Абсурдно.Абсурдно вести себя, как маленький ребенок, или как влюбленная дурочка. Глупо заводиться по каждой мелочи, злиться на саму себя и вскипать, если на тебя не обращают внимания. Сижу и как обычно, вспоминаю все свои косяки. Косячница тупорылая, только и косячу на каждом своем шагу, и потом нихрена не исправляю это, а лишь делаю вид. Не знаю, почему занимаюсь самообманом, почему не могу просто взять и покончить с этим, почему не могу перевоспитать себя до конца и не париться из-за того, что Никитоса рядом никогда не будет, как бы не хотелось. Да как бы я не пыталась-он не увидит, потому что он принял решение, и тут ничего не сделаешь. Всегда так, кто-то будет принимать решение, ёрничать, делать назло, стараться подговнить и испорить всё в хлам, а другой будет подстраиваться и бороться с трудностями на пути к цели и миру между нами. Я устала, я не могу и не хочу больше ничего делать, но что за бред олений, не могу остановиться. Виню, пытаюсь исправиться, что-то получается, расслабляюсь, все летит к чертям, злюсь, виню и так по замкнутому кругу. Не хочу ничего, никого мне не надо, только подушку, музыку и дорогу. Мне не нужен никто, не нужны советы, не нужны фразы "Да ладно, таких еще сотни будут", мне сотни не нужны… У меня есть пример, которому следую, если любовь-то одна, и как бы это глупо не выглядело, но это 3 человек, по которому страдаю, и останавливаюсь на нем, потому что считаю, что вот он-моя любовь. Если не с ним, то ни с кем. Никто не поймет того, что переживаю, как переношу ту или иную мысль, новость или еще что-то, по-другому стала всё воспринимать, да и отношусь теперь иначе к некоторым вещам. Пожалуйста, поговори со мной хотя бы, мне будет лучше. Давай дружить? Ведь ты такой чумачечий, блин, вспомнила, как еще тебя называла. Пасан мой чумачечий. Сладкий мой котэ, вернись. Я скучаю по тебе