Здесь даже солнца не видно

Нервы вообще не выдерживают.Я устала, сколько это будет продолжаться?Мне так хочется покоя, что внутри, что снаружи, не хочу, чтобы кто-то доставал меня, хочу побыть одна. Хочу сесть в электричку и смотреть в окно, думать обо всем, слушать музыку. Вот такое спокойствие мне нужно.Либо автобус, от конечки до конечки. Я так устала от всего, я ничего не хочу, никого, абсолютно.Мне ничего не нужно.Дайте одиночества, знаю, что сделаю завтра-у меня есть окно, у меня есть минусовки, у нас есть актовый зал, попрошу, скажу репть на нг, попорошу подключить аппаратуру и буду петь! Буду орать, потому что я устала, устала любить тебя, устала мучиться, устала держать контроль, устала я жить, наверное, от этого и спать 2 ночь не хочется…

—Ты че не ложилась даже?

—Неа, не ложилась

—Эхх…Сумасшедшая

Время 6 утра(6:04(это последний раз, когда я его редактуриую!!) а я уже несколько раз переписала время, пока писала пост, потому что меня отвлекали:\), а я сижу за компьютером и мне совсем не спится и не думаю, что буду ложиться спать, потому что скоро вставать, точнее уже звенел будильник. В голове одни лишь глупые мысли, которые не дают покоя совершенно, я не знаю, что сказать мне, что сделать, чтобы ты понял, что я хочу общаться, но мне сложно свыкнуться с тем, что мы теперь друзья с тобой.Я так устала, потому что нет у меня возможности все исправить, когда я могу это сделать, потому что я лблю тебя, сильно-сильно, я так никогда и никого не любила, и я все могу, сейчас могу, через месяц, полтора, только дай мне знать.Так хочу, чтобы было всё хорошо у нас с тобой, чтобы без ссор, истерик, недопонимания, просто хочу любить. Чтобы ты был рядом, чтобы я что-то делала для тебя, заботилась, умилялась, радовалась, ведь это все так чудесно. И вот какой уже по счету месяц я буду мечтать об этом? Я просто хочу, чтобы был ты и я, и мы вдвоем, и нам хорошо вместе, как тогда, раньше. Я устала от постоянной болтовни, что у меня все наладится и всё будет хорошо, этого не будет пока я не захочу, а я не захочу еще долго, потому что ты большая часть моей жизни, которая доставляла мне удовольсвтие и делала меня счастливой. я так устала постоянно верить, что я снова понравлюсь тебе, и что всё будет хорошо.Мне надоело любить тебя впустую, потому что я даже не могу сказать тебе этого-тебе ведь не нужно это.Я хочу, чтобы ты увдиел, что я хоть каплю, но изменилась, потому что это важно для меня, мне хочется, чтобы люди верили в меня, и чтобы ты тоже верил.Мне ндаоело постоянно плакаться, что-то для кого-то обьяснять, почему я не могу разлюбить и почему хочу вернуть.Мне нравится, что ты как-то решил мне помочь, но не нравится, то что я ничего не могу тебе сказать, кроме как ответить на некоторые вопросы, которые ты задаешь.Я устала любить тебя, Никита, и я не знаю, что мне делать, и к сожалению, ты тоже не знаешь.Вывод только один: я буду любить тебя тихо-мирно, и буду стараться хоть изредка общаться с тобой, дружище. Все равно же люблю, хорошо что не запрещаешь..Хотя и не смог бы, у меня это слишком сильно по отношению к тебе.Ненавижу, когда слезы сами по себе катятся, непроизвольно…

Последнюю неделю я хочу проораться.Хочу закрыться в актовом зале и петь.Именно вот так хочу прокричаться, хочу петь песни, грустные, громкие, которые успокаивают меня.Хочу сделать так, и не хочу, чтобы меня что-то останавливало.Хочу петь о том, как плохо кому-то, хочу просто орать в микрофон, хочу, чтобы услышали, пусть я и пою противно, пусть и не попадаю иногда, но это- единственное чего мне хочется.Хочу успокоиться внутри, хочу быть измотанной, до изнеможения, чтобы не думать ни о чем, хочу быть больной, чтобы ничего не лезло в голову, кроме мыслей о выздоровлении.Хочу, чтобы кто-то был рядом, кто-то сильный, такой друг, которому можно плакаться, именно парень, которому не стыдно будет рассказывать о своих переживаниях, и которому можно будет стучать в грудь кулаками, а ему будет не больно.Я так хочу кричать и бить кулаками об пол, как сумасшедшая, не останавливаясь, потому что я так устала любить тебя, полгода почти, как расстались, и неделя, как "друзья", но не чувствуется эта "дружба", постоянно хочу написать, что соскучилась или сказать, что люблю до беспамятства.Господи, пожалуйста, я не хочу больше любить его, почему я внушаю это себе?Почему я не могу ни с кем встречаться?Почему никто не привлекает?Подскажи

