Здесь даже солнца не видно

Меня собственные сны в могилу загонят. 2 ночи подряд снится бредятина, в которой я обладаю способностями какими-то, сегодня я вообще проснулась от того, что кричала на всю квартиру имя сестры, потому что меня кто-то тащил куда-то, как в паранормальном явлении.Будь все так, я бы не парилась, но почему сон начинается с того, что я сижу в спортивной машине и говорю Донникову, что со мной нельзя гонять на скорости, а он не слушает и мы разбиваемся, потом заново, а потом больница и он, оказывается умер, а я выжила, потом вот эта бредятина про способности. Я с ума сойду

Ну вот, меня позвали гулять. Это хорошо вроде бы, а с другой стороны мне это нафиг не нужно. Знаю, что ни к чему хорошему это не приведет и зря только буду парню голову морочить, но он сам позвал, мне от этого ни хуже, ни лучше не будет. О каких-то отношениях с кем-либо говорить даже не буду, я не хочу никого кроме Никиты, потому что никто не сделает меня счастливее, чем он, да и не тянет вовсе. В моем случае время-плохой помощник, который только будет доказывать, что я люблю Никиту сильнее всего. И ничего я сделать с этим не могу, и не хочу

За что я могу любить Габуеву? Наверное, за то, что она постоянно попадает в передряги. Как можно забыть телефон? Как?Расскажи, поделись опытом :D Стояли полчаса долбились в двери, кидали снежки в окна, кричали, вызванивали вахту, подняли на ноги администрацию ДДТ, жесть. Давно так не было, повеселились, посмеялись, хорошо это, когда со старыми друзьями кашу завариваете очередную

все больше и больше удостверяюсь в том, что я похожа на Базарова из "Отцы и дети". Жесть, впервые так, неловко от такого чувства, веду себя аморально, литература спасибо, промыла мозги

У меня даже песни кончались, которые смогли бы описать мысли в моей голове, их слишком много, они слишком близкие, много воспоминаний, фразы, раздумья над теми, или иными вещами, над подарком в частности.Я устала, я даже лежать не могу спокойно-мысли и тут и там, постоянно заполоняют. Голова болит

Держать змею в руках — такой сон говорит о том, что произойдут какие-то события, которые покажутся вам несущественными и не заслуживающими особого внимания, а между тем заставят вас хлопотать и переживать мучительную тревогу.

Для молодой женщины видеть, что она держала на руках кошку или котенка, — это говорит, что она будет участницей каких-то неблаговидных дел.

Увидеть во сне кошку и змею, толерантно, дружелюбно настроенных друг к другу, — такой сон обозначает, что скоро начнется ожесточенная борьба. Сон рассказывает, что вы контактируете с врагом, чтобы использовать его и разузнать некую тайну, которая, как вы считаете, имеет отношение к вам. Вы получите от него сведения, но, не уверенные в истинности, сами откажетесь от них, так как побоитесь, что всплывут подробности вашей интимной жизни и станут объектом для пересудов

Я не знаю, может могу задеть кого-нибудь сейчас, но это лишь мое мнение. Я из таких людей, которые не торопятся. Не торопятся в отношениях, т.е. я не могу за месяц общения быть уверенной на 100%, что буду встречаться с человеком, для меня это через чур быстро, за месяц я максимум могу понять то, интересна ли я человеку вообще, или же нет. И вот после того, когда я осознаю, что человек нравится мне, и мне хочется быть с ним, я начинаю быть активнее и стараться уделять внимание. Да, я могу гулять с ним, но это лишь проверка совственных ощущений, и так я могу гулять месяц, два, полгода, год, пока не удостоверюсь почти на 100%. И если же я нашла такого человека, то я и здесь не тороплюсь, я не понимаю почему так. Некоторые хотят всё и сразу, что если встречаемся неделю, то уже любовь, признания, откровения, интим, романтика и тд. Я ненавижу таких людей, которые все торопят! Просто не перевариваю, хоть убейте, меня выворачивает от них, они хотят, чтобы за неделю я полюбила их, как люблю маму, или сестру, через месяц хотят секса. Да блин, это неправильно, это лично моё сугубо-необсуждаемое мнение. Пока я не буду доверять человеку на 100%-я не буду заниматься с ним сексом, мало того, я даже не разрешу, там допустим, лапать меня или же раздевать. Это просто неприемлимо для меня. Я не спала с Никитой, лишь потому что у меня была капля сомнения, хотя он и относился к этой теме так же, как и я. Он меня сначала монашкой называл по шутке, потом рассказал свою точку зрения, они практически одинаковые. Я считаю, что если девушка отдалась тебе от большой, возможно, первой любви, то ты будешь просто чмом последним, если бросишь ее. У меня такие правила, и такое отношение к этому делу. И дело даже не в возрасте, хоть мне 20 лет будет, или же 25, я буду спать только с тем человеком, в котором буду уверена на 100%, а не на 99%-как было с Никитой например. Мне совсем не нравится, когда девушки направо и налево раздвигают ноги, или же через пару недель отношений дают своему мч, да, знаю-дело каждого, но имейте к себе уважение тоже, ведь тогда будет мнение о вас, как о проститутке.

Давно не было такого. как утром сегодня. Накрыло, с головой, шла и ревела по холоду, просто шла и ревела, а в голове крутилась лишь одна фраза "ты ему не нужна. отпусти его." и всё, от этого меня понесло, я сама не ожидалачто спустя столько времени я буду идти и снова плакать. По-прежнему что-то внутри дергается, когда думаю о нем, или когда общаюсь с кем-то о нем. Мне хочется слышать постоянно, и я слышу его фаимилию или имя в фразах, которые никак вообще не связаны с ним.Еще и в 3:03 подзакисла и уснула, от того, чтобы не зареветь. Ну как? Как ты так дежишь меня7 Почему я цепляюсь за тебя? Нельзя так, нельзя. Мне орать хочется от этого ужаса, постоянно, в каждом конце месяца меня захлестывает этой фигней, я не помнию, от чего. С самого июНЯ, когда начались все эти проблемы, с 20ых чисел меня колбасит, мне не хочется есть, спать, чем-то заниматься, мне хочется просто биться в истерике, орать, говорить о том, как хреново мне, до сегодняшнего дня мне не круто, совершенно, не круто. И что с этим делать? Я не знаю, ни время, ни люди, ни тот же самый Ян, никто и ничто не помогает, не помогает мама, не помогают истерики, ничего. Абсолютно. Перестань быть в моей голове, мне не хочется помнить тебя постоянно, я же так люблю тебя, что хочу, чтобы ты был счастлив, мне плевать, просто уйдиииии

В тренажерке, заходит девушка в раздевалку, выглядит лет на 25, рост под 180. садится, включает телефон, звонок. Голос у нее сиплый, лет на 17, и просто "мам, ну как я могу не ходить в зал, у меня же 9 класс, я не могу быть жирной!!!"

явшокепросто

Мне не о чем говорить сегодня, да и на протяжении всей недели. Еж достал, психую из-за этого, устраиваю сцены ревности, закатываюсь психозы, веду опять хрен знает как. Нечего говорить, не хочу ничего, только в тренажерку хочу, и на танцы, мне хочется кричать и бить кулаками об пол от отчаяния, что теперь то я осознаю, почему меня не прощает Никита, и так стремно от этого, потому что знаешь, что никогда не простишь, ведь тебе это просто нахрен не нужно, и проще начать верить кому-то еще, чем определенному человеку, и знаешь, что он никогда не исправится и не изменится. Никит, правда, я понимаю, и я бы тоже не прощала

Да, а еще люблю когда зад мой обсуждают-_____-