Здесь даже солнца не видно

Абсурдно.Абсурдно вести себя, как маленький ребенок, или как влюбленная дурочка. Глупо заводиться по каждой мелочи, злиться на саму себя и вскипать, если на тебя не обращают внимания. Сижу и как обычно, вспоминаю все свои косяки. Косячница тупорылая, только и косячу на каждом своем шагу, и потом нихрена не исправляю это, а лишь делаю вид. Не знаю, почему занимаюсь самообманом, почему не могу просто взять и покончить с этим, почему не могу перевоспитать себя до конца и не париться из-за того, что Никитоса рядом никогда не будет, как бы не хотелось. Да как бы я не пыталась-он не увидит, потому что он принял решение, и тут ничего не сделаешь. Всегда так, кто-то будет принимать решение, ёрничать, делать назло, стараться подговнить и испорить всё в хлам, а другой будет подстраиваться и бороться с трудностями на пути к цели и миру между нами. Я устала, я не могу и не хочу больше ничего делать, но что за бред олений, не могу остановиться. Виню, пытаюсь исправиться, что-то получается, расслабляюсь, все летит к чертям, злюсь, виню и так по замкнутому кругу. Не хочу ничего, никого мне не надо, только подушку, музыку и дорогу. Мне не нужен никто, не нужны советы, не нужны фразы "Да ладно, таких еще сотни будут", мне сотни не нужны… У меня есть пример, которому следую, если любовь-то одна, и как бы это глупо не выглядело, но это 3 человек, по которому страдаю, и останавливаюсь на нем, потому что считаю, что вот он-моя любовь. Если не с ним, то ни с кем. Никто не поймет того, что переживаю, как переношу ту или иную мысль, новость или еще что-то, по-другому стала всё воспринимать, да и отношусь теперь иначе к некоторым вещам. Пожалуйста, поговори со мной хотя бы, мне будет лучше. Давай дружить? Ведь ты такой чумачечий, блин, вспомнила, как еще тебя называла. Пасан мой чумачечий. Сладкий мой котэ, вернись. Я скучаю по тебе

Может, это и хорошо, что я еду на выезд, может маленько отвлекусь от мыслей левых, может хоть как то развеюсь. 2 с половиной дня, чтобы изменить школу-не так уж и много, чтобы изменить ее в корне. да и люди будут тупить, я уверена. и + ко всему я опаздываю, вот фак, уедут же без меня!

А мне нечего сказать. Пусто. Внутри, снаружи, вокруг. Везде пустота

"..и ты будешь продолжать бояться подпускать к себе людей? Недоверие ко всем, из-за одного придурка, который мозги парил тебе 2 года?" Видимо, что буду бояться, и буду относиться с недоверием и пофигизмом. Да потому что блин, не могу я так, когда ты типа кому-то симпатией отвечаешь, соглашаешься погулять, а потом херракс и он пикапер с большой буквы, который клеит параллельно еще 3 телок. Мне нахрен такое не надо, не собираюсь я ни к кому катать и "мужика" себе искать не буду, мне это не нужно. Мне прекрасно со своей безответной любовью, хоть и херово чаще чем прекрасно. Мне не нужно всех вот этих "пикаперов" смазливых. Мне нужен мой, который знает, чего он хочет, и умеет не пикапить всех подряд блин, а если и не получает то, что хочет, то ждет момента, когда можно попробовать еще раз свои силы.И знаешь, он добьется. Он из кожи вон вылезит, если ему нужно будет это.А все эти пикаперы -не мое всё это.Никого мне не надо, понимешь?Хотя, ты наверное не понимаешь меня, потому что я не знаю, было ли у тебя когда-нибудь такое.. Представь, что ты смотришь на девушку, и вроде она тебе симпатична, а вроде и плевать на нее хотел, а когда узнаешь, что она со всеми подряд гуляет, такое отвращение к ней… Представил?а теперь представь девушку, которая тебе больше всех нравится, представь ту, которую хочется всегда любить и всегда защищать, которую бы ты мог ждать всегда. Вот это то, что я чувствую к Никите блин, и я не могу избавиться от этого!"Кристин, а ты уверена, что готова ждать его? Он ведь может совсем не вернуться.. Как ты не понимаешь меня, я же хочу как лучше, чтобы ты не страдала.."-спасибо, что ты заботишься, но я готова ждать его, ведь никто не цепляет, как бы иногда не хотелось самой забыть о Никите, и здесь ты не понимаешь меня. Ты не знаешь, что я переживаю, а рассказать я тебе не могу, потому что такое надо самому пережить. Да я знаю, что я не смогу всю жизнь, и когда-нибудь появится какой-нибудь там "мужик", которого я когда-нибудь полюблю, но явно не сейчас. И явно не через месяц. Ты и меня пойми..почти все 7 месяцев, я места не могу себе найти, я хочу помириться с ним, понять, что он все еще такой, какого я полюбила, такого же беззаботного и открытого. Я хочу понять, что он такой же, как и раньше, что ничего плохого у него не случилось, и что все идет у него нормально. Я не хочу даже думать о ком-то другом, потому что мне плевать на них. У меня есть тот, о ком я хочу заботиться всегда, с которым хочу быть другой, с которым можно быть другой и нуужно быть. И я люблю его за это, видимо, потому что он пробуждает во мне то, что я никогда не испытывала. Это странно, но мне нравится то, что он видел во мне хорошее, пусть я и косячила. И когда он уже бросил верить в меня, у меня проснулся эфект оленя, типа "как так, он же верил, вот я олениха безрогая. Нужно доказать" понимаешь? И я пытаюсь доказать, но поздно, он не верит. А я хочу, чтобы верил

