Время половина второго, а я даже не ложилась. И знаете, не хочу спать. Знаете ли вы, что это, когда тот, кого вы любите общается с вами из-за жалости? Нет, вы не знаете. Я так устала от того, что все в моей жизни приходит через борьбу, и пусть это звучит как "Вот, я такая несчатная, пожалейте меня, я постоянно рву свою задницу ради чего-то", но я никогда ничего не получала без борьбы. Я уже много раз говорила себе, что нужно перестать бороться за друзей, за внимание, за любовь в конце концов.Мне так надоело осознавать, что большая часть тех, кто окружают меня сейчас, были грубо говоря "завоеваны" мной.Меня достала эта постоянная борьба, я уже устала находится в постоянной жопе, устала искать выходы из самых сложных для меня ситуаций. Почему? Почему, я спрашиваю, я должна бороться с самой собой, с окружающими, с теми кого люблю, с семьей?Почему у меня все через не то место, как у всех? Мне осточертело воевать со всеми за "место под солнцем". Я хочу сидеть, сложа руки, и ждать пока мне принесут то, чего мне хочется. На меня ругаются собственные подруги, заставляют выбираться из очередной задницы, говорят, что нужно иметь достоинтсво. А какое у меня достоинтсво может быть, если у меня не было подруг до 7 класса? Какое может быть достоинство, если я ненавижу саму себя? О каком вообще понятии "достоинство" я говорю? Об уважении к самой себе? Нет, у меня его не будет никогда.Я почти 3 недели не понимаю, от чего ненавижу себя, почему мне хочется кинуть в себя что-нибудь, когда я только вижу свое отражение в зеркале. Я стыжусь себя, потому что только сейчас до меня дошло осознание всего того гавнища, которого я сделала. И вот, из года в год, чем старше-тем больше этого гавна на мне весит, и мне все сложнее разгрести его. И я не по годам понимаю, что если я буду продолжать всем доказывать что-то, то так будет до конца моих дней. Я не хочу кого-то держать, не хочу держать старых "друзей", если им нет дела до меня, то я не буду навязывать себя, потому что им не нужно это. Я не хочу заставлять кого-либо общаться со мной, как бы жалко меня не было. И я не хочу, чтобы кто-то жалел меня. Прошу, никто и никогда не жалейте меня, закрывайте глаза на то, что я может быть где-то и изменилась, я не хочу, чтобы меня жалели, я и без того размазня в последнее время. Я расклеилась, и пожалуйста, относитесь ко мне холодно, не стоит думать, что я несчастная, и что мне плохо. Да, мне плохо, и да я несчастная, но я попробую сама с этим справиться, потому что я не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Да, блин, это опять замкнутый круг. Я опять говорю, что справлюсь, хотя я не хочу этого, порой, хочется, чтобы прижали к себе и успокоили, хочу, чтобы видели, что мне не легко, хочется внимания, блин. Я сама путаюсь в себе, и я не знаю толком, чего мне хочется. Но об одном прошу, никогда не жалейте меня