пить на всю ночь и заставила его волноваться, а он очень сильно переживает, я зная об этом, все равно ничего не сказала, на что он психанул, напился, пропал на 2 дня и покалечился. И вроде как я виновата, но блядь кто его просил. Не знаю на кого больше злюсь, на себя или на него, но мне очень херово от того, что мы почти не общаемся нормально, хоть и всего 4 дня, это очень тяжело, когда буквально каждые 5 минут на связи с человеком
люди такое дерьмо, я смотрю на них и не верю, что мы одинаковы. они хуже червей в навозной куче, хуже всего на свете, мне стыдно, страшно, мерзко, просто дикое желание вскрыться и не быть похоже на них.
Знаете, что я заметила? Посты про наркоту набирают на порядок больше лайков. Вывод: наркотики как котики, их все любят, до тех пор, пока не приходит время забрать их себе домой
блядь, это так дерьмово, когда твой лучший друг в тебя влюбляется, а ты его не любишь, тебе он дорого, но не любишь, бля. я так не хочу сделать ему больно, но он говорит, что скаждым днем, проведенным вместе влюблюяется все больше и больше. а не встрачаться каждый день мы не можем, мы нужны друг другу как воздух, серьезно, мне без него очень хуево, ближе никого нет, мы говорим обо всем, постоянно на связи, ложимся спать в одно время, вместе просыпаемся, он провожает меня на учебу, даже если у меня первая пара а у него только 4. а сейчас он хочет уехать в другой город, чтобы "не грузить меня своими чувствами" я же сдохну без него, это, конечно, очень эгоистично с моей стороны, но пиздец как он мне нужен
все я выговорилась
смотрю на нормальных девушек и думаю
почему я такое уебище
Самые популярные посты