Здесь даже солнца не видно

Мне дурно. И не морально, и не физически. Внутри пусто, и это никак не заполняется. Мне дурно лишь потому, что я захлебываюсь от самой себя, мне много терпеть всю себя, не хватает сил держать, а выпускать нельзя. Внутри тошно и противно, что ты дажешь слово и даешь отчет своим поступкам и действиям, но если что-то сделаю не так, я рвать готова и крушить. Я не хочу терпеть себя, я знать себя не хочу. Вот сидела сейчас и смотрела "Черный лебедь" и просто сравнила, есть одна моя сущность, которую видят все, она злая и эгоистичная, а есть вторая сущность, она сидит глубоко во мне и я не могу вытащить ее наружу, чтобы показать, кем я являюсь.Так я никогда не смогу исправиться в глазах окружающих, да даже в своих глазах я не поднимусь не на миллиметр. Меня раздражает всё во мне, в том же числе и что-то хорошее, что мне перепало от части. И я не знаю, как заставить себя изничтожить это в конец, чтобы не разросталось и не захватывало обратно. Я хочу спокойствия, душевного и не хочу, чтобы руки трясло, не хочу просыпаться по ночам от дурных бредней моей головы, не хочу больше думать о тех людях, которым я не нужна.Но почему? Почему этих людей так много? Если оставить лишь тех, кому я нужна хоть каплю, то я спокойно пересчитаю их по пальцам, да и то не буду уверена в своей необходимости. Мне надоело видеть себя во всех злых персоонажах и негативных героях.Я не злая, точнее, не хочу быть такой, но нет возможности исправить и человека такого нет у меня, ради которого бы хотелось что-то менять еще раз. Мне просто не для кого жить. Ну да, а как же мама? Семья? Это не в счет. Родные будут любить хоть какой, птому что они мучались со мной всю мою жизнь, и всегда будут воспитывать меня, сколько бы мне не было лет. А вот другие люди, которые приходят и уходят, почему они должны уходить? Я не хочу проходящих людей в моей жизни, хочу со всеми хоть как-то держать контакт и знать, что они верят мне и знают о том, чот я готова помочь, если нужно. Как я устала, Господи, дай сил мне пеетерпеть саму себя, я исправлсь, обязательно

Еду в школу. Пробка.В наушниках любимая музыка. В голову лезет одна из очередных ужасных ночей-сегодняшняя ночь. Просыпаться по среди ночи в холодном поту и дикой режущей болью в животе не пожелаю никому. Странные сны, после которых хочется блевать-что-то новенькое. Мне, наверно, проще с ума сойти, чем понять, что со мной творится. Не хочу знать даже от чего загнет меня в следующий раз. Не хочу больше видеть эти сны, в которых есть ты. Тошно от них, тошно!!!

1. Лягте на спину, согните ноги в коленях, руки не сцепляя за головой, локти в стороны, взгляд направлен вверх. При подъеме – вдох, опускаясь в исходное положение – выдох.

2. Лягте на спину, руки под ягодицы, невысоко поднимайте прямые ноги. На выдохе - подъем, на вдохе - возвращение в исходное положение.

3. Ноги скрещены в коленях, с образованием прямого угла, руки заведены за голову. Выполняйте подъемы с отрывом верхней части туловища от пола, соблюдайте технику дыхания как в предыдущих упражнениях.

4. Лягте, ноги скрестите по-турецки. Из этого положения лежа выполняйте скручивания.

5. Согните ноги в коленях, руки сцепите за головой, поочередно подтягивайте локти к коленям.

Все эти упражнения для плоского живота стоит выполнять от 15 раз, со временем увеличивая нагрузку за счет большего количества повторов. Эффект появится уже через 15 дней регулярного выполнения.

