11 часов сна за 3 суток пугают меня. Пугают так же, как и моё состояние.Жжет что-то за грудиной, голова разрывается от постоянных мыслей, сердце ёкает от маленького лишь упоминание о тебе, а слезы льются от крохотной проблемы, которую легко решить.Я так распустилась, мне страшно, потому что я не знаю, что происходит.Мне впервые страшно за саму себя. Мама пичкает меня глицином и успокаительными, заставляет ложится спать, хотя знает, что я ничего не учу, не разрешает пить разбавленный кофе и нервничать. Это все пугает меня, потому что я никогда такого не переносила, это жестоко и я не выдерживаю, совсем-совсем не выдерживаю.Мне так нужен сейчас тот, кто поддержит, хоть я и просила не жалеть меня, но сейчас мне правда нужно это. Я не могу описать то, что внутри у меня происходит.Я так хочу прокричаться, и не как сегодня, а просто хочу биться в истерике, я в ужасе от самой себя.Я не знаю, что мне делать, как быть. Я пугаюсь всего, я не знаю, что будет в моей голове через час, или утром, может мне вообще захочется под машину кинуться, кто знает блин.. Дурная голова, дурное сердце, дурная я.Помутнее рассудка какое-то, у меня слов не хватает, чтобы выразить как мне страшно. У меня снова руки трясутся, я не хочу спать совсем, просто хочу плакать, постоянно хочу, меня все раздражает, и я хочу уехать от всех далеко-далеко, не зная куда, хочу провалиться в неизвестность ото всех. Хочу избить кулаки в дребезги, чтобы потом даже не могла бы руками пошевелить. Я чувсвую себя как шизофреничка, я постепенно схожу с ума.Мне страшно, и тебя нет рядом, чтобы рассказать о своем состоянии, да, я обещала не жаловаться, но такого я боюсь, боюсь скрывать, боюсь, что случится что-нибудь со мной. Я боюсь чувств своих уже, мне страшно, потому что я не знаю ничего. Не понимаю, и боюсь этой же неизвестности. Я так хочу проплакаться, но понимаю, что это всем надоело, я реву уже полгода почти.Что со мной происходит? Мне страшно, Никита, мне страшно, и тебя рядом не будет, чтобы рассказать об этом. Я не знаю, как высказать это все здесь, и не хочу, чтобы кто-то видел мои истерики.Я не хочу, чтобы в нг кто-то увидел, как я полу-трезвая буду истерить, потому что я знаю, что я не сдержу себя, я расплачусь, я слабая и безхарактерная, я могу хоть сколько раз повторять, что мне страшно.Я боюсь саму себя, пожалуйста, Господи, преркати этот кошмар, я не хочу больше что-то испытывать, хочу стереть всё из головы своей, хочу новый лист начать, но не хочу идти вперед одновременно с этим, хочу держать себя в прошлом. Блин, я боюсь, что всё происходящее сделает мне плохо. Я не знаю, чего ожидать.Я боюсь, до ужаса, и до дрожи в теле. У меня снова руки дрожат. Помогите кто-нибудь