я чувствую, что ты рядом

Мне 20 лет, и я только учусь слушать и слышать. Я только начинаю познавать мир, который вызывает во мне бурю эмоций. И я только учусь понимать и владеть этими эмоциями. И этому нигде не учат, этому ты учишься сам, и это так сложно. Почему-то начинаешь понимать это только, когда тебе исполнилось 20.

Мне часто не хватает уюта, тепла и спокойствия.. И вот сегодня, я остро ощутила как мне не хватает моей любимой бабули… Так больно, что ее больше нет, и я не могу прийти в тот, "свой" дом, как прежде. Выпить чаю, обнять ее.. Потому что там никогда больше не будет "как прежде".

У некоторых людей либо напрочь отсутствует чувство такта и понимание личного пространства, либо мозг.

Я совсем не понимаю, почему люди, которые не имеют ко мне ни малейшего отношения, кроме того, что мы учимся в одной группе в одном университете, считают нормальным задавать мне вопросы типа: "куда ты пошла? что у тебя за дела? вся такая деловая".

я одна от этого, простите, просто ОХУЕВАЮЮ??

в шоке пребываю с таких людей.

в моей ленте можно увидеть две противоположные стороны меня - мимими картинки, цитаты про семью и уют и потрахушки.

Вы читали книгу Джоанн Харрис “Шоколад”?

Вианн Роше все время убегала от Черного человека, от дурного.. на самом деле она бежала от сплетен, от глупых разговоров и советов людей, ничего не знающих о ее жизни, от вечного осуждения, от “обыкновенности и серости”.

У меня иногда возникает такое же желание убежать. Убежать от этих людей, мыслящих до примитивного узко, вешающих ярлыки, сующих свой нос туда, куда не следует совсем, постоянно лгущих и сквернословящих в адрес близких и совсем не.

И я смотрю на себя в зеркало, и кажусь себе тоже скучной, превращающейся в серую массу. Не особо отличающейся от них.

Но нет! Я борюсь с этим, и я тоже вешаю ярлыки, тоже сквернословлю, но я борюсь.. я расту, и стираю потихоньку печати, режу веревки некогда повешенных мной ярлыков. Стараюсь понять, и простить, и даже оправдать.

И я меняюсь, я не хочу как они.

Но они нет, не меняются.

И хочется улететь, как Вианн, с первым переменившимся ветром.

мне нужно, чтобы скорее 31 декабря. день, когда я смогу выдохнуть, сидя за праздничным столом рядом с ним. ночь, когда я не буду думать о том, что скоро мне снова на вокзал и билет до Москвы. я вдохну полной грудью, выйдя на улицу в Новый год - и будет счастье.

я так этого жду, пожалуйста, поскорее.

я хочу спросить тебя: "что ты чувствуешь?" кого любишь, кого презираешь? по ком скучаешь, а по ком душа болит и плачет?

кто для тебя навсегда в сердце, и кому ты пишешь стихи в новый блокнот?

что болит? что тревожит? расскажи о своих проблемах. раскрой душу, не бойся, поплачь. у тебя есть я - самый верный и самый надежный человек из всех, кого тебе доводилось видеть. разве я совру тебе? разве буду молчать, когда плохо? разве не поддержу?

ты же знаешь меня, каждую родинку/трещинку/ранку. помнишь меня всю свою жизнь.

знаешь, я понимаю тебя как никто другой. и никогда не брошу тебя. и это не ложь, это не может быть ложью никак.

хочешь узнать, кто я? подойди к зеркалу. видишь?

привет.

Я поняла, что боюсь озлобленных людей, которые исходят ядом (еще вчера я бы написала дерьмом). Они же способны на все что угодно, и им нравится тратить свою энергию на ссоры ради ссор, они говорят какие-то несусветные гадости, и просто невозможно злые!

Да, я сама могу позлиться - еще как, но обычно это не без повода.. да и даже если я поругаюсь или, о Бооже, обзову человека в мыслях или разговоре с кем-то, то это опять таки не без причины - хотя я отдаю себе отчет в том, что могу переборщить. Но опять таки, я себя остужаю, я понимаю где я не права, и без причины не буду обзывать и задирать человека. Выказывать, что я лучше него. Зачеем?

Конечно, я не всегда наверное такой была, но благо я вырастаю из како-то глупого ребячества, и стараюсь следить за своими словами и поступками.

А тут буквально вчера вновь столкнулась с человеком, у которого попросту проблемы с головой. Она ругается и нарывается на ссоры, и даже драки, со всеми, с кем только можно, и думает что она пуп Земли? как говорится, это было бы смешно если бы не было так грустно.

Я старалась как-то раньше подумать, что мол просто человек вспыльчивый там, на самом деле она ничего… но нет, это, простите меня, дерьмовый человек. и сейчас эти слова не безосновательны. и если понадобилось бы, я бы смогла сказать это в глаза, только боюсь, что тогда она обрызгает меня своим ядом (или что там у нее).

в общем, берегитесь озлобленных и высокомерных людей. я искренне надеюсь, что мне больше не попадутся такие люди на пути. и вам тоже)