Здесь даже солнца не видно

О, это чувство, когда тебя тошнит от еды, и ты можешь только пить воду и есть немного шоколада. Привет, июль. Ненавижу это состояние, когда ты осознаешь, что тебе ничего не нужно, когда тебя никто не нужен кроме одного лишь человека.Я не контролирую свое отчаяние, я делаю глупые вещи: я посылаю своих подруг, которые правы, которые понимают, что ничего не изменить, то что он даже жалости ко мне не проявит. В нем всё умерло ко мне, даже агрессия и злость от скуки, или пофигизма, чтобы оттолкнуть от себя и сделать так, чтобы я обижалась на него.Я не могу осознавать того, что поступаю не так, пока я в отчаянии. Я не могу остановить все, что происходит внутри, будто всё, и правда, рушиться.Я не умею это контролировать, и из-за этого я причиняю сама себе проблемы.Я не знаю, как это исправить.Я ничегог не хочу, и ничего не могу сейчас. Меня воротит от всех и от всегор, я не знаю, почему, но мне неприятно видеть посторонних людей, и неприятно что-то принимать внутрь. Я не знаю, чего мне ожидать вообще от самой себя. Кажется, что я опять впадаю в депрессию… Я хочу, чтобы этот кошмар кончился, не хочу больше любить тебя, хочу, чтобы ты стал страшным сном в моей голове, и хочу, чтобы всё что между нами было расстворилось, будто тебя и не существовало. И мне очень жаль, что я пыталась хоть каплю добра тебе дать, подарив свой подарок, а ты как с цепи сорвался, неуважительно повел себя, да я бешу тебя, но это не повод так обращаться со мной, а не животное какое-нибудь, чтобы посылать меня и оскорблять. Я не хочу больше делать что-то для тебя, я устала биться за свое внимание, тебе это не нужно, тебе нужно что-то новое.Но как-то странно, что твое новое тебя раза 3 стороной обходило и посылало.

Кто лег спать в 6 утра? Я лег спать в 6 утра.

Дайте прокричаться. умоляю. вам никому и никогда не понять, что я чувствую. никогда никому не понять.

