Здесь даже солнца не видно

Плохая ночь. Опять не спала по-нормальному, всю ночь какой-то бред снился. Очередные глупые сны о том, что я все могу и что я все сделаю, надоело мне это. Не хочу тебя я в своих снах видеть, надоело.. Я замучилась уже, по-моему мне от всего происходящего только хуже становится. Я устала, пожалуйста, пусть все прекратится. Дай мне сил, Господи. Где я так накосячила? И почему только сейчас до меня дошло осознание того, что я гавнище последнее? Я устала, остановись, прошу, я не выдержу еще столько же мучений, это слишком много, я устала. Я разве много прошу? Я все осознала, прошу, Господи, прекрати мучить меня, я хочу исправить все, но не такой ценой

А что здесь говорить? Здесь только орать можно, потому что я ничерта не понимаю, я не понимаю что происходит, блин! Зачем?

Слишком дерзкий таксист ругается матом и обзывает ветлужанку-бичлежанкой :D

в добавок возмущается над тем, как можно ходить с пирсингом, хотя у самого татуха на руке :D успех!

Ну что же, я принимаю решения, и надеюсь, что так будет лучше для всех. В чатсности для тебя. Делаю это от 'большого' ума, и от всего сердца)

Может и это было зря? Зря радовалась. Либо как всегда, накручиваю…

Время половина второго, а я даже не ложилась. И знаете, не хочу спать. Знаете ли вы, что это, когда тот, кого вы любите общается с вами из-за жалости? Нет, вы не знаете. Я так устала от того, что все в моей жизни приходит через борьбу, и пусть это звучит как "Вот, я такая несчатная, пожалейте меня, я постоянно рву свою задницу ради чего-то", но я никогда ничего не получала без борьбы. Я уже много раз говорила себе, что нужно перестать бороться за друзей, за внимание, за любовь в конце концов.Мне так надоело осознавать, что большая часть тех, кто окружают меня сейчас, были грубо говоря "завоеваны" мной.Меня достала эта постоянная борьба, я уже устала находится в постоянной жопе, устала искать выходы из самых сложных для меня ситуаций. Почему? Почему, я спрашиваю, я должна бороться с самой собой, с окружающими, с теми кого люблю, с семьей?Почему у меня все через не то место, как у всех? Мне осточертело воевать со всеми за "место под солнцем". Я хочу сидеть, сложа руки, и ждать пока мне принесут то, чего мне хочется. На меня ругаются собственные подруги, заставляют выбираться из очередной задницы, говорят, что нужно иметь достоинтсво. А какое у меня достоинтсво может быть, если у меня не было подруг до 7 класса? Какое может быть достоинство, если я ненавижу саму себя? О каком вообще понятии "достоинство" я говорю? Об уважении к самой себе? Нет, у меня его не будет никогда.Я почти 3 недели не понимаю, от чего ненавижу себя, почему мне хочется кинуть в себя что-нибудь, когда я только вижу свое отражение в зеркале. Я стыжусь себя, потому что только сейчас до меня дошло осознание всего того гавнища, которого я сделала. И вот, из года в год, чем старше-тем больше этого гавна на мне весит, и мне все сложнее разгрести его. И я не по годам понимаю, что если я буду продолжать всем доказывать что-то, то так будет до конца моих дней. Я не хочу кого-то держать, не хочу держать старых "друзей", если им нет дела до меня, то я не буду навязывать себя, потому что им не нужно это. Я не хочу заставлять кого-либо общаться со мной, как бы жалко меня не было. И я не хочу, чтобы кто-то жалел меня. Прошу, никто и никогда не жалейте меня, закрывайте глаза на то, что я может быть где-то и изменилась, я не хочу, чтобы меня жалели, я и без того размазня в последнее время. Я расклеилась, и пожалуйста, относитесь ко мне холодно, не стоит думать, что я несчастная, и что мне плохо. Да, мне плохо, и да я несчастная, но я попробую сама с этим справиться, потому что я не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Да, блин, это опять замкнутый круг. Я опять говорю, что справлюсь, хотя я не хочу этого, порой, хочется, чтобы прижали к себе и успокоили, хочу, чтобы видели, что мне не легко, хочется внимания, блин. Я сама путаюсь в себе, и я не знаю толком, чего мне хочется. Но об одном прошу, никогда не жалейте меня

Заполнил мою голову.Я не о чем не могу думать, не могу даже русский повторить сесть. Все ты. И общение с тобой сейчас в удовольствие, как же я скучала, ты даже не представляешь, какое это наслождение-получать от тебя наипростейшие сообщения, даже те же самые смайлы милы по своему. Чувствую себя как раньше-счастливой, будто не было всего этого кошмара, который продолжается до сих пор, ведь ничего не изменилось, тебе плевать, а я слюни пускаю на тебя.И смысла не вижу на что-то надеяться, и позитинее быть тоже не вижу смысла. Хоть мы и начали общаться, ненавидить себя я не перестану, потому что это слишком большая потеря, и мне даже спать не хочется, и в школу не пойду, наверно, завтра, скажу что холодно, да и делать мне там нечего. Не знаю, давно не было такого чувства темплоты на душе, что ли, это видимо то, чего мне все это время не хвататла, и я больше чем уверена, что моя любовь к тебе не пройдет вовсе, ты замечательный, один такой, и как бы ванильно не звучало, но не хочу, чтобы это прекращалось, ведь я очень-очень ценю тебя, спасибо