Когда люди уходят, они обычно ничего не оставляют на память о себе. За исключением-подарков, которые были подарены в особые для нас дни. У меня в памяти о тебе столько, что смотреть нельзя ни в телефон, ни на меня, ни в мой шкаф, ни на мою кровать. Во всех перечисленных местах есть ты. Ты, часть тебя, в телефоне фотографии и видео, в шкафу совместное фото и твоя шапка, у меня подвеска, которую ты дарил на 14 февраля, на кровати лежит плюшевый кот, подаренный на 3 месяца. Это все влечет за собой бурю эмоции и переживаний. Я не могу не пересматривать наши видосы, не могу не ставить совместное фото на главный экран, не могу не спать с этим котом, потому что он до безумия мягкий! И пусть это все слишком мило и ванильно. Да мне пофигу на все это, это мое право, в конце концов я не называю игрушку Никитой, и не молюсь на фотографии. Они нравятся мне, потому что передают те дни, когда у меня было все, когда я была счастливой. Мне тяжко смотреть видео, мне больно видеть лицо твое вклеенное в мой шкаф с одеждой, невыносимо каждое утро искать подвеску где то на своей спине и перекручивать цепочку обратно, неприятно засыпать с котом, и помнить каждое мнгновение того дня, когда ты втюхивал мне его, а я не хотела нести его домой, потому что не знала реакции своих родителей на подарки. Я просто не могу стереть из своей головы все эти даты, я не знаю почему они отпечатываются так легко в моей голове, я помню всё, абсолютно, в обычной жизни я могу забыть что мне говорили минуту назад и я не знаю, как сделать так, чтобы это забылось. Я помню первую встречу, самую первую, и нет, это не Катино др, это середина октября в торговом квартале, когда ты опять начали общаться, мы были вместе с Ивкиной и Орловым. Мне больно помнить всё это, я не знаю, как убрать тебя из памяти, ведь мне не хочется помнить, но я не могу забыть.Прекрасно помню, как ты первый раз привел меня в гости к себе, как сейчас, и помню обьятия на прощание, те объятия, когда ты еще тер глаза, чтобы я не подумала о том, что ты плачешь из-за того, что я уезжаю, я помню, это было 22 февраля, и встречу 16 февраля я помню, помню во что была одета, и помню свою косичку с розовой резинкой, и твою серую шапку я тоже помню, помню лавку на которой ты первый раз поцеловал меня, блин. Все помню.. Абсолютно. удались, умоляяяяю

Истинно так

Почему мне стало так на всё и на всех плевать? Кто бы что мне не рассказывал-плевать. Кто бы чем не делился-плевать.Паралич души какой-то. Может всё? Я снова старая прежняя Двойнева, которой быть совсем не хочется? Не знаю, просто пофигу на всех.На всеееееееех. Мне абсолютно наплевать на все ваши беды и на все ваши переживания. Я чертов эгоист, которым быть не должна. Что за хрень?! Нельзя так. Не позволю себе быть злой и грубой. Не позволю! У меня есть время, я надеюсь… Мне не хочется, чтобы снова от меня отвернулись многие, не хочу чтобы считали меня гопотелкой, мне не нужен страх, хочу, чтобы мне верили и делились всеми проблемами. Но мне просто наплевать, не хочу быть паралитиком, хочу быть доброй и милой. Не хочу кричать, как сегодня на близких людей и срывать вообще. Не знаю я

Ужасная ночь, ужасные психоделические сны, ужасные фантазии, которые так и не воплотились в жизнь. Наша встреча в голове, где мне всё удается исправить, где все становится на свои места, и где я счастливая. Но блин, стоит лишь поверить что это правда, и что я действительно могу все исправить-я просыпаюсь. И опять эта комната, сопящая рядом сестра и темнота. Так несколько раз за ночь. Я не знаю, что и думать. Моё подсознание решило прикончить меня, окончательно и бесповоротно. Впадать в отчаяние-не проблема вовсе, но как?Точнее, зачем? Зачем мне эти сны? От них только хуже становится. Они понятные, мне не нужно искать значение в сонниках, они более чем понятны. Это обычные фантазии, мои глупые наивные фантазии о том, что все когда-нибудь да наладится. Но эти фантазии, блин, сгущают краски. Никита никогда не приедет на наше выступление-раз. Второе-он никогда не поздоровается со мной. И третье-он бы не разговаривал со мной вовсе, он сделал бы вид, что мы даже не знакомы. Мне даже не хочется больше видеть его в своих снах, правда, только душу травят. И делают жизнь еще более ужасной

