мне лучше не жить вовсе

Я переезжаю в другой город, вот такой вот неожиданный поворот. Не знаю, радоваться или огорчаться.

Знаю, что очень глупо обсуждать такое в интернете, но я пьяная, значит можно. Мне предложили групповой суицид. И вроде моей жизни нет ничего плохого или невыносимого, она просто никакая, как салат без соли и масла - пресная. Она ничего мне не приносит, ни радости, ни разочарования, просто пустота. Как будто не я живу вовсе, а кто-то другой, а я сижу в стекленном аквариуме и равнодушно наблюдают как эта выброшенная из зоны комфорта рыба барахтается, жадно хватая жабрами все то, что ее убивает. Я знаю чем все кончится, рыба задохнется, смотреть скучно и тошно. К тому же я сильно болею и все равно проживу меньше, не хочу чтобы меня хоронили мои несовершеннолетние дети, а потом проклянали за сломанную в детском доме жизнь. У меня есть время подумать, такое решается не за один день, посоветуйте, кто-нибудь что-нибудь, я очень запуталась

И тут я поняла что трачу зарплату (почти 30к/ месяц) на марки(минимум 6к/ мес), сигареты (100р/ день(!)), алкоголь(каждый месяц по-разному), покупаю себе помаду Шанель, а потом питаюсь хлебушком с майонезом и огурчиком сверху. Совсем скатилась, не знаю, что меня так подбило. Чувствую себя паршивее некуда, процесс самокопания набирает обороты. Я - тупая пизда. Еще и пьяная, как обычно. А вскрыться силенок не хватает, не то чтобы боюсь боли или того, что ждет после смерти, просто сейчас есть ради кого жить, как бы сопливо это не звучало. Я точно знаю, кто придет с моими любимыми цветами плакать на мои похороны.

Пролистала до конца аудиозаписи на странице в вк (которой пользуюсь с 2008-2009 года) . Какой позор. Надеюсь никто этого до меня не делал, иначе мне придется найти и убить его.

Ох, и почему я так быстро прощаю людям все что угодно, но ничего себе самой?

У меня одной такое бывает? Вот кто-то их близких друзей пошутил про вас и вроде шутка не особо обидная, если вслушаться со стороны, и ты должен общаться с пошутившим человеком как раньше, но не можешь, потому что не ожидал, потому это было низко и мерзко

Я хочу понимать, что в моей голове

Я настолько сильно привязываюсь к людям, что до сих пор скучаю по человеку, с которым никогда не виделась, просто общались в интернете и разошли уже почти 2 года назад. Такое чувство, что это было вчера. Лучше бы химические формулы так запоминала, лол, полезнее было бы

И да, я из тех мудаков, которые при первых же зародышах чувств со своей или противоположной стороны перерубает все связи с человеком.

Вчера пили с Д. и он сказала "я не хочу уезжать, у меня нет никого ближе тебя" наедаюсь, он просто был слишком пьян, надо срочно бросать пить с ним и вообще общаться поменьше, так и до "я люблю тебя" недалеко. Ненавижу эту тонкую грань дружба-любовь.

Кстати, торт, который я вам показывала был еще и божественно вкусным, с литровой бутылкой виски на 4х все становится вкуснее.

дождь, из открытого окна балкона слышится запах мокрого асфальта, я лежу на полу в темноте, курю и слушаю "избранное" из плейлиста, боже, мне так хорошо, что готова умереть на этом месте

Все друзья делятся со мной секретами, буквально выворачивают душу наизнанку, говорят о дико-больном и личном. А что я? А я, конечно считаю их друзьями, люблю, но ни одному не могу открыться. Не то чтобы меня часто и жестко предавали или я боюсь что об этом разговоре узнает кто-то еще, просто не умею выражать свои мысли, не умею объяснять почему мне так хуево, не считаю свои проблемы такими уж важными, чтобы убиваться, пока все живы - все нормально, все поправимо. Поэтому я всегда слушаю и молчу, молчу, молчу.

Я не могу постоянно общаться с одними и ими же людьми, поэтому я иногда, скажем так, намеренно "пропадаю" из их жизни. Перерыв, общаюсь с кем то другим. Раньше после недели-другой такого пропадания, меня хватало еще на полгода общения с человеком. Сейчас, я отсутствовала почти месяц и через 15 мин он снова невыносим. Прости Кость, но ты зануда

А я сегодня на свадьбу иду. В черном, лол. Черный ван лав