Кристина: если другие замечают, то значит, так и есть
знаешь, когда ты худеешь, другие говорят - как ты похудела. удивляешься этому. потом встаешь на весы, и реально офигиваешь. как обычно бывает, что ты реально изменилась
в плане характера, ну, практически тоже самое. все ранво наступит момент, когда ты поймешь, как ты изменилась

Спасибо Крис, я буду верить, что я и правда изменилась

Как же я скучала, ты бы знал. И как я не хочу молчать об этом, ты бы знал, ты бы знал…

Мне не нужно от тебя ни жалости, ни сострадания, не надо!! Я и без этого стыжусь сейчас всего, стыжусь себя, своих поступков, своих мыслей, всего, понимаешь?! Мне не нужна жалость окружающих, и плевать мне хотелось, на то что я ее вызываю. Мне проще, когда я могу бить клавиатуру в порыве очередной истерики, я рада, что у меня есть блог, и мне не важно, какая у него тематика. Это моё! Если мне херово, я буду писать, потому что я знаю, что только после долбежки меня отпустит. И я не хочу знать, что кто-то может смеется надо мной и моими переживаниями. МНЕ ПЛЕВАТЬ!! Это моё душевное состояние, и я успокаиваю себя именно так! Я не хочу, чтобы меня жалели и говорили "бедная ты несчастная, как он плохо поступил с тобой", я хочу, чтобы мне сказали "Ты накосячила-ты огребла, теперь работай", но это некому сказать, и приходится говорить это самой себе, потому что всем плевать на окружающих, в этом мире постоянно нужно бороться и доказывать, что ты делаешь, черт возьми, и работаешь непокладая рук. И мне, на протяжении всего времени, помогал именно блог, он помогал не сдаваться и быть сильной. Поэтому я и пишу здесь всё, что чувствую. И мне абсолютно все-равно на то, что это ванильно, пофигу, что кто-то палит, или кто-то рассказывает. Моя жизнь, моя ненависть к себе, мои чувства к тебе, и никто, совсем-совсем никто не имеет права показывать пальцем, смеяться и уж тем более жалеть. Мне это не нужно.

И зачем это было всё? Зачем? Нифига не изменилось! Меня все так же не отпускает.Я сижу дома и не могу думать не о чем, кроме как о том, что было пару дней назад. Меня не отпускает, я по-прежнему загоняюсь.Я не могу так больше.Я ничего не хочу, я уже устала от всего, за все это время, я не могу больше, у меня нет сил, мне кажется, что всё зазря, ничего не изменится, абсолютно. Все будет идти своим чередом-тебе плевать, а я так и буду продолжать убиваться, потому что ничего больше не привлекает, никак, как бы я не хотела сама, никто и ничто не помогает. Всё зазря, всё. Никому лучше от этого не станет. Ведь это из жалоости всего на всего, здесь нет ничего душевного, я просто влюбленная дурочка, вызывающая жалость. Мне не проще, я ненавижу себя еще больше. И мне ничего не хочется, и никого. Прости, мне нечего говорить, я просто потерялась, и устала, я так хочу покоя, ты бы знал, я так хочу все бросить, хочу сдаться, но я не могу отпускать все это я не хочу новый год, не хочу ничего, не хочу завтра, не хочу знать, что будет через час, потому что там в любом случае тебя не будет. Я просто не хочу оставлять всё самое бесценное, что имею. Дайте сил все это терпеть, это сильнее меня, и я уже давно не та, давно

Что думать еще в таких случаях? Здесь не стоит думать вовсе, просто теперь я вообще никому не буду верить, потому что я не знаю, кто мог так сделать, интерес и отвращение в одно время-что-то новенькое. Зато мне стыдно за все происходящее, извините, ванилька фуфуфу, стыдно, господи, позорище

Вы когда-нибудь пытались понять за что вы себя любите? Пытались осознать, чего же вы такого сделали, что бы вас любили окружающие? Ммм, пытались?! Попробуйте, и тогда может поймете, что вы нихера в своей жизни стоящего не сделали. Может вы попробуете оценить свой "вклад" в жизнь? Никто из нас, деградирующих подростков не сделал ничего стоящего в нашей жизни. Вы думаете, что вы такие классные, охренительные в общении, верные друзья и пуп земли просто, а на деле то что? Вы любите себя за внешние качества, за ноги, милую мордашку, но никто никогда не пытался сделать выводы и полюбить себя за поступки. Вспомните хоть один свой поступок, настоящий, который может ввести вас в ступор и сделать так, чтобы вы сказали себе "хммм, а правда, я что-то сделала". Но у вас не будет такого поступка. Представте себе, что вы смотрите в зеркало и видите там не себя, а маленького мерзкого маленького человечишку, который хочет добиться уважения и любви к себе, и этот человек-я. Я смотрю в зеркало каждый день и вижу ужасного человека, который ничего стоящего не сделал, ни для себя, ни для окружающих. Мне неприятно видеть себя, потому что я жалею о каждой минуте проведенной за зря. Я сижу на заднице и ничего не делаю стоящего для всех. А за что мне любить себя?! За то, что я раздолбайка? За то, что я не контролирую себя и истерики устраиваю, когда что-то идет не так? Когда я людей засирала в прошлом? Когда материлась и через каждое слово у меня было ругательство? За что меня должны уважать, когда я разбрасываюсь словами и людьми? Я не достойна уважения и доверия. Мне стыдно и со мной общаются лишь из жалости, я невыносимая эгоистка. Фу, убиться проще, чем гавном таким быть