Так, неверно, даже лучше, что я одна. Никому ничего плохого не сделаю. Хотя, конечно, нахрен мне друзья.Угу, одной же тоже офигенно просто. Спасиб

И, это наверное, мое самое любимое-коогда сидишь и слушаешь музыку, думаешь о человеке и слезы сами по себе катятся. Офигенно мне.Я устала и с ног валюсь.Я ничего не хочу уже, я так запарилась, хочу свалить одна куда-нибудь далеко-далеко, чтобы никто не знал, где я, чтобы я могла остаться одна на едине с собой, разобраться в своей голове хочу.Хочу позабыть тебя, забыть твой смех заразительный, который кроме меня никто так не полюбит блин. Хочу уехать, и забыть о тебе, хочу, чтобы ты покинул мою голову бестолковую.Пожалуйста, увезите меня кто-нибудь куда-нибудь и оставьте там, в лесу каком-нибудь. Я не хочу любить его больше, но я не знаю, как это сделать.. Я устала от тебя, от твоего полу-присутствия в моей жизни чертовой. Прочь из меня, господи, прочь уйди. Я соскучилась блин по твоей голове рыжей.Бесят противоречия эти.Я не знаю, чего я хочу

Посидеть дома пару часиков одной со своими мыслями оказалось не тем, что нужно. Хотела подумать обо всем, а в итоге-истерика и ничего больше. Слезы градом и обвинения себя за всё косяки и за всё сейчас происходящее.Я устала винить себя за все, но я не могу избавиться от чувства вины перед Никитой, потому что я ничего не сделала, а он просил, и не раз блин. Я даже сейчас не могу себя контролировать, не могу и даже не пытаюсь, хотя очень хочу.Нужно выговориться, или напиться, или просто с кем-то поговорить..Я не хочу чувствовать себя виной всего говна, которое только было.Но, блин, как?! Я не знаю вообще… Поговорите со мной.Потом тяжелая музыка и очередная волна истерики.Я не знаю, что мне делать, чтобы не плакать, чтобы перестать все помнить и чтобы забыть всё.Не знаю, как мне быть. Нет никого и ничего, чтобы могло мне помочь. Я всё больше верю в то, что это затянется на долго и не скоро кончится.Страшно мне, не знаю от чего, но страшно. Мне нужен ты, поговори со мной, мне нужно это, хотя бы пару фраз прочитать от тебя, уже будет проще, уже успокоюсь хоть не надолго.Пожалуйста, мне очень нужно это.Я не могу больше, это уже что-то странное

—Ты давно квартиру своими бум-бум сотрясаешь?

