Здесь даже солнца не видно

Не люблю тот момент, когда тебе плевать на окружающих становится, когда плевать на все вокруг, на себя, на людей которые что-то говорят. Ненавижу тот момент, когда в голове одна чертова мысль о самом душераздирающем моменте из моей жизни. И потом просто слёзы, ни с чего. Ненавижу, когда вот так все. Хочу сесть в угол, забиться, закрыться ото всех и просто крушить-ломать от злости. Хочу биться и орать от злости, которую я причиняю сама себе и всем знакомым. Я не знаю, как забыть его. Не знаю как, и вокруг тоже одно разочарование. Нет надежных людей, нельзя никому верить, и нельзя проявлять симпатии, потому что знаешь прекрасно о похождениях, и знаешь, что это всего лишь подкат очередной. Мне не нужно такого, хочу перестать плакать и думать о тебе, как о самом прекрасном человеке. Не хочу восхищаться тобой снова и снова. Хочу в коробку залесть и закрыться

Может быть оно и к лучшему, что я сейчас маленько отвлеклась. Мне нужно подумать, о многом, об отношениях между мной и многими людьми, о том, что всё это брехня полная, все цитаты типа "время идет, и посмотри, с кем ты сейчас общаешься, а с кем нет" и блаблабла. Всегда общение зависит от двоих, если обоим надо-общение будет, а если кому-то плевать на это хотелось, то всё летит коту под хвост. И даже вчера, когда мне нужен был разговор с тобой, банальный, чтобы отвлечься- послал меня. Я тянусь к тебе, как цветок к солнцу, в буквальном смысле, я всегда за тобой носиться буду, пока не разлюблю, или пока не сдохну. Я так устала от всего, я устала что-то чувствовать, это так больно и глупо, знать что любишь напрастно. Больно знать, что никогда не сможешь обнять, поговорить, поцеловать или ухватиться за тебя. Это так вообще невыносимо сложно осознавать, поэтому то мне и не верится вовсе, что всё совсем-совсем плохо.Мне нужна забота и милости, я хочу этого, потому что я опять превращаюсь в злое, как вчера сказали, "чудовище", и я боюсь потерять самоконтроль, которого и так нет почти нет. Мне хочется спокойствия, умиротворения.Я не хочу плакать больше. Я хочу тебя рядом с собой, чтобы знать, что ты будешь рад выслушать меня и понять, как мне тяжело всё это время. Чтобы понимал, как я сожалею обо всем и как мне хочется загладить свою вину любыми методами, какими только возможно.Я хочу, чтобы ты снова был рядом, чтобы я могла говорить с тобой о самом сложном и сокровенном.Вернись, мне надо это. И я не человек, который раздувает из проблемы слона, и не пытается ее решать. Я пытаюсь, просто не видишь, и не хочешь видеть. Хочу, чтобы увидел и поверил хоть раз в этой жизни, без лишних слов, без претензий. Хочу, чтобы смотрел и понимал, что я взялась за голову и никогда не поздно все изменить, даже себя

Почему бы не лечь спать в без 15 шесть? и не поспать 30 минут всего лишь? Привет, сердце опять колит

4 утра, мы не спим. Депрессия, бессоница, через 2 часа вставать. Пусть многие говорят, что пора "отпустить", "найти мужика", или же, что это "глупо"-мне пофиг. Для меня быть без Никиты, значит тоже самое, что и для вас быть без того, кого вы любите. Я люблю этого человека больше многих до сих пор, мне все-равно сколько времени прошло и пройдет, я не могу разлюбить. Я не могу, у меня не хватает сил сказать себе, что это конец. Я ни к кому не чувствую чего-то хотя бы похожего на симпатию. Ради Никиты я готова на многое сейчас, да и была готова, и буду, если потребуется. Я не могу пойти против своих эмоций, своих переживаний и внутреннего состояния, я просто не хочу дежа расставаться с ним. Да, мы сейчас ругаемся чаще всего, и к компромису или миру точно не придем.У нас разные взгляды, но в большинстве я согласна с ним. Пусть даже он не прав, но я люблю его, как например ты любишь того, о ком чаще всего думаешь, поэтому я буду затыкать себя и соглашаться с его мнением. Я буду вешать ему язык на плечо, если потребуется.Я хочу с ним помириться. И я не могу заставить себя быть в поиске "новой любви", потому что мне не нужна новая, и никому из вас не понять, как это, когда вы теряете то, что на протяжении долгого времени натягивало у вас на лице улыбку, умиляло, и делало самый счастливым в мире человеком. Если вы потеряете такого человека, то впадете в отчаение еще более ужасное, чем мое. Я просто не могу уже это вам доказывать. Я не хочу доказывать вообще что-то. Поверьте на слово. Это как смотреть на маму и понимать, то что она не считает вас родным человеком. Это тоже саоме, что и смерть хомяка блин, даже хуже. Раз и нет человека, к которому вы привыкли.Никогда вы не поймете, пока не переживете. Прости за то, что я такая ужасная. Я люблю тебя, рыжик.