Я все продумала, я точно знаю, что я сделаю.Надеюсь, что ты согласишься.Иначе я умру просто.Мне просто необходимо передать тебе это.Я так хочу делать тебе приятно, даже по-дружески, надеюсь, что все пройдет как нужно, иначе я сделаю что нибудь с собой, обещаю

Когда мама услышала о моем подарке на др, она сделала большие глаза и сказала:"А нам как жить с таким?" Из серии:Кристина хочет усилитель, колонки и саб :D

Да что же это такое? Объясните мне, глупой, если я не понимаю уже ничего.Я не понимаю, почему я делаю так или иначе, почему все еще хочу вернуть, почему хочу понравиться заново, почему так ненавижу себя, почему я считаю, что он самое дорогое, что только могло бы быть, и почему он так легко отказался от меня. Как вообще так бывает? Почему все это я делаю?! Почему я так обезбашенно люблю егор? Зачем начинаю что-то доказывать?! Ему не нужно это совсем-совсем. Моя "болезнь", будем называть ее так, доведет меня рано или поздно.Я не могу получить ответов на самые важные для себя вопросы, я не могу узнать того, чего мне хочется, я будто наощупь все это делаю, в темноте иду куда-то вперед, не желая этого.Я боюсь испротить всё, боюсь надоесть, боюсь спросить как дела, или как здоровье.Я боюсь, что это он делает на отвали, что ему это совсем не нужно, просто так, чтобы я отвалила поскорее.Я не могу так, мне не хочется, чтобы мы общались вот так, на одолжении.Я не хочу, чтобы всё продолжалось так.Я устала любить тебя, потому что тебе это не нужно, тебе ничего не нужно, тебе одному хорошо, а я загоняюсь по-дикому, загоняюсь, что не смогу никогда увидеть тебя вновь, или же говорить вживую. Я боюсь, что стану для тебя пустым местом, ну как, я уже оно, и честно признаться, с игнором мне было проще.Нет соблазнов написать тебе, нет ничего, просто знаю, что не нужна, поэтому не хочу выносить мозги тебе.А сейчас, я, по сути, могу написать тебе, ведь мы друзья, но я не знаю, как ты отреагируешь, и отреагируешь ли вообще.Я устала, помоги мне понять, что нужно тебе.Я не понимаю, есть ли смысл надеяться мне, есть ли какой-то смысл в нашем общении?Мне только хуже от него, я не знаю, чего мне ждать, и что говорить.Я не могу так продолжать существовать.Я не могу общаться с другими парнями, потому что это не то.Всё у меня не то, один ты тот, который до конца со мной, который навсегда.

В рот имела все эти взаимоотношения.. Так надоело страдать, и быть может, это правда, быть может это самовнушение, но если я так дорожу тобой, то это должно же что-то значить, мне нечего сказать кроме того, как прости, я сожалею

Только, видимо, мне дано рушить все, что я имею.Самую ничтожную каплю общения, все-равно лезу с выяснениями, с расспросами, тупая! У меня может и самовнушение, потому что никого более лучшего правда не было. "Сидя днем и ночью плачь. Это твои заморочки и проблемы.Я не вернусь", как же все зря, Кристина, Господи, прекрати, зачем ты делаешь это? Зачем ты сама ломаешь свое микро-счастье? Как я могу нормально относится к себе, после своих же явных косяков? Зачем ты делаешь это? Зачем?! Никогда, блин, никогда не смей делать так, как подсказывает тебе твоя "интуиция", нет ее у тебя!Сама себя мучаю, никто не мучает меня, сама я себе все внушаю. И любовь свою к тебе, и то, что меняюсь, тоже внушила.На долго хватит меня? Я не могу больше, я так устала от всех своих загонов. Тупые загоны, они такие простые, но я не могу их решить, потому что я ничего не умею. Я не умею любить, эмоции выражать, поступать правильно, учиться на своих ошибках, я ничего не умею. Я умею только засирать и гнобить.Как же мне хочется сейчас сделать что-нибудь с собой, то ли по роже вмазать, то ли стену сбить. Веду себя, как Ян, встаю на дыбы, что-то доказываю, решаю за кого-то.Твою же мать, как мне стыдно, я теряю всё, как и всегда, остаюсь у разбитого корыта, со своим самовнушением и самовнушенной любовью.Прости, что я так веду себя, я не имею права, я снова веду себя по-старому, простипростипрости, я буду контролировать свои эмоции

