Здесь даже солнца не видно

Лечь спать в 4 утра, с глупой идиотской улыбкой, но быть при этом в слезах-привет, это я. Это, наверно, совсем абсурдно, но я от части счастлива. Спасибо

Мне написал Никита.

мне страшно. у меня трясутся руки и колотится сердце.

Вы даже не представляете, на сколько это больно знать, что ваша "любовь" отвергла вас. Все девочки моего возраста охают и ахают видя свою очередную "любовь", и не многие из них знают, как это, когда на тебя смотрят как на чужого, и когда сравнивают с самыми плохими вещами его жизни. Вы смотрите на свой идеал, знаете, что он любит, знаете его распорядок дня, боитесь написать, мало ли что, вдруг пошлет или слухи пойдут, но вы не знаете, как это бояться написать человеку, к которому тянет, который ближе всех, и который холодно отвечает на наипростейшие вопросы и сообщения, вы не понимаете, как это, когда ты хочешь написать, что вот ты, новая, и готова на многое ради него, но не можешь этого сделать, потому что ему это нахер не нужно, и это приведет к очередной ссоре, после которойон будет ненавидеть меня еще больше. Вы не поймете, как это, когда не видете человека, которого любите больше всего5 месяцев, и видете его лишь на фото. Вам никогда не понять, как это, когда слышишь голос в голове, слышишь фразы, слышишь любимые слова, вы, вечно влюбленные дурочки, никогда не поймете, что это-потерять самое родное в своей жизни. И мне противно слышать через каждые 3-4 дня очередные рассказы про новоиспеченную любовь Пашеньку, или Вовочку. Вы никогда не поймете, что это-кричать от боли, которую доставляет вам разлука с этим человеком, вы никогда не поймете, как это смотреть в глаза любимому, и видеть, что там нет доверия. Вы не поверите, если услышите о том, что было со мной дома во время моих истерик, вы никогда не перенесете такое разочарование в себе, и вы никогда не поймете, как это, когда ты слезами захлебываешься, а остановиться не можешь, потому что осознаешь весь размер этой потери.Вам никогда не понять, что это, и я никому такого не пожелаю.

Моя душа в полном опустошении. Нет ничего характирезующего меня сейчас, в данный период времени, мне просто одиноко и хочется побыть одной. Я не о чем не думаю, голова отключена полностью. Я запуталась в самой себе, и не понимаю, нужно ли мне что-то делать, или не нужно, знаю лишь одно, я все еще до безумия скучаю по Донникову, и мне никого не надо, абсолютно, не нужны те, с кем весело, не нужны те, кто понимают, у меня был он, и в нем было все.Он самое оно, самый идеальный, я не видела человека лучше, чем он, для меня таких не существует больше.В нем сочиталось всё: и юмор, и внешность, может для кого-то он не красивый, а я люблю именно таких, фигура, она просто идеальна, и пусть он принимает вещества, чтобы поддерживать ее, но всё же, и в нем офигенный ум, не по годам, может в плане чего-то он глуп, но в жизни он давал мне правильные советы.К сожалению, но да, есть еще человек, который его копия и который появился в жизни неожиданно и через чур быстро, мне приятна его компания и с ним мне хочется быть милой. Но этот человек-друг и ничего большего между нами не будет. А лишь потому, что он, именно он был рядом все лето, хоть и был в другой стране даже, пока я здесь убивалась по Никите.Он знает все, что я чувствую и переживаю, и мне, блин, до безумия жаль, что он живет не в городе, и жаль, что я не могу видеть его в реальности, как зачастую вижу тех, кто мне совсем не нужен. Я скучаю по нему, хоть и видела 3 раза за всю жизнь, он удивительный, честно. И сейчас, все 5 месяцев, я ненавижу себя за то, что люди, которые не должны знать о моем состоянии-знают, и пытаются меня как-то поддержать, он тоже пытается успокоить меня. Я уже писала, что благодарна им, но ему и некоторым-в большей степени, правда. Ты замечательный, спасибо тебе, приезжай пожалуйста, ты нужен мне, ты знаешь, что говорить и что делать