А что я могу? А ничерта, потому что я-маленькая плаксивая истеричка, которая плохое настроение имеет чаще, чем поводы для него. И здесь ничего не сделаешь.У меня не будет любимого человека, пока ты не вернешься или еще как-то. У меня не будет друзей, потому что ничерта не дорожу ими, кроме нескольких людей, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Лохушка, неудачница и идиотка.

Ммммм, люблю, когда нихрена не высыпаешься, а тебя еще в 10 утра разбудить пытаются. Звонят, пишут смски, причем я все это слышу, а отвечать так лень, сбрасываю, злюсь, настроение в гавнище просто, и ты не выходишь из моей головы уже 3 сутки подряд. Прости, Валерич, что в твой др я в гавно. Я устала, дайте алкоголя, правда, я одна нажрусь где-нибудь под кустом, как полтора года назад и помру там же. Успех! Всем проще будет, а ты будешь только рад, ведь я оставлю тебя в покое. Я устала, устала, устала. Не хочу нихрена. Пожалуйста, наймите мне киллера

Настроение-гавно. Состояние-гавно. Любви нет.Симпатий нет.Ничего нет.Слов тоже нет. Сил уж точно нет. Выходов нет. Режим амёба включен. И так, наверно, даже правильнее, потому что меньше слов, больше мыслей, хуже состояние, строже буду относиться к себе и следить за поведением. Спасибо, что ты отсутсвуешь, даже без твоих усилий что-то делаю с собой. Самый гениальный твой план, как мне кажется: сказать последние слова и уйти навсегда, заставив перевернуть всю жизнь с ног на голову, обвиняя себя и не слушая окружающих. Так я над собой не измывалась еще.Ты гений просто. И я не устану это повторять

А что делать, когда даже истерики не помогают? Я не знаю. В голове полный загруз, состоянии равное нулю и полный пофигизм на все происходящее. Моя суббота, здравствуйте. Даже на танцы не хочу, на столько мне плевать на все. Не хочу нихрена. Хочу сдохнуть. Вот и всё.

Усталось. Непонятное состояние в голове, внутри, в теле, в себе.Разговоры с самой собой делают из меня психически больную, а ссорах с ежом я веду себя как Никита.Вот чувствую себя Никитой, веду себя справедливо, а сама понимаю, что творю что-то дикое и безповоротное, что-то неисправимое. Повторяю фразы, которые он говорил мне, прям слово в слово, игнорирую по несколько часов, или же вообще не отвечу, если захочется, имею такое же ощущение и неприязнь к нему, и наверное, только поэтому я осознаю почему мы никогда не будем с Никитой вместе. Из-за этого так погано на душе, такое ощущение, что нажрался чего-то горького и теперь держишь это в себе, чтобы не стошнило. И опять же мысли в голове, и внутри истерика, дикая, от которой внутри все скручивается в большой комок нервов, после которого я бью подушку и неистово кричу на всю комнату.Я не знаю, что делать. Я в ужасе, я не понимаю, что происходит. Помогите мне. Моя голова не доведет меня до хорошего, эти мысли, они ужасные, и я не могу говорить о них, потому что они абсурдны, но кажутся мне такими офигительными.И я не знаю. что мне делать: продолжать слушать свое сердце, которое все еще кричит от любви к тебе, или слушать мозг, который швыряется бредовыми идеями об издевательстве над собой и причинении боли каждому, тому, кто счастлив

Очень стыдно за то, что не можешь помочь человеку, потому что ты разиня тупорылая. Прости меня. Я не видела сообщения, мне стыдно. Мне даже сказать нечего в свое оправдание

Валера дает охренительные советы просто) Приезжай и будет мальчик

Валерий:

Найди себе мальчика какого-нибудь

Серьезно

03:17:47

Мне нужно время, чтобы подумать хорошенько. Потому что в голове зреет что-то странное. Что-то, что мне совсем-совсем не нравится

Иногда решающую роль в таких разговорах играет не столько то, что говорят, сколько тот, кто это говорит.
Я о том, какие чувства ты испытываешь по отношении к нему. Насколько ты его уважаешь. Насколько ты считаешь его действия хорошими, правильными.
Такое часто бывает.
Иногда сколько бы сильно хорошо ты не относился к человеку, сказанное им почти ничего не меняет, как меняет то, что сказал кто-то другой.