И вот опять истерика. Да что такое? Почему, есил я захотела сделать тебе всего лишь приятный жесть на Новый Год, ты так горячо реагируешь на это?! Что, я не человек что ли? Дорожу я тобой и поэтому делаю так. А ты, ты не дорожишь и готов уничтожить всё, чтобы забыть меня. Забыть все! Ты рвешь и крушишь любую мелочь, которая напоминает обо мне. Любую!И я сейчас ни капли не преувеличиваю! Ты готов орать на меня из-за того, что мои подруги пытаются вразумить тебя, хотя я не прошу об этом. Я понимю, это вынос мозгов и ты хочешь спокойствия, но и меня понять можно, я же не гавно последнее чтобы вот так поступать.Ты думаешь, мне было так легко в период с июля по сегодняшний день? Ты думаешь, что я не рвала волосы на себе от того, что не выдерживаю всего этого гавна, которое творится сейчас? Ты думаешь, я жила припеваючи после того, как ты бросил меня? Да я устала молиться за то, чтобы у тебя все хорошо было! Я устала просить о том, чтобы ты был здоров, чтобы у тебя было все как нужно. А ты говоришь в мой адрес неуважительные вещи.Даже не поздоровался сегодня.Просишь уйти из твоей жизни, оставить тебя в покое. Так нельзя, когда ты поймешь? Я смирилась со всем, что ты говоришь мне. Я смирилась с тем, что мы не будем вместе, как бы мне не хотелось.Ты даже не прочитал того, что я написала тебе в открытках, говоря о том, что ничего нового там ты не увидишь. Да чтоб ты знал, там нет ни слова о том, как я хочу вернуть тебя, там нет ни слова о том, что я скучаю по тебе, там всего лишь на всего поздравления и пожелания!А ты говоришь, что ничего нового кроме мишуры не видишь. Ты считаешь, что я дурью маюсь, и специально травлю себе жизнь? Ты думаешь, что я правда поехавшая? Да если бы не ты, то я ничего бы не понимала сейчас в жизни. Что мне сделать с собой, чтобы перестать ценить любую минуту, проведенную с тобой? Я не знаю, как избавить себя от эмоций к тебе, я не знаю, как заставить себя НЕ ценить тебя. Я управляю лишь мозгом, а не сердцем. И здесь ничего не сделаешь. Ты думаешь, я не пыталась начать с кем-то встречаться, чтобы отвлечься?! Ха, нифига, я пыталась, и знаешь что? НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО. Я месяц приглядывалась к нему, а потом месяц провстречалась и знаешь что? НИЧЕГО! Я непроизвольно сравнивала вас, я не знаю, как это остановить, как понять, что всё, если есть он, то ты не нужен. Я слишком сильно привязалась к тебе, и я ни на что не надеюсь. Я лишь хочу общаться, я перебесилась, успокоилась, мне проще, когда ты шутишь.Я не люблю, когда я делаю что-то искренне, а ты ругаешься и говоришь, что это глупо.Я вообще не люблю, когда ты сердишься.Хотя, с твоих слов ты всегда сердился на меня, и я не могу знать, какой ты, когда ты любишь на самом деле. Ты просишь уйти меня? Хорошо, я уйду, только потом, в следующий раз ты будешь думать, что ты говоришь. Я обещаю тебе, ты хочешь, чтобы я отстала от твоих друзей и тебя? Хорошо, я отстану, как ты пожелаешь. Ты сказал, что тебя попросили поговорить со мной? Скажи мне, кто это!Потому что я не хочу, чтобы этот человек действовал как-то. Я не хочу, чтобы он читал мой блог, потому что мне просто стыдно, что кому-то жаль меня, и что этот кот-то заставляет тебя действовать против твоей воли. Я не хочу, чтобы кто-то делал для меня что-то из лучших побуждений, потому что я не знаю, как это отразится на мне.Я устала не меньше тебя Никита, и мне жаль, что мы враги с тобой практически. Я устала реветь из-за тебя, я хочу душевного спокойствия, я хочу начать 2013 год с общения, обычного общения, где мы просто друзья, как и 2 года назад. Я не имею права заставлять тебя быть со мной, так и ты не имей права решать за меня мою жизнь, Я любила тебя всё это время, и пропала на 3 месяца, чтобы ты успокоился, я молча любила тебя и писала здесь об этом.Я не знаю, что делать, потому что ты ищешь любую причину, чтобы порвать ниточку в общении со мной, ты кричал о том, что хочешь забыть меня, что хочешь чтобы я ушла, вот я и ушла на 3 этих месяца.Ты говорил, что я самое ужасное твоё прошлое, ты говорил, что человека хуже, чем я не было. Тогда за что ты любил меня? Зачем верил?Я же так неправильно всё делаю. тебе не нужно от меня ничего, когда я хочу всё от тебя.Мне стыдно за каждое свое действие, за каждое слово.И сейчас я хочу показать, что могу и буду делать то, что нужно тебе.Как я затрахалась, в буквальном смысле

Стою в евросети, за 50рублей заряжаю телефон. новый год-время чудес. Слишком мне везет в последнее время. Но мне приятно, что хоть и за палтик, но телефон я зарядила. Умиление) А консультанты задают вопросы что у меня случилось, и кому таакая милая коробка будет подарена. Спешащие люди ходят в поисках подарков, все торопятся по своим делам, покупают милые безделушки, а покупатели в евросети скупают телефоны, планшеты, приходят с детьми, которые воротят нос от всего и требуют себе айфон. Слишком мило, слишком празднично, некоторые говорят с наступающим и желают что-нибудь. Жаль, что это не вызывает у меня ничего больше, чем улыбки.Добрые, счастливые люди, слишком по-новогоднему

"Люблю", когда так. Когда и так нет настроения, когда нет чувства, что ты нужен кому-то, когда давно не видел своих друзей, и надежда, что ты их увидишь-это лишь ночь с 31 на 1, все обламывается просто.Я возмущена, что у меня такие офигительные друзья, у которых есть планы свои, которые даже на час зайти не смогут, чтобы просто увидеться. Мне обидно, очень. Потому что я давно не видела никого, и эо у меня была последняя надежда.Спасибо, что опустили настроение еще ниже. Безумно "рада" такому стечению обстоятельств. Вообще ничего не хочу теперь, даже друзей видеть своих не хочу. Нажрусь одна и плевать мне будет на всё, буду сидеть в полном одиночестве, потому что я уверена, что и Ивкина свалит к своему Марку. Просто офигительный у меня нг будет, я чувствую.Просто лягу спать. Всем спасибо, все свободны. Не буду икого заставлять "соединять" нашу компанию, потому что не вижу смысла. Все по парам, тройкам и тд, я форева элоун, как и всегда было. Мне норм, я привыкла. И к тому же, у меня будет офигительный подарок на нг, поэтому я буду проводить время с ним теперь, и мне пофигу, делайте что хотите.Я никого не жду, мне не нужно это.