Тоже самое состояние, что и в июле, не хочется ничего, и противно от самой себя. Мне хочется просто лежать, смотреть в потолок и верить, что мы помиримся. Мне не хватает этих милостей, которые мне не нравились когда-то, мне хочется просто быть ммлой.Я не хочу, блин, отпускать то, что я люблю. Это самый дорогой человек в моей жизни. И я так надеюсь, что когда- нибудь, он поймет, что я не такая уж и плохая, хотя, зачем обманывать себя? Нмкогда не будет такого. Я люблю тебя, и мне плохо без тебя, я себе места не нахожу, не для меня это все. Не хочу ничего, разве что, только тебя

год и семь. именно сегодня, именно сегодня. и это, наверно, причина моего ужасного поведения. не хочу ничего

Никогда бы не подумала, что когда-либо начну хоть как-то любить людей, правда. До последнего думала и считала, что люди-алчные эгоистичные существа, которым нельзя верить вообще, который только и ищут момент, чтобы нож в спину воткнуть. После начала моей 'новой' жизни, я стала удивляться, искренне, что есть множество людей, которые готовы поддержать, и не важно в какой точке странны они находятся. На протяжении многих месяцев в моем существовании появлялись люди, которые пытались развеять меня, хоть как-то отвлечь. Да даже сейчас продолжают это делать. И вот эти поступки просто уничтожили мое представление о людях, есть еще те, кто думают о других, которые готовы поддержать когда плохо, или же просто поговорить. Эти люди сильно изменили мое отношение к людям, да и меня вместе с ним. Я благодарна им всем, потому что если бы не они, то я продолжала бы вести себя так агрессивно и неправильно. Спасибо вам, теперь единственный человек, которого я ненавижу-это я, потому что я грубая, безнравственная идиотка, я глупая истеричка, которая устраивает истерики по каждой мелочи, и мне очень жаль, что такой человек, как я является кому-то другом или даже чем-то большим

Я смогу! Я не сломаюсь! Я не сдамся

Мне, правда, не о чем говорить. У меня полное душевное опустошение. В голове лишь Никита, просто мысль о том, что он есть и больше ничего. Хочу день отдыха, отдыха от всего. Побыть в одиночестве хочу, хочу думать, много думать. Мне хочется много решить для самой себя, расставить все точки, понять, что действительно нужно, а что не нужно вовсе. Мне нужен один чертов день, пожалуйста, дайте мне его

Неужели?! Первая спокойная ночи, первая, спокойная, ночь! это что-то за гранью реального. Оказывается, что и такое бывает. Удачное начало дня, мне это нравится)

А о чем здесь можно говорить? О многом. Это блог-это личный дневник, записная книжка, ежедневник, называй как угодно. Именно здесь ты можешь открывать себя, открывать душу, ничего не стесняться, ведь здесь то, что нравится тебе, и следуя этой логике должно быть пофигу на все и на всех. Так почему некоторые не пишут, а лишь "ребложат"? Это вполне естественно, что девушки, которые заводят блог хотят писать о своей жизни, ведь так? Мой блог был создан в такой же тяжелый период жизни, как и сейчас, и я не изменяла темы блога, не становилась тем, кто лишь ребложит. Это всегда было моим дневником, я всегда писала здесь переживания и делилась радостью, мне все-равно сколько знакомых прочитает, пусть знают о том, что не всегда у Двойневой все круто и беззаботно. Мне надоели глупые эти стереотипы, и я не раз говорила об этом. Мне проще от стучания по клавиатуре, мне проще, когда я не захлебываюсь в подушку, а долблю по кнопкам, так проще. Я крушу, ломаю, истерю, психую, но потом пишу сюда, потому что не всегда есть возможность написать человеку, который поддержит, а это блог, и вот вроде ты стучишь-стучишь, а проще же становится. Не замечали? Ты говоришь всё от сердца, я не могу с многими в жизни так говорить, я не могу говорить так откровенно в реальности, а здесь строчу от чистого сердца и от того, что есть в голове и потом понимаю, что если люди читают это, то может хоть чуть-чуть поймут меня. И мне не сильно важно кто это читает, мне важно, что это понимают. Для меня блог- вещь, которая помогает высказаться, когда нужно. И я не собираюсь изменять здесь что-то. Мой блог-мои правила, мои темы, моя жизнь.

Последние 2 недели, не понимаю смысла своих мыслей, своей жизни и своих действий. Не понимаю окружающих, не понимаю всех. Не понимаю, зачем делать так или иначе, чем это может быть лучше, или хуже. Не вижу осмысленности во всем, наиглупейшие вещи происходят вокруг, чисто для меня наиглупейшие, для кого-то это не так. Мне даже говорить не о чем, потому что я не вижу в этом смысла, проще молчать и держать в себе, потому что меньше людей будут знать о моем состоянии, и так будет меньше возможностей жаловаться. Не знаю, к чему веду здесь свои задушевные разговоры с клавиатурой, зачем держу в голове тех людей, которые болт на меня забивали, зачем пытаюсь меняться, зачем пытаюсь корректировать что-то в себе, когда можно просто все послать на 3 буквы. Не вижу смысла своих снов, вроде простые картинки и фантазии, но из-за них некомфортно как-то. Не вижу смысла в своем существовании бессмысленном, не вижу поводов для стараний и какой-то усердной работы над чем-либо. Я потеряла осмысление реальности, это печально. Хотя, я даже не понимаю, почему это так. Не понимаю, почему не перевариваю себя последнюю неделю, просто не переношу на дух. И самое главное, не понимаю, почему ты, Донников, все время в моей голове, ТЫ один!

Так плевать на все, говорить не хочется, хочется спать, потому что мне последнюю пару недель ночи не приносят облегчения, совершенно, какая-нибудь ересь да случается.. Все безнадежно вымотанно у меня внутри, нет душевного успокоения. Тошно, не хочу находится дома ни минуты, мне здесь нет места, складывается именно такое ощущение, ощущение того, что это не мой дом вовсе… Я не могу выспаться даже в своей постели, не могу. Либо мне снится гавнище всякое, либо я просыпаюсь от лунатизма своего же, либо от ланутизма Жени, а, ну либо от того, что есть ощущение того, что на меня кто-то пялится. Прекрасно

Я РАЗДРАЖАЮ САМУ СЕБЯ, КАК ВЫ, ОКРУЖАЮЩИЕ, ТЕРПИТЕ ТАКОЕ СТРЕМНОЕ СУЩЕСВТО КАК Я? ТАКИХ КАК Я УБИВАТЬ НУЖНО, ЧТОБЫ МЫ НЕРВЫ НИКОМУ НЕ МОТАЛИ И НЕ КАПАЛИ НА МОЗГИ ТУПОЙ РЕВНОСТЬЮ, ЦЕНА КОТОРОЙ РАВНА 5 МЕСЯЦАМ ОДИНОЧЕСТВА В МОЕМ СЛУЧАЕ. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. МНЕ ТОШНО ОТ СЕБЯ! НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ВИДЕТЕ, КЕМ Я ЯВЛЯЮСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? ПОЧЕМУУУ? ПОЧЕМУ ТАКИЕ, КАК Я, НЕ ПОЛУЧАЮТ ПО МОРДЕ ЗА КАЖДЫЙ КОСЯК? БЫЛО БЫ ПРОЩЕ. В РАЗЫ! ИЛИ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПЛЮХНУТЬ В ЛИЦО КИСЛОТОЙ, ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНО, КАКАЯ Я ВНУТРИ, ТАКАЯ ЖЕ СТРАШНАЯ, КРИВАЯ И ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ. МНЕ СТЫДНО ЗА САМУ СЕБЯ И Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ НРАВИТСЯ ОБЩАТЬСЯ СО МНОЙ. Я НЕ ПОНИМАЮ