Здесь даже солнца не видно

Я устала жить по твоим правилам.

полгода, как я не видела и не слышала тебя. я устала любить тебя, уйди. умоляю, прочь из моей головы. я устала, как ты не понимаешь.

Она такая милая, она такая чудесная. Но я боюсь и я так хочу одновременно, до мая обязана сделать!Бог в помощь, и конечно же, труд… 14 января-день расплаты, там начнается жопа

Помню, когда еще с Никитой встречалась, как тогда не понимала девочек, которые убивались по какому-то определенному мальчику. Смотрела на них и думала "ну если так он тебе нравится, так что же ты не действуешь?", я думала это же так легко сделать, сказать о том, что он не безразличен, о том, что хочешь с ним какой-то близости. Смотрела на них и смеяться хотелось над их влюбленностью.А сейчас я, вот такая же влюбленная, страдающая бредом девочка, не могу сделать ничего, могу лишь сидеть, могу молчать о том, что хочу чего-то, и теперь я понимаю, что если я скажу, то будет все хуже только.Во-первых, я никто для него, у него свое отношение ко мне, отличное от моего к нему. Во-вторых, я не могу предугадать реакции, может он заведется и будет орать о том, что я о себе возомнила вообще и как я смею что-то говорить, или вдруг спокойно отреагирует на мои слова. В-третьих, мы просто общаемся, хотя, не общаемся даже, и поэтому будет очень странно, что во время всего общения я позиционировала себя как друга, а потом хоп и признаюсь в чем-то. А в-четвертых, просто страшно.Понимаю вас всех сейчас, и понимаю, почему лучше молча пялиться, молиться в какой-то степени, боготворить и просто продолжать чувствовать. Потому что любое слово, "сказанное" через сеть или смс может все усугубить в плохую сторону, и смысла даже делать что-то не будет совсем-совсем.Бездействовать я буду, хоть и полгода завтра. Мы враги и, видимо, на этом наша большая история закончится.. От дружбы через отношения к вражде придти.. По-моему слишком много мы пережили? Не думаешь?

4 января. День спокойствия, IV Героев, битвы экстрасенсов и домашних пельмешек. Настроения нет совершенно, мне хочется молчать, не хочу с кем-то разговаривать, да и не о чем, собственно. Уже вторую ночь я думаю о том, что я буду говорить тебе, какие аргументы буду приводить в свою защиту в тот, или иной день, когда мы будем разговаривать с тобой. И чего мне хочется больше? Молчать или говорить с тобой?Или молчать с тобой вообще?Не знаю, всё запутанно для меня. Наш последний разговор 29 декабря вбил в мою голову тысячу новых вопросов, на которое я так и не узнаю ответ. Ничего не хочу, ничего и никого. Надо будет пойти проветриться одной.Устала я, нихрена не хочется

От судьбы не уйдешь, и те люди, которые должны быть в Вашей жизни, всё равно в ней будут, даже если Вам сейчас кажется, что вы уже никогда не будете общаться.

Меня отпустио только сейчас, да и то не совсем. Вот жесть, меня так тошнит.. И да, я только сейчас поняла, почему у меня забрали телефон, я чуть не начала тотальный пипец в виде пьяных смсок Донникову, за это спасибо Сафно! Всё, хватит уже, это не лезет ни в какие ворота, нельзя даже по пьяни ныть всем о том, как мне тяжело. Это лишь мои проблемы, только мои, и никто не должен знать о них. Хм, а еще люблю, когда человек пишет о том, что ему жаль, потому что у нас натянутые отношения, а в жизни она хер забивала на меня, да хотя, смысл тут глагольствовать? Ей похеру, у нее парень есть, которого я не перевариваю совершенно, и она готова мчаться к нему сломя голову, готова разговаривать с ним часами по телефону, не обращая на меня внимания никакого, конечно, я всего лишь сестра, а не мужик же, нахер меня, я же ее брошу потом, да, и именно из-за меня она будет плакать.Всё именно так и будет, нахер меня, конечно, я же всего лишь на всего сестра какая-то.. Подумаешь, какая глупость