—Нет, минут 10 где-то…

—А, ну ясно тогда почему соседка вокруг дома с ребенком гуляет

—Пфффф…

Понятненько, я явно лишняя. Ну ок, не беда. Плюнем и на полное одиночество, ведь не привыкать. Раз два три-плеваааать, самое главное, чтобы ты рядом был, а остальное-не важно

Неправильно это. Из-за расставания с Никитой, я посылаю всех остальных окружающих людей.Отталкиваю тех, которые ни в чем не виноваты.А почему блин?Почему? Я не понимаю вообще, почему я так делаю? Почему к нему тако отношение особенное? Что еще внутри сидит, кроме всех тех эмоций, которые я переживаю?Устала от самой себя. Устала от смерча в своей голове, от злобы на Никиту и на людей, которые задают мне лишние вопросы или вообще пытаются поговорить со мной. Мне плевать на всех, мания одного человека, которого я идеализировала для себя, и из-за отношения к которому не могу подпускать к себе других. Я не понимаю ничего. Я сержусь, всегда буду сердиться по-моему, но не понимаю причину злобы. Никто не сделал мне ничего плохого, чтобы я посылала и грубила. Почему я так веду себя? Что внутри сломалось? Почему все возвращается? Я не хочу остаться одна, со своим характером ужасным. Я не хочу быть одна, но как это исправить, если болт ложила на всех? Мне нужен лишь Никита, и никого кроме я даже видеть не хочу. И внутри всё ссохлось уже от незнания как он, и что с ним. Я скучаю по нему, и буду скучать. Мне ни время не помогает, ни люди, никто, даже он не помг тогда, хотя и "пытался", с его слов. Я не знаю, что мне делать, это навязчиво и тяжело. Мне ничего и никого не хочется, хочу крушить, хочу знать, что с ним всё нормально, и что он здоров, хочу знать, что у него есть люди, которые ценят его за его достоинства, хочу знать, что он учится нормально, а не пропал во вписках, хочу знать, что он нашел такого человека, который сделает его жизнь нормальной и счастливой.Я хочу знать всё о нем, но у меня нет такой возможности, потому что мне нельзя общаться с его друзьями, а про общение с ним молчу вовсе.Я скучаю по нему, и я бешусь из-за того, что это всё сильнее меня, и что я не могу сказать себе "хватит", я пыталась сделать так, чтобы забыть его. Мне ничего не помогло. Ничего. Походу, это конец, ведь я не желаю никого, кроме него. Спустя почти 7 гребанных месяцев. Одни лишь слезы и разочарования

О, этот момент, когда к нам пришла женщина из соседнего подъезда, и сказала, что я очень громко слушаю музыку начиная с 1 января(на календаре 25), прямо круглыми сутками. Мама пыталась уладить отношения, а я сказала что мне плевать на то, что я ей мешаю, и буду продолжать громко слушать музыку днем, ведь я не нарушаю ничего, по закону громко нельзя слушать с 9 вечера, а в 9 вечера я ее убавляю, поэтому пусть идет лесом. Злобненько как-то вышло..

Хотя, если мне плохо, и музыка это то, что спасает меня хоть как-то, я врублю ее громко хоть ночью, и пусть делает что хочет. Я не буду убавлять басы и делать звук плоским. Если мне плохо, я буду крушить и ломать в тишине, а с музыкой все легче