Заболела. Плющит во все стороны, бошка разболелась и поэтому завтра в школу не пойду, горло разрывается. В таком состоянии Никита обычно писал мне что-то милое и доброе, сейчас это делать некому

Бесишь меня, либо общайся нормально, либо вообще не общайся. Пуп земли, крутиться вокруг тебя не буду я, как бы не хотелось, или как бы скучно не было, неа, не прокатит

Время быстро дошло до половины третьего, а я только закончила писать эссе на завтра. В голову лезут дурные мысли на разные темы, но большую часть моей головы занимают подарки на нг.. "Что дарить? Кому дарить?" и похожие вопросы, стоит ли включать в список Донникова и еще нескольких людей?Стоит ли вообще готовить такие, на мой взгляд, не плохие подарки? Не знаю, мне хочется делать приятное людям, и не важно, во сколько это выльется, важно, чтобы все были довольны и рады, это же Новый год-время чудес, которые, я надеюсь, сбываются, поэтому я хочу сделать близким приятно. Честно, я удивилась, когда в моей голове закружились фамилии и имена тех, кому я буду дарить подарки, сюда входят и совсем давние друзья, и те, кто совсем не так давно узнал обо мне. Хотя, нужно еще думать о том, надо им это или нет. Вся ночь впереди, вьюи под рукой-буду писать. Так смешно от части, ведь некоторые, даже и не вспоминают обо мне, а я собираюсь делать им подарки. Нужно ли брать в расчет то, что люди болт на меня забивали? Хотя, им от моей заботы ни горячо, ни холодно, а мне на душе приятно будет, что хоть кому-то доставлю улыбку. Хочу скорее придти в Лицей и подарить подрки девочкам, хочу подарить Никите подарок, но знаю, что никак не передам ему его, да и не знаю, стоит ли вообще делать это? Зачем напоминать о себе, когда я не нужна ему вовсе? И опять эта дилема… Обидно, очень обидно, что всё так, не верю, хоть сегодня уже 5 месяцев с момента расставания прошло. Смешно и глупо, я считаю время, недели, месяцы, а человек живет в свое удовольствие, занимается любимыми делами, с людьми, которые ему приятны, а я что? Я опустила руки, сдалась, устала, вымоталась, от части успокоилась, где-то в мозгах все успокоилось, но не внутри, нутро моё рвется к нему, такая вот у меня дикая любовь к человеку, болезненная, ненужная любовь…Нужно прекращать свои страдания, это тоже никому не нужно, разве что только мне. Сидишь, стучишь по клавишам, с злости стучишь, с истерики, а потом от этого проще становится. Сидишь, грузишься, постучал по клавиатуре-стало легче. Спасибо блогу, без него, я не знаю, чтобы было с моей головой, там и без того ужасный ковардак. Сложно все раскидать по полкам, когда полки забиты абсолютно другими темами.. Я не могу так, голова разрывается от несказанных фраз, недоговоренных слов и полюбятины, которую мне некому подарить. Мне хочется любить, отдать кому-нибудь это, потому что я не могу смотреть даже на влюбленные пары, мне сразу плакать хочется. Так завидую многим, потому что яне сберегла и не удержала своего мужчину, я не сохранила, а лишь растоптала все те хрупкие юношеские отношения, когда все милее, чем у взрослых, когда нет алчности и любви по расчету, когда никто не любит за большую квартиру или за старческий возраст и часть наследства. Этол все настолько ранимо и светло, что не хочется, чтобы это заканчивалось, и вот, когда у двух таких людей появляются планы на жизнь, даа, именно в нашем возрасте все и решается. Мне так обидно, что у нас все это было, а я всё изничтожила, изуродовала и истоптала своими здоровыми ногами. Почему я не могла вести себя нормально? Почему я не могла быть милой раньше? Он хотел этого. Почему я не могла не ревновать его к каждому столбу? Зачем все это было? Нужно уметь делать человека счастливым, а не злым и вечно сердитым. Прости меня, я не нарочно, я была идиоткой, и не хочу повторять своих ошибок, прости за то, что я самый ужасный в мире человек