Такое вообще нельзя описать никак. Спасибо, было отлично, хотя я нихеррашеньки не помню, поплакала, как обычно, ёпрст, нельзя так.Напилась и спать улеглась. Позорище.Но девочки, спасибо, начало было охрененное! Хм, родители сегодня, как оказалось, тоже зажигали :DDD у них гости ушли в 3 часа ночи, алкаши :DD

Наверно, это впервые за всю жизнь, когда меня так напрягли собственные родственники. Ладно Макс и дядя Саша, они ничего не сделали, но вот Дима и тетя Тома выбесили конкретно. В картце, тетя Тома- женщина, которая всегда к чему-то, да придерется, а Дима-что-то примерно такое же. Так вот, мало того, что тетя Тома за 5 минут прибывания в нашей квартире засрала ремонт в кухне, в частности пол, для нее он видите ли страшный, так еще и до меня успела докопаться, ей не понравилось, что я слишком сильно хлопнула шкафчиком кухонным. А нахер бы вам не пойти, м? Вы единственная женщина, которая бесит меня своим присутствием, про выражение вашего "милого" лица я вообще умалчиваю. А Дмитрий Александрович не оценил мою любимую музыку. Я за музыку вообще готова всех порвать, потому что это Донникова любимые песни. Дима любит техно слушать, а skrillex для него звук дрели. Ты слушал свою музыку вообще? Ты мало того, что ди-джей самоучка, так еще и херню всякую слушаешь. Пошли нахер оба два, выбесят же блин из-за мелочи.

Те, кто были знакомыми-становятся близкими друзьями, те кто были близкими друзьями-становятся хорошими приятелями-ирония судьбы, здесь ничего не исправить, и мне видимо, пофигу, что это неисправимо, извините, что я такое гавно редкостное, я исправлюсь, но без вас. Мне очень жаль, что все вот так заканчивается, но вы по большей части так уперто утверждаете, что всё не так как раньше, и что всё изменилось-не буду спорить. всё и так изменилось.Каждый день что-то меняется и чаще всего безвозвратно.2013 впереди, я буду работать над собой, у меня есть определенные цели, у меня есть определенный материал для работы и всё, что необходимо. Я буду надеяться на лучшее, и иногда пытаться всё изменить, главное поддержка и приветствие моей инициативы с другой стороны. Я устала быть никому не нужной, пора завязывать с этим.Я люблю вас всех, всем успехов, удачи и любви большой. А я буду завидовать вам, успешненьким ребяткам и счастливым девчонкам, потому что в моей жизни нихера не изменится, знаю же, и зря всё это здесь писала

Не могу фотки с телефона скинууууть (Обида.Никогда не повторяйте такого, это плохо заканчивается, никогда не пейте коньяк с соком и лимоном. Фуфуфу.Нууу, что же.. Подведем итоги ночи с 31 на 1: истерика, плохое настроение, примирение с Машей, Даниил, Ежара ("С наступающим.Кристина, пусть в будущем году у нас будет всё хорошо) * "ПОШЕЛ ВОН, ТУПОЙ ЕЖАРА, СГИНЬ К ЧЕРТЯМ!!!!) , Вильямс с мамой, желание, такси, украденная бутылка коньяка, сестры, игра "литробол", разговор по смс с Настей, помутнение рассудка, 4 часа утра-пора спать, наркоманские сны, половина 12 утра: о, этот неловкий момент, когда вспоминаешь, что было сделано ночью, и о, этот неловкий момент, когда я сняла лишь носки и легла спать в одежде, сушняк-отходняк, пляски под Ленинград, психи подруг, кино, дом. Мне нормально, завтра у А.П… Чувствую, будет что-то с чем-то завтра. Надо бы поспать

Очень жаль, что ты хочешь начать всё с нуля, а я никак не могу забыть тебя. Ведь за этот год слишком много для меня изменилось, я не хочу вот так отпускать это. Всего лишь через 20 минут ты, по идее, останешься в прошлом. Но это не так, ты моё настоящее и я сделаю всё, чтобы ты остался со мной, хоть друг, хоть любовь моя, хоть кто, не важно. Хочу, чтобы ты был со мной, чего бы мне это не стоило. Ведь столько пережили вместе, хоть и плохого больше было, всё же я оставила отпечаток на тебе какой-то, чему то же научила. Меньше психов, любимый, меньше психов. Я искренне желаю тебе стать счастливым в этом году, я хочу, чтобы ты обрел спокойствие, чтобы тебе перестали писать по поводу меня, ведь твоя жизнь-твой выбор, ты решил, что нам лучше расстаться, хорошо, пусть будет так, но я не хочу и не могу разлюбить тебя, как бы мне не хотелось.Ты был самым ярким человечком в моей жизни, ты многое заставил понять, открыл много для меня.Я благодарна тебе за всё это, и мне сейчас очень жаль, что я не могу сказать это тебе прямо в лицо, но я хочу, искренне пожелать тебе найти такого человенка, который осчастливит тебя, который подарит тебе всё то, что я не смогла подарить, желаю найти тебе ту девушку, которая будет любить тебя сильнее, чем кто-либо другой, желаю вам счастья в 2013 году, если такая появится.Желаю тебе удачно сдать ЕГЭ и попасть в школу ди-джеев, я всегда буду поддерживать твои самые различные мечты и задумки, помни это, еще мне хочется, чтобы ты везде был номер 1, и чтобы у тебя всё получалось.Дорогой мой Никита, всего те6е самого наилучшего, со мной или без меня, пожалуйста, будь здоров и счастлив, тогда и я буду счастлива. Как бы мне тяжело не было, я всегда буду помнить тебя, потому что ты заставил меня понять, что такое жизнь, с тобой было все.Спасибо за 26 месяцев чудесного общения и прекрасных отношений

Юлия Савичева-Высоко

Григорий Лепс и Ирина Алегрова- Я тебе не верю

Григорий Лепс и Стас Пьеха- Она не твоя

Вика Цыганова- Северный ветер

SOAD- Lonely Day

SOAD-Atwa

SOAD- Toxicity

Glee Cast-Without you

За окном салюты пускают уже, а я смотрю на них, и даже никакой улыбки на лице нет.. "Люблю" в Новый Год оставаться одна, всю жизнь мечтала об этом. Слезы от обиды наворачиваются, не знаю, что здесь сделаешь уже, видимо это судьба моя, ну что ж.. Смирюсь, может это даже к лучшему, потому что будет время поразмыслить над своими косяками большими. И так, новый год наступит через 2 часа и 45 минут, и в новом, 2013 году не будет тебя, я потеряю главную цель этого периода своей жизни, и перестану на что-то надеяться. ровно через 2 часа и 45 минут, я буду в надежде на чудо жрать жженную бумажку, плавающую в бокале с шампунем, от которого воротит с 23 сентября 2011 года, потом проведу часик с родителями и поеду к сестрам, там я напьюсь в зюзю, и ок. А пока что буду слушать Гришку Лепса, мне ок..

Совсем нет настроения, даже не смотря на то, что готовили с женей сегодня печенье родителям, или помогали Нине искать подарки. Даже не знаю, что поможет, наверное, ничего. Я даже не хочу справлять новый год, не знаю, стоит ли ждать сегодня кого-то и стоит ли загадывать желание.. Я просто устала, настроения нет совсем, сижу и музыку громко слушаю, вместо того, чтобы радоваться и помогать родителям.. Просто не хочется мне этого, сильно много 2012 влечвет за собой, слишком много я помню, слишком много теряю, слишком много поняла за это время, никогда не думала, что начну верить в то, что високосные годы существуют и влекут за собой столько. Я не хочу ничего, только тебя рядом, как у всех есть