Я знаю, если напишу тебе в вк то испорчу и без того наши сложные отношения, а точнее-ниточку наших отношений. Я так много хочу сказать тебе, но я не знаю с чего мне начать. Понимаешь, за все время, которое мы не вместе на моих глазах разошлось и сошлось не мало пар.3-4 пары точно.Некоторые расходились из-за того, что были накормлены обещаниями не меньше, чем ты. А другие были не уверены в чувствах и кричали о том, что не любят больше и всё это время заблуждались в своей второй половинке. Я слышала не мало разговоров, нет, даже не разговоров, а ссор по телефону, психов через соц. сети. Я видела много слез тех людей, которые не за долго до этого были счастливы, хоть и когда-то имели проблемы в паре. Эти люди говорили, что не будут верить своим партнерам, потому что с них хватило всего, что было между ними. Они вспоминали косяки, вспоминали самые большие ссоры, а когда кто-нибудь спрашивал "что же хорошего было между вами?"-человек замолкал. А замолкал потому, что счастливые моменты не сразу вспоминаются и их не хочется никому рассказывать, когда вспомнишь о них, потому что это более интимное, что другим не понять. И знаешь, спустя время, эти пары мирились.Спустя месяцы. Даже твои друзья возвращались к своим вторым половинкам, вспомни Никиту и Свету, чем тебе не пример?И плевать, что сейчас они не вместе, они пытались, они боролись друг за друга. А знаешь почему все они мирились? Знаешь почему они находили силы верить им, хотя те косячили не меньше чем я? Знаешь почему они прощали их ужасное поведение и истерики?Знаешь почему они просто их прощали? Потому что они вспоминали те дни, когда чувствовали себя счастливыми. Потому что они ценили то время, проведенное вместе. Потому что именно те люди доверяли им на 100%, потому что они прошли путь от дружбы к любви. Потому что их многое связывает, и плохое, и хорошее.Потому что они поддерживали друг друга, когда им было одиноко, когда были проблемы в семье, с друзьями, в учебе.Потому что именно они чему-то, да научили их. Мы всегда учим друг друга чему-то. И я уверена, что они до последнего не хотели верить и давать шанс показать своим косячным партнерам их достижения.Но они перебороли себя, и посмотрели на них. А ты, ты ничего не даешь мне показать. Мы пережили с тобой слишком много для наших почти 3 лет общения, и ты сильно изменил меня, и я изменила тебя в чем-то. Так почему же ты, так легко отвернулся от всех своих старых приятелей? Где твое "новое", которое ты так хотел найти? А его нет. Есть ты и есть несколько людей, которые пришли к тебе чуть позже чем я пришла в твою жизнь. И что ты сейчас имеешь? Ты имеешь новых друзей? Не замечала. Ты имеешь новые интересы? Не замечала. Ты имеешь новую девушку? Ха, и ее тоже нет. У тебя нет нового. У тебя есть старое, которое ты пытался изменить как-то, но у тебя ничего не вышло. И сейчас, ты так упорно доказываешь, что ты такой классный, легко избавился от старого якобы, но на самом деле ты нифига не изменил. Ты как был один против всех, так и остался один против всех. Ничего не изменилось с момента нашего расставания. Ты тупо водишь себя за нос, уверяя себя что у тебя всё новое. Да никому ты не нужен в своей "новой" жизни, всем плевать на тебя, даже друзьям твоим. Плевать всем, кроме нескольких человек. Да и то, если ты будешь продолжать себя вот так нахально вести, то тебя пошлют все. Твоя "новая" жизнь-твой собственный самообман, в котором ты никого не ценишь и ничего не уважаешь.И кстати, попроси больше своих "новых" друзей оставить меня в покое и не жаловаться на тебя при любой возможности. Я устала

Валерий: Солнышко, я скучаю, моя скука по тебе привыше моих эмоциональных границ.

Кристина: Ах ты, Валера! Развел себе девушек. со всеми любовь значит? Ну ладно, ладно.. Я думала, у нас всё серьезно, а ты… Валера.. Валера… Не быть нам вместе.Всё. У меня ревность. Щас прикинусь типичной телкой и обижусь.

Валерий: Так с чего ты взяла?))

Кристина: Я же типичная, поэтому "Не скажу!"

Валерий: Так это подруга же!)) Я верен только тебе!

Кристина: Все мажешься, да?

Валерий: Да нет же!)) Верен только тебе!