Я могу слушать Девида сутками! В частости Titanium, постоянно играет, везде играет, что в наушниках, когда еду куда-нибудь, что дома, в колонках, играет, когда плохо, или когда хорошо, и даже сейчас спасает своим присутствием, трудно без этой песни, а с ней легче становится. Я не сдамся!У меня все получится и всё будет хорошо, когда-нибудь же все наладится.Я же сильная, я смогу, я все сделаю.Я смогу…

"You shoot me down

But I won't fall, I am titanium

You shoot me down

But I won't fall, I am titanium, I am titanium"

Наконец-то мы закончили полугодие.4 месяца! 4!Офигеть просто… Хотя я не совсем рада этому, потому что 4 месяца уже пролетело, и все эти 4 месяца я не видела себя "счастливой".Я и не знаю, может это все стечение обстоятельств, или что-то еще, но не может быть так все в один раз: и отношения, и здоровье и противоречия внутри. Все слишком быстро намешалось в одну кучу, и как мне действовать я не знаю. Отношения мне не вернуть, как бы не хотела, как бы не пыталась, как бы не любила даже, не вернутся они. Здоровье-вообще к черту ушло, амёба с бессоницей, головной болью и жжением за грудиной. Я не знаю, за что всё это мне на голову свалилось.Ведь я не косячила прям глобально, да косяки были, но так наказывать за них? Почему? Почему ни ты, ни он не даете мне ответов? Я устала.Я хочу убиться нахрен. Я не хочу вступать в новый год, потому что Никиты не будет там, как бы даже он не пытался дружить со мной, его рядом не будет. У меня не будет друга-парня, на которого можно рассчитывать и можно верить. У меня не будет парня, котрого я буду любить так же безумно.Здоровье останется подорванным.Что еще?Мне ничего не нужно, кроме крепкого здоровья, большой любви и верных друзей, и мальчик и девочек.У меня нет 2из3. Что мне ждать?Я не хочу этого.Хочу, чтобы, вот, есть я, есть Никита, и он рядом, и проблем нет никаких, потому что я не обращала внимания на них, когда он был рядом. Да, я загонялась, но не так сильно. Я устала, что тут даже волком выть бессмысленно-не поможет.Я даже прокричаться не могу, как хочется, потому что боюсь, что не так поймут или не то подумают.Я не могу никого любить, потому что меня будут извечно тыкать фразой "Я знаю, ты его все ещелюбишь, я у тебя как запасной вариант!". Опять же, зачем мне это? Мне не нужно новое, мне нужно мое офигенно старое. Я все люблю, все моё старое-моё лучшее и никто и никогда не сделает настоящее или будущее лучше, чем было мое прошлое. Никогда. Я люблю вас и скучаю, сильно-сильно.Пожалуйста, вернитесь

Это было 2 часа ночи, у меня был акрил, фантазия, плохое настроение из-за здоровья и мысли о тебе одном. Творю

Мне так стыдно сдавать мой рассказ по английскому завтра будет, потому что это жесть. Девушка Пупи женилась на гее(не зная об его ориентации), которого родители заставили сделать это из-за "продолжения рода". Муж Пупи взял двух своих любовников с собой на медовый месяц, и якобы познакомился с ними в отеле, а через 2 недели медового месяца уехал с ними на целый день, чтобы "отдохнуть от жены и продумать план оформления дома", так как его любовнички были дизайнерами по профессии. Господи, вот жесть то. В рассказе Пупи жалуется Вильяму(рассказчику), которому за 50 лет и который хочет эту самую Пупи, о том, что у Питера(мужа) не встает, блин! ОТЛИЧНО ПРОСТО, СДАМ НА 5, АГА