Накопилось. Я злюсь, слишком сильно злюсь, чтобы молчать сидеть. Я буду здесь говорить о том, как мне тяжело. Да и мне плевать хотелось на всех, кто это прочитает.Это мой блог- здесь буду писать то, что чувствую и что переживаю. Плевать, что это выглядит эгоистично, потому что я буду жаловаться на свою жизтянку, на то, как плохо мне, а не кому-то. За 6 чертовых месяцев, за 6, я стерпела столько, сколько никогда не терпела. Оскорбления, посылания куда подальше, унижения, отчаяние, всё в одном стакане. Моё психическое состояние просто никакое.У меня нет желания делать что-то для кого-то. У меня нет желания работать над собой, хоть я и должна делать это.Я огрызаюсь со взрослыми, по любой мелочи, будь то замечание или же просто что-то не то сказанное в мою сторону. Я психую на близких, на подруг, я не могу вести себя спокойно, потому что не за чем.Я никого не ценю сейчас.Я ценю только одного Дона, фиг пойми за что. За то, что его видимо нет рядом, но он, как-то, да заставляет меня бороться с собой, заставляет пытаться стать лучше. И я злюсь на это, потому что знаю, что мне ждать то нечего, и его не осенит вернуться. Я по просту трачу время на какую-то работу над собой, которая вообще ему не нужна. А зачем блин? Зачем?! Я не знаю даже. Правда, как бы мне хотелось понять, нахрена я делаю это, что мне это даст. Эта моя любовь к нему, уже что-то давно ненормальное, не подумала бы даже, что настолько сильно буду любить кого-то в свои, почти,17 лет, еще и так долго. Я не понимаю, почему меня так загибает от ненависти к себе, от того, что я недовольна собой. Я смотрю на себя, и так хочу вдарить себе по морде, или ножом кинуть, потому что воротит от ужаса, какая я страшная. Не в плане внешности, в плане характера, люди, которые терпят меня и мои выходки, скажите, КАК ВЫ ТЕРПИТЕ МЕНЯ ВООБЩЕ?!Не могу так, не могу жить без любви и заботы, без милашностей и взаимности. Не понимаю, почему так все происходит. Почему такая злость внутри на себя.Почему нет успокоения внутреннего и равновесия. Наверно, я долго не смогу успокоиться, потому что таких переживаний, тех чувств, которые еще внутри сидят и не позволяют оставить в покое все воспоминания, я никогда не переживу. Я даже улыбаться по-человечески не могу-губы дрожат.Я люблю этого мальчишку, и не могу остановить себя, потому что верю, что он, блин, единственный мой "мужчина", который до конца, как говорят еще "принц на белом коне". И я не представляю, почему я еще не окончательно сошла с ума от отчаяния, которое ни к чему хорошему не приводит. Всё меняется внутри, а злоба лезет наружу, от отчаяния, от обиды какой-то.Я обижена, правда, я сержусь на него, потому что он не сдерживал обещания, хотя, смысл тут говорить о том, что он не сделал, когда по сути-я косяк всех наших отношений. Я запуталась, везде. В себе, в тебе, во всем сразу. Я так хочу скрыться, уехать, убежать, уплыть, я хочу сделать всё, чтобы как-то освободиться. Я устала, мне плохо что нет рядом самого близкого, что некого любить.Пожалуйста, появись, мне нужно это.Я не хочу больше быть одна, моя проблема в том, что ты не рядом. и я не могу ни на кого расчитывать больше, только ты. И навсегда ты

Психоз.Очередной психоз.Расцарапанные руки. Психую по любой мелочи, связанной с ним, по любой.Мама лишь взяла в руки фоторамку, а я уже орала на нее, чтобы она даже не прикосалась к ней.Распсиховалась из-за платья, которое не готово, и которое, по моему мнению, сидит просто отвратительно на мне.Я не знаю, что происходит со мной. Меня хотят отправить к психиатру. Прекрасно просто.. Страшно мне. Записки чекнутой, повернутой на мальчишке девочке, которая стремится к идеалу непонятному совершенно. Я не знаю, зачем я продолжаю сушиться, если пока что ничего не выходит.Зачем я раскачиваться пыталась, если мне это не нравится, фигура просто под откос пошла вся, непропорционально абсолютно. Бока, живот всё дряблое, как бесит это. Я так запарилась что-то делать. Я даже язык свой не контролирую, я опять матом начинаю ругаться. Что за гавно происходит? Я рассеяна вообще в прах. Я не понимаю, что творится, почему мне так похрен на окружающих, которые хоть как-то пытаются поддержать меня, уже отчаявшись на что-то.Зачем меня пытаются вразумить, если я не хочу этого. Зачем говорят мне, что "ошибки случаются, многие пары расходятся-это не конец"- да я в рот имела вот такие ваши фразы, мне от них ни легче, ни тяжелее, только лишний раз напоминаете. Я вообще могу из-за другого париться, а не из-за Дона, а вы.Не собираюсь я вены резать, или душиться, не нужна мне ваша псих.поддержка. Идите с ней куда подальше, я одна справлюсь. Я знаю, я уверена. Ну, а если не одна, то у меня есть те, кто помогут, если попрошу. Мне никто не нужен, кроме нескольких людей, остальные-лесом идите и оставьте в покое мое состояние.Если надо обращусь к врачам, я знаю и без вас, когда я смогу выдерживать свои переживания, а когда нет. МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО