Здесь даже солнца не видно

Корова жирная.Фу, сама себе противна. Как и обычно. Живот до пола висит, фу, как мерзко от себя. НИКОГДА НЕ СТАНУ ТАКОЙ КАК ХОЧЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ЛОХУШКА ТУПАЯ И НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЮ

А почему я себе не могу найти никого? Да потому, что даже искать не собираюсь. И да, конечно, это же мне он нужен, а не окружающим которые просят себе найти кого-нибудь. А я никого искать не буду, мне это не надо лишь потому, что я смотрю и такое ощущение внутри странное, когда подташнивает смотря на что-то мерзкое. Потому что никто, из этих пикаперов, которые неделю с одной хихихаха, а другую неделю с другой уже. Нахрен мне это?! Я не хочу такогг, у меня другие представления об отношениях, и от такого стереотипа я вряд ли отступлю, и мне плевать. Если и 'искать' то уж мужика, а не смазливого пикапера, который весь на стиле и прочее.Тошные, низкие в плане отношений, мальшички, которые разивают рот на любую задницу.Да блин, у меня слов не хватает описать то, как они мне противны. У меня есть четкий образ настоящего нормального молодого человека и нормальных отношений, а не недельных обнимашек и прочей ерунды

Да меня никто и не поймет никогда. Пока не потеряет такого же человека, пока не поймет, то что это всё не во сне, а наяву, и то, что ты больше всего любишь ушло от тебя, и забило на тебя болт, оргомный такой. А ты, сидишь, вытянув руки, смотришь и надеешься на то, что счастье твое одумается и вернется. Ха, да нихрена. Не будет такого, сколько бы не плакала, сколько бы не итсерила, сколько бы не кричала, сколько бы не билась за это. Отказались-значит не нужно. По-моему, все ясно. И вот сейчас, спустя такой большой срок, я все езе сижу с этими руками и верю в какое-то чудо. И это, как тогла, когда 2 года назад почти, у тебя слезы из глаз покатились, когда я тебя бросила, только у меня в тысячи раз больше. И это сводит с ума, потому что я с каждым днем, где-то, да нахожу в себе какой-то новый косяк. И работы прибавляется, а толку нуль. И за это я наказываю себя, виню в том, что не справляюсь в поставленных целях, что я слабачка самоуверенная.Да, а я никем, по сути, больше то и не являюсь. Что я могу ради тебя делать? Сейчас-всё. А что ты делаешь со мной?Всё, хотя ты даже не прикладываешь усилий, никаких. От тебя вс зависит, зависит как я буду выглядеть, как буду разговаривать, от тебя зависит всё. От тебя, опять, зависит то, как в я очередной раз буду винить себя, каким способом, или какой будет повод. Я виню себя, потому что ты ушел недовольным и всегда таким останешься, а вместе с тобой, я такая же недовольная собой остаюсь, и самокритика продолжается.С каждым днем, я всё больше убеждаюсь, что ты ничего не увидишь нового, ничего не заметишь, ничего не услышишь. А почему?Потому что тебе не надо это. Я не могу больше, каждый день проводить вот так. Я не хочу больше плакать, но и остановиться не могу, потому что тряпка безхарактерная. Взрывная истеричка с измотанными нервами и запудренными мозгами. У меня уже своего мнения нет. Я не могу больше так, пожалуйста, помоги хоть как-нибудь. Я устала, я хочу лечь и спать, вечно спать, чтобы хоть так избавить себя от такой "жизни". Умоляю, помоги.я не могу больше вот так, и я не могу прекартить это. Я потерялась, помоги мне найтись в этом кошмаре.Я устала, Никит, я с ног падаю, пожалуйста, я нуждаюсь в тебе

Ты сейчас нужен мне, очень-очень. Мне нужна твоя поддержка, мне сложно.Я сержусь, Никита, я сержусь на любую мелочь, и я не знаю, как затыкать себя. Мне нужно хоть словечко от тебя, одно слово, любое, не важно какое, просто, чтобы могла надеяться на тебя. Хочу знать, что ты рядом будешь, когда надо. Я не хочу жаловаться тебе, заливать истории о том, как мне хреново, и том, как я сожалею обо всем, о том, как мне ничего не надо, мне нужно просто плечо твое. Уткнуться и молчать, спрятаться хочется ото всех, чтобы не вредить никому лишний раз.Мне нужен один человек, который всегда будет рядом, который всех заменяет, надежный самый. А ты такой один, и не встречала никого больше. Ты нужен мне, я расстворяюсь во всем этой кошмаре и не знаю, где искать выход из этой всей темноты. Я хочу освободиться, но нет возможности, просто не пускает. Вроде смотришь и понимаешь, что ситуация то простая, а в нутри хрен что пойми творится, когда всё гавно в одну кучу стекается. Ты нужен мне, как всегда нужен был. Помоги, я не выдерживаю. Я злюсь и сержусь, снова. А я не хочу быть сердитой и злобной. Мне хочется быть доброй, чтобы ко мне люди тянулись. Но у меня мало чего выходит. Ты нужен мне, Никит. Вернись, или хотя бы появись на мнгновение.Я устала, помоги мне

Истеричка. Хотя, с одной стороны, от части-это верно, потому что нам сказали "не нравится-скажите", ну вот я и сказала, грубо, но сказала. А вот с другой стороны-это не верно, это же было грубо, и почти необоснованно. Лично я вижу это по-другому, и я найду, до завтра, и принесу, и покажу

О, этот момент, когда пересматриваешь видео с 2008 года, когда мы были в Москве, и когда брежнева что-то на камеру говорит, а я лежу рядом, подношу ногу и говорю Брежневой "нюхай пятку-дам десятку", а потом говорю "достань мою костюм балбеска", а потом смотрю еще как на гавно, когда Настя что-то рассказывает.

вот откуда злость моя пошла :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD доставило, голос еще как у шансониста.

Я лучше сдохну от одиночества, без семьи, если не с тобой- то нискем.

Мне даже сказать нечего. Пусто

Привет злость на себя, расцарапанные руки и живот, привет истерика. Депрессия, и я не знаю, что делать. Правда.Я сдвинулась окончательно, и ничего не могу понять. Откуда такая ненависть к себе? Откуда все это к тебе? Откуда вообще мысли о чем-то странном, напоминающем суицид местами, издевки над собой, странные сны наркоманские. Что со мной происходит?

—А за что ты на себя злишься?

—Все перечислять?

—Давай)

—Ну, как и у всех девушек-внешность. Я считаю себя жестоко жирной, особенно ноги, которые у меня из-за танцев раздулись. Потом, у меня чуть-чуть сместился зуб, потому что я лошара оторвала систему, которая держала зуб-это было поводом. Потом характер- из-за него я потеряла всех близких людей и продолжаю их терять, а остановить себя редко получается.Третье-все мои усилия, которые никому нахрен не сдались, но я для чего то стараюсь, для кого-то пытаюсь исправить себя, хотя будь моя воля, я бы забила, но не могу. И последнее- я не умею общаться с людьми, я не умею шутить, и я какая-то странная вообще. Кроме того, как на жизнь жаловаться и злиться не умею ничего, даже сейчас это делаю

Когда она в зале, у меня танцевать не получается-охрененно

Мне или кажется, или пора ложиться в больницу. Сердце меня как-то не радует, да икровь из носа меня волнует. Странно и страшно мне как-то

Хм, вспомнила, как просыпалась дважды ночью из-за того, что у меня с кровати падал плюшевый кот, поэтому я спросони искала его на полу, а когда находила- ложила под бок, крепко обнимала и засыпала, как детё малое.

Ванильно, конечно, зато без кота не спится. Мило как-то