11 часов сна за 3 суток пугают меня. Пугают так же, как и моё состояние.Жжет что-то за грудиной, голова разрывается от постоянных мыслей, сердце ёкает от маленького лишь упоминание о тебе, а слезы льются от крохотной проблемы, которую легко решить.Я так распустилась, мне страшно, потому что я не знаю, что происходит.Мне впервые страшно за саму себя. Мама пичкает меня глицином и успокаительными, заставляет ложится спать, хотя знает, что я ничего не учу, не разрешает пить разбавленный кофе и нервничать. Это все пугает меня, потому что я никогда такого не переносила, это жестоко и я не выдерживаю, совсем-совсем не выдерживаю.Мне так нужен сейчас тот, кто поддержит, хоть я и просила не жалеть меня, но сейчас мне правда нужно это. Я не могу описать то, что внутри у меня происходит.Я так хочу прокричаться, и не как сегодня, а просто хочу биться в истерике, я в ужасе от самой себя.Я не знаю, что мне делать, как быть. Я пугаюсь всего, я не знаю, что будет в моей голове через час, или утром, может мне вообще захочется под машину кинуться, кто знает блин.. Дурная голова, дурное сердце, дурная я.Помутнее рассудка какое-то, у меня слов не хватает, чтобы выразить как мне страшно. У меня снова руки трясутся, я не хочу спать совсем, просто хочу плакать, постоянно хочу, меня все раздражает, и я хочу уехать от всех далеко-далеко, не зная куда, хочу провалиться в неизвестность ото всех. Хочу избить кулаки в дребезги, чтобы потом даже не могла бы руками пошевелить. Я чувсвую себя как шизофреничка, я постепенно схожу с ума.Мне страшно, и тебя нет рядом, чтобы рассказать о своем состоянии, да, я обещала не жаловаться, но такого я боюсь, боюсь скрывать, боюсь, что случится что-нибудь со мной. Я боюсь чувств своих уже, мне страшно, потому что я не знаю ничего. Не понимаю, и боюсь этой же неизвестности. Я так хочу проплакаться, но понимаю, что это всем надоело, я реву уже полгода почти.Что со мной происходит? Мне страшно, Никита, мне страшно, и тебя рядом не будет, чтобы рассказать об этом. Я не знаю, как высказать это все здесь, и не хочу, чтобы кто-то видел мои истерики.Я не хочу, чтобы в нг кто-то увидел, как я полу-трезвая буду истерить, потому что я знаю, что я не сдержу себя, я расплачусь, я слабая и безхарактерная, я могу хоть сколько раз повторять, что мне страшно.Я боюсь саму себя, пожалуйста, Господи, преркати этот кошмар, я не хочу больше что-то испытывать, хочу стереть всё из головы своей, хочу новый лист начать, но не хочу идти вперед одновременно с этим, хочу держать себя в прошлом. Блин, я боюсь, что всё происходящее сделает мне плохо. Я не знаю, чего ожидать.Я боюсь, до ужаса, и до дрожи в теле. У меня снова руки дрожат. Помогите кто-нибудь

Сейчас ты нужен мне как никогда раньше, я босюь, а только ты можешь это успокоить. Поговори со мной, мне страшно Никит

Сил нет совсем. Я так устала, я не могу вовсе. Мне нечего говорить, я расстроена, я не сплю 3 ночь.Я не понимаю, что со мной.Я с ума схожу, окончательно.Что за издевки над собой? Я так устала, кто бы знал.. Я уже не могу плакать даже, нечем просто, и сил нет, чтобы бороться с этим.Я расклеилась, я опять чертова тряпка. Мне стыдно за себя, я не знаю, что мне делать, и как так получается, что я на грани срыва. А что такого происходит?В том то и дело, что всё как раньше, ничего нового, полу-присутствие, полу-отсутствие.Я люблю тебя, но я уже не помню, как это, знаю, что есть такое и знаю, что ты объект моей поехавшей любви. Я не могу больше любить тебя, я не должна, но я не хочу отпускать тебя, я не хочу, чтобы ты оставался в прошлом, ты слишком долго был в моей жизни лидирующим человеком, ты многому научил, чтобы бросать вот так. Господи, полгода скоро, а мне сносит крышу будто бы вчера всё случилось.Я не могу больше, я превращаюсь в зомби.Мне ничего не нужно, чтобы только было, чем можно "питаться".Мне нечем питаться, я хочу крушить и ломать, хочу орать о том, как плохо мне. Я не хочу пить успокоительные, антидепрессанты и витамины.Мне не нужно, всё равно не поможет, поможешь ты, но как? Ни ты, ни я не знаем. Может лучше вообще стереть память, или под тачку броситься? Я устала помнить о тебе всё, я устала жить в одиночестве, в моральном, нет чувства насыщение от общения с окружающими, единицы могут зажечь не на долго. А ты, ты как обычно идеален.Ты рождал такие идеи в моей голове, заставляя верить в то, что я могу всё.А сейчас я ничего не могу, ничего не хочу и мне ничего не нужно.Я устала, я не была такой разбитой никогда.Никогда. Господи, что же ты делаешь со мной?