Решив не спать всю ночь, моя больная голова зависла на мысли, какого черта? Почему я распустила себя так? Что за вещи я творю? Нельзя себя так на самотек пускать, неа, не прокатит. Слишком много усилий приложила, чтобы вот так забить. Сижу, думаю, чем бы занять себя таким интересным, чтобы не спать. Буду переписывать эссе на английский, и думать, много думать. Ну, чтоже, удачи, посмотрим, во сколько меня вырубит

But you didn't have to cut me off

Make out like it never happened

And that we were nothing

And I don't even need your love

But you treat me like a stranger

And that feels so rough

You didn't have to stoop so low

Have your friends collect your records

And then change your number

I guess that I don't need that though

Now you're just somebody that I used to know

5 месяцев и др в один- настроение в фиг пойми что.Девочки, простите, что наорала на вас. Сафно прости. А тебе спасибо, что мозги правильной вещью на место поставил

Тяжело признавать, что человек, который говорил тебе различные вещи, убеждал в том, что никогда не оставит и не бросит на произвол судьбы, может вот так легко расстаться с тобой, когда ты веришь ему и он тебе дороже многих родственников даже. И вот, когда человек этот ушел-мир рухнул. Все те мечты, уже общие даже, что-то запланированное, какие-либо принятые решения-все растворилось, будто кислоты плюхнули на листок бумаги. Вот, сейчас, сегодня 5 месяцев, человек, который ближе многих исчез и ему нет дела до меня, просто решил забыть. И обидно осознавать, что у тебя внутри что-то есть, и это что-то далеко не симпатия, далеко не привязанность, неееет, это самая настоящая любовь. Да мне все-равно, что это по мнению некоторых, невозможно в нашем возрасте любить, мне пофигу, я этого человека искренне люблю. Лучше бы я не влюблялась вовсе, лучше бы ходила одной. Это тяжело, очень, когда ты пытаешься верить, измениться, исправиться, но нет, человеку не нужно это. Я не хочу ничего, мне никого не надо, правда, я уже удостоверились в этом. Никому не пожелаю потерять самого близкого человека, вы не представляете, как это, это больнее, чем умерший хомячок, или больнее, чем потерять вещь дорогую, это больнее чем неизлечимая болезнь, ушедшего человека никогда не вернуть, как бы ты не пытался. Это сложно, сложно знать, что тебя ни к кому не влечет, не интересует никто и ничего, сложно жить, когда внутри плевать на всё, когда только лишь при имени человека внутри что-то замирает, когда ты в каждом предложении слышишь фамилию или имя. Лучше попасть в больницу, уехать в другой город, сделать что-нибудь с собой, но не мучиться в надежде на "а вдруг что-то у него проснется", нееет, такого не будет. Мне обидно, что я ужасный человек, с ужасным характером. Я не умею ценить людей, не умею оберегать их, я умею только психовать и засирать кого-то. Я люблю тебя, самый дорогой в мире человек, будь счастлив, пожалуйста

Ты моё самое-самое драгоценное, и не важно, что ты где-то там, непонятно где, непонятно с кем, и что с тобой вовсе, я не перестану любить тебя, потому что ты такой один