Самая моя большая проблема в том, что я не умею отпускать людей. Не могу отпускать тех, кто когда-либо был близок мне и делал что-то от чистого сердца. И вот сейчас, я поимаю, что я просто не могу перестать общаться с такими людьми. Ну правда же, блин, так не делается, я не люблю когда человек знает меня лучше, чем другие, когда он какое-то время самый близкий и самый лучший для меня, не знаю, как сказать, не нравится когда сначала есть-потом резко нет.Я не умею отпускать людей, и это уже моя главная проблема, как ее решать? Не знаю, и не хочу знать, мне нравится порой зависеть от тех, кого я люблю

Ты, наверное, не поймешь даже капли того, что я чувствую к тебе. И это не влюбленность, и не привязанность, это гремучий коктейль того, что меня с тобой связывает, туда все входит, и я уже не осознаю, за что я так люблю тебя, и почему меня не отпускает. Я хочу, чтобы ты был счастлив, плевать как, со мной/без меня. Мы же 'друзья' и я желаю тебе лучшего. Но мне искренне жаль, что это дружба по нужде, или из-за чувства вины, не знаю, что здесь правильнее. Сам факт-ничего не изменится, мой милый друг, ничего. Все так и будет.

Я люблю тебя, Никит. И как печально, что ты это знаешь, но тебе абсолютно плевать на меня.К сожалению, я не хочу, чтобы все было так.Я переживаю слишком много, потому что не знаю, как мне действовать, и как ты отреагируешь.Нас даже "друзьями" то не назовешь, потому что это ИЗ ЖАЛОСТИ. Жалкая позорная я. Я даже делать ничего не хочу, потому что не могу остановиться реветь, сижу стучу по клавишам, слушаю одну и ту же песню и реву. отлично просто, давно так не было. Я разочаровываюсь в себе всё больше и больше. Прости меня, что я такая ужасная, мне стыдно за себя

Как обидно, то что нельзя никому говорить о том, что сейчас происходит внутри, и не только во мне, а в семье вообще.Я так устала от всего, везде задница какая-то. Я даже не могу сказать человеку, которого ценю больше всего, о том, что мне сложнее от того, что мы "общаемся", потому что ему плевать, абсолютно, а мне не нужно общение построенное на жалости.Я не могу сказать, как мне надоело постоянно чего-то ждать, я не могу сказать ему, как я соскучилась, не могу сказать, что не хочу таких "дружеских" отношений, не могу сказать о том, что я устала-это во-первых будет выглядеть как "пожалей меня", а во-вторых, опять же, ему плевать. Я не знаю, как мне быть. Я раздражительная из-за этого, я не знаю, что творится внутри у меня, я опять недосыпаю, меня таращит во все стороны, и голова кругом идет от всего.Я так хочу жить спокойно, без таких вот заморочек.Я даже не могу сказать, что будет завтра со мной, сама себе не могу дать ответ, потому что я не знаю, что выкинет мой организм, я не понимаю эти странные ощущения внутри, я ничего не понимаю.Я так затрахалась, тут даже ничего другого не скажешь, именно затрахалась гоняться за всем сразу, я хочу лечь и лежать, хочу, чтобы хоть когда-то все было нормально, без херни всякой. Без ссор родителей, без проблем в учебе, без странных снов, без чувств в конце концов.Я от всего устала, и мне пофигу на все, у меня опять все остановилось и мир, мелкий такой мирок, который чутулю пытался восстановиться-рушится снова, потому что я переживаю, все больше и больше, я не знаю, стоит ли мне что-то делать, потому что я не знаю, как все будет развиваться, я не понимаю ничего. Господи, пожалуйста, дай мне сил, я уже не знаю, что мне делать, как терпеть весь этот ад. Я не понимаю, что мне делать, чего мне ожидать, и стоит ли на что-то надеяться? Потому что я боюсь любого своего действия, любой мысли, любой вещи я боюсь.. Я даже боюсь написать тому, кого люблю больше всего. Пожалуйста

Впервые так. Не было такого, за грудиной жжет, весь чертов день жжет! Как будто что-то скручивают, а потом поджигают, и чувство такое, когда прикосаешься к чему-то горячему и осознание приходит лишь через пару секунд после прикосновения, пульсирующее ощущение, повторяется, прикоснулась-почувствовала-прикоснулась и тд. Не комфортно, потому что злюсь неосознанно, с пустого места. Я так злюсь, и мне кажется, что вырвется вся эта злось и обида, которые накопились. Что за гавно? Не должно быть так, я не могу управлять собой, не могу, хоть тресни.